Сообщений в теме: 1663

[ЛизаМария]

почему жуть? дети требуют внимания и получают его любыми способами.

либо не хватка внимания, либо баловство всегда две стороны

У нас в школу ходит один мальчик, очень хороший ребенок, но который вьет веревки из няни- мамы, учителя и они все никак не знают что же с ним делать, такой он не послушный. А он не непослушный, просто взрослые никогда не сдерживают обещаний, у него нет чувства защищенности и определенности. Они ему по 100 раз могут делать замечания и угрожать и никогда не реализовывают свои слова как попугаи: я тебя сейчас выведу, я тебя накажу, я тебя сейчас выведу, накажу и ребенок их вообще не слышит, честно говоря за то время что мы занимаемся даже для меня в большинстве случаев их угрозы лишь фон который периодами раздражает и не более..Жалко что ответственность спихивают на ребенка, типа вот какой не послушный, сам себя не научит хорошо вести..Со стороны всегда виднее, еще бы так со своим разбираться)))

[ЛизаМария]

вообщем рассуждать можно бесконечно ,кричать можно и не только на ребенка, все мы люди и это нормальная эмоциальная черта человека,

вопрос в том, а нужно ли и на ребенка ли мы кричим??? в основном то срываемся из-за того что накопилось..

а в остальном не надо делать из себя "*****"

эту фразу вообще не поняла) кого из себя нужно или не нужно делать??

п.с. а вообще лучше не рассуждать, а на практике применять ,если конечно это нужно

[Радуга:)]

[quote]обязательно прочитаю его а вы психолог?[/quote]
Marun я в первый раз читала книгу отрывками в журнале Кенгуру. и ужасно обрадовалась, когда в городе стали продавать всю книгу. их 2: "Общаться с ребенком, как?" и "продолжаем общаться с ребенком, так?". вообще она профессор психологии, и книг у нее много. Но эти две именно для родителей

я не психолог пока душа не доросла

Лена, спасибо, что отписалась. Приятно вести беседу
[quote]не могу найти этот вопрос, задай еще раз, пожалуйста.[/quote]
[quote]Я считаю, что у моего ребенка есть склонности к рисованию? И я буду с пеной у рта их развивать? откуда мне-то знать, что ЛУЧШЕ?.. могу лишь предполагать, а жизнь вносит свои коррективы [/quote]

[quote]Очень часто сравнения идут оттого что система такая: все должны быть розовощекие бутузы, улыбающиеся прилежные, послушные и т.д. А родители подстраиваются под эту систему и потом чтоб растить дитя без крика нужно либо быть самому супер спокойным, либо очень сильно над собой работать и когда ты включен в процесс реально сложно отслеживать эмоции и сдерживать себя. [/quote] Лена, собственно, самолюбие (ну или проще говоря, эгоизм) и прет, а?. Вот смотри. Надо, чтобы ребенок был таким-то. ЕСЛИ он не вписывается в общественные рамки, тебе скажут (или подумают, но ты как интуит это почувствуешь, особенно после того, как несколько близких это тебе скажут), что ребенок у тебя НЕ ТАКОЙ, и что мамаша ты НЕ ТАКАЯ. А ТАКАЯ - это какая?... и пошло-поехало. У дочи одежка разная. Но она иной раз рогом упрется, наденет всякое барахло и идет. Да, кто-то там подумает (а то и скажет), что вот мол, одели, как нищенку. Типа, от этого мамино самолюбие должно пострадать. А оно как-то не страдает, если я выбираю между комфортом ребенка и дискомфортом от мнения окружающих.

вот насчет сдерживания не знаю (эт я про эмоции). Ну, держи-не держи, а если г..но внутри, долго оно там не продержится. Хотя может, но психосоматика вылезет (запор, к примеру)

[quote]И всегда во все времена были люди которые недополучили что-то и потом старались реализовать это в ребенке. Что я тебе могу сказать на это, да это есть с этим ничего не сделаешь пока сами родители не захотят это увидеть.[/quote] во, получила ответ собстна, вопрос и был в границе... у каждого она своя, тут все очень индивидуально, разные дети и разные родители. Но чем больше мы считаем, что ВПРАВЕ управлять, тем вреднее нам читать книжки с воспитательными методами...

Это внутреннее напряжение такое... Когда ты не доверяешь миру, и когда тебе кажется, что ВСЕ нужно контролировать: себя, ребенка, жизнь, смерть...

[quote]ребенок не значит ниже, хуже [/quote] не значит. Только так ли это на самом деле, когда начинается практика?..

[quote]Ребенок это человек который нуждается в нашей заботе, любви, понимании, объяснениях, "научениях"и т.д., но не с позиции сверху вниз, а на равных при этом оставаясь каждый на своей позиции родитель - дитя. [/quote] мож я чего не понимаю... Только на картинке у Берна позиция родителя выше, чем позиция ребенка.

мой вопрос был о грани. Вот смотри, я говорю: сними это платье, ты его можешь испачкать (ребенок садится рисовать). Раз сказала. Два сказала. На третий что я буду делать? орать? нет. Пусть сидит. Платье грязное - ну, убедилась, остаток дня ходит в другом, в след.раз переодевается.

а можно было бы и наорать! да еще как! смысл?.. Я-то вещи не стираю... их машинка стирает... Хотя если б сама стирала, то ввела бы правило: рисовать в спецодежде или трусах.

[quote]мы живем в этом мире мы должны дать ребенку те знания и умения которые ему смогут пригодится[/quote] согласна. Я лишь пишу о том, что чрезмерно опекать и давить смысла нет. По мне, каждого ведет Бог. И у моего ребенка своя карма, он ее сам должен отработать. И вообще, тут все внутреннему голосу проще доверить... что ли... Если его плохо слышно, начать хотя бы с того, что принципиально,а что - нет.

[quote]С одной стороны можно рассматривать пример с Миланой и выбором одежды как выражение мнения ребенка, с другой как равнодушия мамы и что ей просто не хочется объяснять ребенку что с чем сочетается и что когда носят.[/quote] Лен, я писала, что я веду переговоры. Но я предпочитаю не давить. И то, ясный красный, при моем характере не давить получается не так часто, как мне бы того хотелось. Но у дочи характер ишо упрямее и жестче. Хошь-не хошь, научишься. Родите Жукова -и будет вам простор личностного роста!!!

[quote] Допустим, я не объясняю ребенку что драться не хорошо, мы не затрагиваем этих тем вообще, типа пусть сам решит- догадается и столкнувшись на детской площадке, в саду и т.д. с агрессией ребенок не имея заложенной родителями позиции может стать драчуном потому что решит что это нормально, что так и надо раз это делают другие.[/quote] я ухожу от понятий хорошо/плохо, правильно/неправильно. Если мой ребенок обижает другого, или грубит, я спрашиваю: "А тебе нравится, когда тебе делают то-то?". Главное - задать правильный вопрос Собсна, она мне его тоже стала задавать

[quote]Жалко что ответственность спихивают на ребенка, типа вот какой не послушный, сам себя не научит хорошо вести..[/quote] я тут тоже эгоизм вижу. Если я накажу ребенка буду плохой мамой. А если все ему разрешаю - я хорошая мама... Дурдом ромашка. Вернулись к хорошо/плохо. Или: если Ре мя не слушает, то надо бы признать, что где-то чет не то... А для того, чтобы это признать, нужно признать, что ты совершаешь ошибки... а нас так долго учили быть хорошими и только хорошими, что мы уже ради детей своих не способны загянуть к себе в душу и сказать себе (хотя бы, я уж не говорю об окружающих) правду...

[Радуга:)]

Мы должны заботиться: поить, кормить, одевать, выгуливать, обяснять и показывать, что к чему, не претендуя на то, что все наши слова есть истина в последней инстанции , что ле.

[ЛизаМария]

мой вопрос был о грани. Вот смотри, я говорю: сними это платье, ты его можешь испачкать (ребенок садится рисовать). Раз сказала. Два сказала. На третий что я буду делать? орать? нет. Пусть сидит. Платье грязное - ну, убедилась, остаток дня ходит в другом, в след.раз переодевается.

С этой позицией не согласна, в той же "няне" это четко оговорено, если Вам что-то не принципиально и Вы не настроены на получение конечного результата, тогда лучше вообще промолчите если же озвучили просьбу то доведите начатое до конца.
Мне ребенок мой это четко показал прошлый раз. Ситуация: играли в мяч, промочил ноги, пошли домой, дальше прошу положить мяч в пакет. Деть не реагирует. Прошу еще раз, он начал соглашаться и тут решает не положить мяч, а пинать его до дома. Я ведусь на это. Тут нам надо переходить дорогу и на очередное положить в пакет - деть устраивает истерику. ВПолне логично замечу, если мама разрешила до этого несколько раз, почему сейчас он должен послушаться?? Ведь до этого он делал как хотелось ему.. Для меня это был очень яркий пример к чему может привести непоследовательное поведение, поэтому если теперь я что-то говорю, то это обязательно нужно сделать, иначе я просто молчу и не дергаю ребенка. Последовательное поведение родителей это очень важно у ребенка формируется чувств защищенности, он понимает что ждать от родителя. А так получается сказал одно, сделал другое и вышло третье, для ребенка это слишком сложные комбинации и он реагирует на них капризами, плохим поведением, плачем..

[ЛизаМария]

Цитата
Я считаю, что у моего ребенка есть склонности к рисованию? И я буду с пеной у рта их развивать? откуда мне-то знать, что ЛУЧШЕ?.. могу лишь предполагать, а жизнь вносит свои коррективы

Ну например, у моего ребенка есть слух, он очень чистенько поет для своего возраста, старается попадать в ноты и более того, на днях я руками простучала песенку которые они поют в школе и очень удивилась когда он мне стал ее подпевать,т.е он правильно угадал что я не просто так стучу по столу, а что именно эту мелодию... Поэтому я сейчас хочу подыскать ему занятия где он бы мог петь, я не знаю насколько это в дальнейшем ему будет нравится/не нравится, но пока сейчас у него есть задатки почему бы их не развивать?? И здесь у меня нет мыслей лучше это или хуже? Я не помешана на том чтоб он профессионально занялся музыкой и более того если он не захочет со временем, я не буду возражать, но дать ему возможность попробовать я считаю нужно
И еще мне кажется, что лучше родителей никто ребенка не знает. ИМХО.

[Радуга:)]

С этой позицией не согласна, в той же "няне" это четко оговорено, если Вам что-то не принципиально и Вы не настроены на получение конечного результата, тогда лучше вообще промолчите если же озвучили просьбу то доведите начатое до конца.

возможно. Но однако мы говорим о просьбах. В данной ситуации ребенок может научиться нести ответственность за поступки. Не ходи в ботниках по лужам, ноги могут промокнуть. Они промокли - идем домой. надо ли мне будет кукарекать каждый раз, када дождь? нет, пару раз напомню - и все. Естественные последствия, кажется, это называется.

Тут нам надо переходить дорогу и на очередное положить в пакет - деть устраивает истерику. ВПолне логично замечу, если мама разрешила до этого несколько раз, почему сейчас он должен послушаться??

да потому, что дорогу переходите. Если мой ребенок сам топает по улице, то при переходе на светофор я беру ее за руку, хотя до этого она могла несколько часов идти отдельно

Последовательное поведение родителей это очень важно у ребенка формируется чувств защищенности, он понимает что ждать от родителя.

согласна. Если нельзя тыкать вилкой в розетку, то нельзя ВСЕГДА (ну или там до того возраста, как подрастет). Однако, есть вещи гораздо менее значительные, где не вижу смысла давить.

Ребенок ж может на собственном опыте чему-то научиться. Что чайник горячий, что вода холодная... ему мало слов, он САМ делает открытия. Зачем лишать их? если это безопасно для жизни? и если можно сказать "да"?


лишать открытий - только потому, что это НАМ удобно? чем следить за его открытиями (лень жеж) и делать их вместе (сами вкус к жизни потеряли), проще сказать: отойди от тазика! Да еще тайм-аутом пригрозить... али применить его...

пробую почувствовать, где граница эгоизма. Интересные весчи получатся...

[ЛизаМария]

Только так ли это на самом деле, когда начинается практика?..

А почему нет?? У нас например ребенок и его поведение это большая разница, если ребенок у нас замечательный любимый сыночек, то его поведение бывает совсем не замечательное, но от этого он не ниже не выше. Мне кажется в этом все дело, что родители двигают самого ребенка, ведет себя хорошо молодец, плохо - фууу.. плохой, а когда идет оценка действий без завязки на личности, то и вопрос "выше-ниже" не стоит..

[ЛизаМария]

Но однако мы говорим о просьбах

Я думаю, что тогда это должна быть не просьба которую ре проигнорил, а предупреждением..Это несколько разные формы, т.е. ты Милане говоришь: если ты будешь рисовать в платье, то оно испачкается,ты можешь снять его или остаться в нем... Тогда нет не законченного действия и тогда у ребенка есть выбор.. ИМХО.

да потому, что дорогу переходите.

Такую мы тоже за руку,это была дворовая дорога на которой иногда из-за угла кто-нить выскакивает.. но дело даже не в дороге ..это не суть..

Однако, есть вещи гораздо менее значительные, где не вижу смысла давить.

тогда не делай это просьбой как ребенок должен понять что это надо выполнить с первого раза, а здесь мама пару раз скажет, а потом отстанет и даст возможность самому набивать шишки??

Ребенок ж может на собственном опыте чему-то научиться. Что чайник горячий, что вода холодная..

конечно , не вопрос

[Радуга:)]

Тогда нет не законченного действия и тогда у ребенка есть выбор.. ИМХО.

так че плохого?

как ребенок должен понять что это надо выполнить с первого раза , а здесь мама пару раз скажет, а потом отстанет и даст возможность самому набивать шишки??

а моему ребенку и не надо это понимать. Чай, не армия. Или власти захотелось? Я вообще не понимаю, почему ребенок должен понимать с 1-го раза. у мя муж носки не убирает всю жизнь, сколько живем, а это 9 лет ужо... ну и?.. у мя даж мысли не было, что муж должен понимать (и выполнять, сбивая по пути стулья ) с первого раза. У него выбор: делать-не делать. И не всегда делает, что самое прикольное!

вопрос, а почему у ребенка его быть не должно? я понимаю, экстремальные ситуации, опасно для жизни... ну мы ж щас не об этом... А о том, что с мужем ты взрослый-взрослый. а с ребенком - родитель-ребенок? Это ли наводит на идею устроить дома армию?

Такую мы тоже за руку,это была дворовая дорога на которой иногда из-за угла кто-нить выскакивает.. но дело даже не в дороге ..

по мне, дело в дороге. То, что для жизни в данный момент опасно, оглашается с объяснениями. И, если ребенок не делает, это могу сделать я. Не орать, чтобы заставить. А просто взять и сделать

а то, что непринципиально, не вижу смысла создавать иерархию.

У нас например ребенок и его поведение это большая разница, если ребенок у нас замечательный любимый сыночек, то его поведение бывает совсем не замечательное

собстна, мне ближе безоценочная позиция, что ни сам ребенок, ни его действия не являются плохими/хорошими. Объясню, почему. Потому что каждый вот эти свои мерялки хорошо/плохо придумал для себя. Очень часто - для своего комфорта, лени и многого. Мне лень воспитывать (себя) - ах, это ребенок плохой. Мне лень пойти с ним воду попереливать, ах, он не слушается, взял разлил тут понимаешь ли, соседей чуть не затопил...

и потому, хехе, вот эти мерки, они очень и очень субъективны. и часто эгоистичны... Потому что на самом деле ты не знаешь, как жизнь повернется. И то, что вчера было плохо, научило хорошему. И наоборот.

[ЛизаМария]

так че плохого? smile.gif

я считаю, что это наоборот хорошо, но форма подачи другая

Или власти захотелось?

нет, но у нас есть режим и действия которые мы выполняем через не хочу. Я учу ребенка относится к моим просьбам с вниманием и ему отвечаю тем же, такая же форма общения у нас с супругом... И еще момент, взрослый понимает что нужно сделать, ребенок нет в силу возраста, мы для того и нужны чтобы научить.

собстна, мне ближе безоценочная позиция, что ни сам ребенок, ни его действия не являются плохими/хорошими.

Я считаю, что ребенку необходима шкала ценностей и он должен понимать когда он поступает плохо- когда хорошо. Я уже говорила, природа не терпит пустоты, если этого не дают родители он возьмет в другом месте и не стоит забывать, что бездействие это тоже действие. А сам ребенок должен знать что он не никакой, а очень замечательный любимый и самый лучший на свете ИМХО.

[ЛизаМария]

Потому что на самом деле ты не знаешь, как жизнь повернется. И то, что вчера было плохо, научило хорошему. И наоборот.

Это лирика и как будто снимаешь ответственность с себя..типа, ну я же не знаю что ему завтра пригодится, поэтому вообще не чему учить не буду, вырастет сам научится чему -нибудь, я тут не причем, у него свобода выбора..ИМХО это также негативно как и "закручивание гаек"

Что-то наподобие как в этой семье, для меня было поучительно: http://www.tnt-tv.ru...Nanny/video/07/

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 09.06.2009, 20:48:27

[Радуга:)]

я считаю, что это наоборот хорошо

у нас есть режим и действия которые мы выполняем через не хочу

у нас тоже. Просто ммм... мне не нужно, чтобы кто-то в доме чето делал с 1-го раза, если это действительно не всегда получается. Если я не всегда делаю сразу то, что мя просят сделать муж или ребенок, то не вижу смысла заставлять других. Они ж люди, как и я

И еще момент, взрослый понимает что нужно сделать

но не всегда делает, верно? Если ребенок не понимает, я пробую объяснить Не, можно и заставить. Иногда тож так и делаю.

пример. Мы в огороде, муж красит забор, я вырываю сорняки, доча в песочнице. Слышу, звонит его сотка в доме.
- Милана, принеси пожалуйста папину сотку
- ага, принесу. - и сидит дальше.
- Милана, папин телефон звонит, принеси пожалуйста
ушла. Приходит с колготками:
- мама, надень колготки.
- Хорошо, пока я их выверну, принеси папину сотку.
принесла.

собстна, можно и не повторять по 3 раза, можно гаркнуть - и напуганный ребенок побежит выполнять. Но это ж - воспитание страхом. Оно мне надо?..

Я считаю, что ребенку необходима шкала ценностей и он должен понимать когда он поступает плохо- когда хорошо.

ну а ты сама это понимаешь всегда, что ли? я - нет. тем более, что хорошо для меня, может быть нехорошо для ребенка. Что хорошо для моего эгоизма, может быть совершенно нехорошо (а может и хорошо ) для ребенка.

я знаю одно семейство, где отец много пил и бил мать. В итоге все выросли с отвращением даже к пиву. Хорошо? да. Но как они поняли, что пить - плохо? Только когда на собственном примере убедились. всякое в жизни бывает и все слишком неоднозачно, чтобы оценивать.

А сам ребенок должен знать что он не никакой, а очень замечательный любимый и самый лучший на свете

сдается мне, он не через слова это узнает... а через отношение. Это все хорошо, обнимать по 8 раз в день и прочая... Однако если ты на него орешь больше, чем даешь ласки, та же ЮБ пишет, что с общением у вас в семье какие-то неполадки, а?..

мне кажется, важнее принимать ребенка таким, какой он есть, что бы он ни вытворил. вот это любовь, безусловная. У меня всегда такое НЕ получается... чаще получается наоборот... однако дорогу осилит идущий

Это лирика и как будто снимаешь ответственность с себя..

а я и снимаю с себя ответственность, ты права я верю, что каждого ведет Бог и мя, и ребенка. Потому не мне решать, что будет и как. Но есть дофига желания вылезти из кожи вон и все проконтролировать, да уж

есть основное, я уже писала Мы должны заботиться: поить, кормить, одевать, выгуливать, обяснять и показывать, что к чему, не претендуя на то, что все наши слова есть истина в последней инстанции . Это автоматом означает, что ты делаешь свою "работу", воспитываешь, объясняешь, но всегда оставляешь за ребенком право выбора

есессно, там, где вредно для здоровья или жизни, ограничиваешь. Ну я ограничиваю употребление сладкого, жвачки, марсы-сникерсы-кириешки... Я делаю замечания, когда ребенок грубо разговаривает с людьми. При этом, признаю, что эта ее внешняя грубость - результат моей внутренней. ну и?.. че на зеркало пенять-то?..

Сообщение отредактировал Радуга:): 10.06.2009, 09:27:24

[ЛизаМария]

пример. Мы в огороде, муж красит забор, я вырываю сорняки, доча в песочнице. Слышу, звонит его сотка в доме.
- Милана, принеси пожалуйста папину сотку
- ага, принесу. - и сидит дальше.
- Милана, папин телефон звонит, принеси пожалуйста
ушла. Приходит с колготками:
- мама, надень колготки.
- Хорошо, пока я их выверну, принеси папину сотку.
принесла.

Очень хороший пример последовательного поведения

сдается мне, он не через слова это узнает... а через отношение

Лучше я лишний раз проговорю это в слух, чем понадеюсь на сам догадается, слова любви очень важны, вспомни эксперименты с цветами когда поливали и ухаживали одинаково, но в одном случае говорили хорошие слова и хвалили, в другом случае ругали либо молчали..

ну а ты сама это понимаешь всегда, что ли? smile.gif я - нет. тем более, что хорошо для меня,

У меня есть наша семейная шкала ценностей которую мы передаем ребенку. Если я не знаю как поступить я могу взять ТА и подумать

В итоге все выросли с отвращением даже к пиву

дело не в отвращении, а в страхе, это проблема которую нужно решать у психолога кстати очень серьезная травма, отвращение это просто побочный продукт..

мне кажется, важнее принимать ребенка таким, какой он есть, что бы он ни вытворил. вот это любовь, безусловная

+1, когда ты отделяешь поступки ребенка от его личности, это несложно

а я и снимаю с себя ответственность, ты права smile.gif я верю, что каждого ведет Бог smile.gif и мя, и ребенка

Имхо - я заметила это, только это не позиция взрослый- взрослый, а позиция ребенок- ребенок, взрослый это человек который готов нести ответственность за свои действия, ребенок - нет.

Что такое воспитание.

Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание - это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции.

Воспитывать-это в значительной степени означает создавать систему взаимозависимостей между людьми, которые порождают определенные отношения данной личности к другим людям, труду, обществу, самой себе. Влияя на эти отношения, мы тем самым создаем основания для образования черт характера....
Хотя главная цель воспитания выглядит как воздействие одного на другого, воспитание необходимо первым делом самому воспитуемому....В конечном счете воспитывает учеников то, что они сами делают, а не то, что делает учитель; важно не то, что мы даем, а то, что мы получаем; только через свою самодеятельность ученики изменяются, воспитываются.

[Радуга:)]

Лучше я лишний раз проговорю это в слух

У меня есть наша семейная шкала ценностей которую мы передаем ребенку.

так как насчет рисования? если ты уверена, что ребенку пристало быть великим художником? чемпионом Казахстана (как писали в вопросе ЕОКу)? вопрос меры

дело не в отвращении, а в страхе, это проблема которую нужно решать у психолога кстати очень серьезная травма, отвращение это просто побочный продукт..

возможно однако при этом никто не употребляет. Нет худа без добра (с)

только это не позиция взрослый- взрослый, а позиция ребенок- ребенок, взрослый это человек который готов нести ответственность за свои действия, ребенок - нет.

ну, может быть, и так. Тогда все верующие - безответственны? раз они считают, что "на все воля Божья"? и значит оптинские старцы тож таковы? если в их молитве слова
" Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все , что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. "

в соответствии с социокультурными нормативными моделями.

прикольно. Щас модели меняются стремительно, так стоит ли им соответствовать?

важно не то, что мы даем, а то, что мы получаем

а мне кажется, это воспитание из эгоизма. Воспитывать ради того, чтобы потом получить, что ТЫ хочешь, а?

Сообщение отредактировал Радуга:): 10.06.2009, 14:32:06

[ЛизаМария]

так как насчет рисования? если ты уверена, что ребенку пристало быть великим художником? чемпионом Казахстана (как писали в вопросе ЕОКу)? вопрос меры wink.gif

Это не ко мне, я не заморачиваюсь на том кем пристало быть ребенку, вырастет сам решит. Но если я увижу в нем задатки как я уже писала например муз. слух то конечно я дам ему возможность попробовать реализовать себя, а вдруг?

. Тогда все верующие - безответственны?

Аха, а все неверующие ответственны Ты же в экстримальных ситуациях предпринимаешь действия и не надеешься что Бог отключит ток в тот момент когда ребенок засунет пальцы в розетку, просто предупреждаешь эту ситуацию, я поступаю так не только в экстремальных ситуациях, но и ежедневно Меня не устраивает вариант, само выросло) Если бы я не готова была к ответственности, то я не стала бы рожать ребенка ИМХО.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

хорошие слова.. кстати а где ты нашла, что с человека снимается ответственность за его действия/бездействия??

Щас модели меняются стремительно, так стоит ли им соответствовать? wink.gif

кажется ничего особо не поменялось как были 10 заповедей так по ним и живем

Эгои́зм (от лат. ego «я»)
1) психологический термин: Ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей и социальных групп. Крайней степенью эгоизма является эгоцентризм[1]
2) социологический термин: Принцип жизненной ориентации и моральное качество человека, связанное с предпочтением собственных интересов интересам других (индивидуальных и коллективных) субъектов. эгоизм прямо противоположен альтруизму - принципу бескорыстной, жертвенной морали служения ближнему.

Как мы видим из цитат выше я бы скорее отнесла к эгоизму нежелание напрягаться с вопросами воспитания ребенка, типа я ничего не знаю - не умею отстаньте от меня я вообще тут не причем

[Божедомка 7]

Интересненько. Мамаши строчат такие длинные и содержательные посты, што Фрейд бы позавидовал. А время на собственно процесс воспитания у вас остается? Ну, хоть чуть-чуть?

[Радуга:)]

Интересненько. Мамаши строчат такие длинные и содержательные посты, што Фрейд бы позавидовал. А время на собственно процесс воспитания у вас остается? Ну, хоть чуть-чуть?

станете мамашей - узнаете. а пока можете освоить "соло на клавиатуре"

Но если я увижу в нем задатки как я уже писала например муз. слух то конечно я дам ему возможность попробовать реализовать себя, а вдруг?

просто знаешь, тяжко смотреть, когда из ребенка хотят вылепить то, что нужно родителям, прикрываясь заботой об этом самом ребенке. Хотя все - ради своего тщеславия и желания власти. Поэтому я не могу работать с родителями. Мне реально дискомфортно, когда мучают детей и себя и так живут годами...

вот када пойму, что и на это воля Божья, тада, возможно, получу второе высшее и буду работать со взрослыми. Пока я только до детей доросла

Ты же в экстримальных ситуациях предпринимаешь действия и не надеешься что Бог отключит ток в тот момент когда ребенок засунет пальцы в розетку, просто предупреждаешь эту ситуацию, я поступаю так не только в экстремальных ситуациях, но и ежедневно

канеш в экстремальных ситуациях я первая, кто вырвет из рук ребенка опасный предмет ну или на крайняк, как у моей подруги сын залез на стремянку на 3 метра (2 года), она там канеш круги нарезала что твой Пятачок, а снаружи вся така спокойная, доброжелательная, типа, ребенок, слезай, дорогой, ща пойдем поиграем в лото...

сорри за лирику. Так я о чем. Понимаешь, у мя что ль какое-то внутреннее ощущение... вот здесь можно побеспокоиться, соломку подстелить, а вот здесь - само пройдет. Может, я приду к тому, что перестану совсем ребенка лечить, кто знает... Если уж сказано, что ни один волос не упадет без ведома Божьего, то... как бы Он руководит, что ли... не знаю, как объяснить, это на уровне ощущений. Когда сложная ситуация, я просто молюсь про себя и верю, что Бог сделает как надо (моими ли руками, чужими ли, но если моими - я это узнаю )

вот, кароч. Совсем я сектантка!

Меня не устраивает вариант, само выросло)

че ж само? вопрос меры... Мы родители, ясный красный, мы чет делаем... Однако не думаю, что мы все решаем. У мя ребенок даж сам решил, с каким врачом ему появиться на свет...

кстати а где ты нашла, что с человека снимается ответственность за его действия/бездействия??

нету такого. Просто когда воля Бога для тя важнее, чем твоя, то где ж тут твоя ответственность изначальная?

кажется ничего особо не поменялось как были 10 заповедей так по ним и живем

оглянись вокруг, сходи там... не знаю, куда, в ЛЧ, в Общий... Красота и Здоровье... хотя б новости посмотри, что ли... ну и каковы нынешние ценности? как одна наша мама написала в одной (не нашей) теме "деньги - это единственное божество для всех людей". Каково, а? как же 1-ая заповедь?

преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей

ну вот и смотри. Хочет взрослый, чтобы ребенок был воспитуем, как ЕМУ, взрослому надо - он строит налево и направо (потому что ЕМУ надо строить, чтобы свое желание власти удовлетворить, свое тщеславие, свои страхи, что вырастет "не таким" и не подаст стакан воды в старости). Это что ли, забота о другом?.. Забота о другом - это позволить другому быть другим. А не таким, как ты его хочешь видеть, что скажешь?

Сообщение отредактировал Радуга:): 10.06.2009, 23:26:52

[ЛизаМария]

А время на собственно процесс воспитания у вас остается? Ну, хоть чуть-чуть?

режим дня и помощь мужа форева! )))))))

[Радуга:)]

"Человечество придумало изощренный способ переложить ответственность за успех в жизни на своих детей. Если я не добился, то мой ребенок добьется. Конечно, добиваться от маленького беззащитного человечка, чтобы он хорошо учился, ходил в музыкальную школу, бассейн, стадион, изучал иностранные языки, и так далее, намного легче, чем сделать что-нибудь из этого самому..." во еще пример