Сообщений в теме: 1663

[ЛизаМария]

оглянись вокруг, сходи там... не знаю, куда,

так иногда мне муж говорит: где мы живем!!!! позитивней, надо, позитивней! А новости я не смотрю их как включишь, то там авария, то там кризис, не хочу))

А не таким, как ты его хочешь видеть, что скажешь? rotate.gif

Джем у тебя мир иногда разделен на черно-белое и ты гиперболизируешь, Мне кажется что не должно быть игры в одни ворота, не должно быть жертвенности (я ради тебя..),т.е. адекватные отношения,это когда ты останавливаешься и спрашиваешь себя: что я хочу получить в результате? как взрослый я себя сейчас веду? Я не думаю, что есть здоровые родители которые сознательно делают своему ребенку плохо.

"Человечество придумало изощренный способ переложить ответственность за успех в жизни на своих детей. Если я не добился, то мой ребенок добьется. Конечно, добиваться от маленького беззащитного человечка, чтобы он хорошо учился, ходил в музыкальную школу, бассейн, стадион, изучал иностранные языки, и так далее, намного легче, чем сделать что-нибудь из этого самому..." во еще пример

ты не поверишь, но реально жалею, что не ходила в бассейн, на танцы и поздно стала учить языки..
Поэтому своему ребенку хочу предоставить по возможности попробовать все чтоб найти свое

[Радуга:)]

Мне кажется что не должно быть игры в одни ворота, не должно быть жертвенности (я ради тебя..)

Лен, знаешь, имхо, не мне уж точно решать, что "должно быть", а что "не должно". Жизнь такая интересная штука... для каждого у Бога свой хитрый план И должно-не должно, это реально... из мира оценок. Оно идет от "хорошо-плохо", а это настолько неодзнозначно, что не вижу смысла разделять

когда ты останавливаешься и спрашиваешь себя: что я хочу получить в результате?

вот в этом отличие, Лен. За результат я не отвечаю. Результат в моем понимании - таков, каков Богу угоден. я просто делаю свою работу от сердца. А чем она обернется, ну как я могу это предсказать? запрограммировать?.. Что ты в жизни можешь запрограммировать?.. Хорошее? плохое?.. И откуда ты знаешь, что это однозначно хорошо, а вот это - однозначно плохо?

Вот вчера моя дочь минут 20 (с перерывами) каталась по полу в истерике. Ну т.е. катается, потом я ее успокою, потом снова катается...

Раньше я делала как психологи советуют: выйди в другую комнату и все дела.

Щас нет. Щас я реально чувствую, что идет расколбас. Я не знаю, каковы причины. Я реально чувствую, что в этой ситуации мне нужно обнять, взять на руки, успокоить...

за столом сидим, тут Милана голос повысила на папу. Тайм-аут на 3 минуты. Не потому, что "так низя и это нехорошо, повышать на старших голос". Потому, что я почувствовала, вот щас ребенку нужен ТА. Добьюсь ли я того, что в след. раз он не станет орать и надо ли добиваться этого вообще, без понятия. Просто делаю то, что требует настоящий момент.

как взрослый я себя сейчас веду?

видишь, Лен, у мя нет оценки. Мне не нужно знать, взрослый я щас или ребенок. В Библии ваще сказано "будьте, как дети" и?..

кароч, када я делаю, мне пофиг, как это можно оценить. Потому что доказать можно все, что угодно. И столько же причин можно найти для опровержения доказательства, потому что разумом жизнь не познается

ты не поверишь, но реально жалею, что не ходила в бассейн, на танцы и поздно стала учить языки..

а я вот смотрю на подруг, закончивших музыкалку и вспоминающих об этом с дрожью и думаю, повезло жеж...

[Маюнна]

Д.Динара, ваша история взрывает мозг и сердце, как ваша мать вообще может дальше жить, у нее нет совести. Как вообще можно быть таким жестоким!!! Ужас....

вы слишком великодушны говоря что "я просто ей признательна за то, что она меня вырастила, но любви к сожалению я не испытываю"

Радует то что у вас есть ребенок - это счастье. Вы молодец!
Пусть сбудуться ваши заветные мечты, как у Золушки!

[dinarak]

Я считаю что нельзя к детям относится жестоко - это их запугивает и отдаляет от родителей. Я по себе знаю. Меня удочерили.

Прочитала и ужаснулась. Честно говоря непонятно, для чего надо было вообще Вас удочерять, чтобы издеваться?
Вы молодец, что испытав все это на себе, своим детям хотите другой жизни! Желаю Вам, чтобы у Вас все получилось.
По сабжу, я считаю, что нельзя бить ребенка. Дети от этого вырастают забитыми, полными комплексов. Кричать дурниной тоже нельзя. А вот прикрикнуть иногда... тоже, наверно, нежелательно, но иногда вырывается случайно .

[7Панамку7]

[quote name='Маюнна' post='8952465' date='17.06.2009, 00:29']
Д.Динара, ваша история взрывает мозг и сердце, как ваша мать вообще может дальше жить, у нее нет совести. Как вообще можно быть таким жестоким!!! Ужас....

вы слишком великодушны говоря что "я просто ей признательна за то, что она меня вырастила, но любви к сожалению я не испытываю"

Радует то что у вас есть ребенок - это счастье. Вы молодец!
Пусть сбудуться ваши заветные мечты, как у Золушки!
[/quote]

quote name='dinarak' date='17.06.2009, 00:41' post='8952554']

По сабжу, я считаю, что нельзя бить ребенка. Дети от этого вырастают забитыми, полными комплексов. Кричать дурниной тоже нельзя. А вот прикрикнуть иногда... тоже, наверно, нежелательно, но иногда вырывается случайно .
[/quote]



Спасибо, большое! На самом деле я никогда никому не говорила об этой истории. Даже мужу. Он до сих пор не понимает почему у нас такие холодные отношения с ней. Просто прочитала тему и все нахлынуло. Ребенок - это действительно счастье, особенно когда он достается таким трудом. Вот смотрю сейчас на свою дочурку и действительно не хочу лишить ее детства. Как говориться от детей получишь то, что они получали от родителей своих. Конечно я за правильное воспитание, в котором нужно наказывать за проступки, но не таким образом как когда-то меня. Ребенок - это тоже ведь человечек, и он поймет если ему все объяснить на его языке.

Сообщение отредактировал Д.Динара: 17.06.2009, 08:58:33

[Радуга:)]

Честно говоря непонятно, для чего надо было вообще Вас удочерять, чтобы издеваться?

именно для этого, имхо. Посмотри, какая я хорошая, удочерила тебя! Так часто берут приемных детей, чтобы на них выместить собственный эгоизм. Делается это ради выгоды: чтобы окружающие знали. какая я хорошая, вот теперь ты мне за все обязана.

[7Панамку7]

именно для этого, имхо. Посмотри, какая я хорошая, удочерила тебя! Так часто берут приемных детей, чтобы на них выместить собственный эгоизм. Делается это ради выгоды: чтобы окружающие знали. какая я хорошая, вот теперь ты мне за все обязана.

Да Радуга права. Она так и говорит, что я ей обязана и даже если всю жизнь буду работать я никогда не расплачусь с ними. А окружающим часто говорит, что это неблагодарный труд впитывать чужого ребенка - все равно не станет родным.

Как говорится все самое страшное позади. Случилось действительно как у Золушки - вышла замуж, родила красавицу-дочь, муж на руках носит, много друзей (настоящих! как я о них мечтала!) Сейчас пытаюсь простить родителей. Хочу начать новую жизнь, наверстать упущенное, попробовать все, чего была лишена в детстве, хочу стать очень счастливой и сделать счастливой свою семью.
Просто хотела сказать, что родители должны быть счастливыми, ведь пока они несчастны, дети тоже будут несчастны. Я от души желаю вашим детям самого счастливого детства и чтобы вы были для них самыми лучшими мамами и папами и чтобы у вас всегда была дружная, крепкая, счастливая семья.

Сообщение отредактировал Д.Динара: 18.06.2009, 12:04:47

[Айжик]

девочки. не знаю, в ту ли темку зашла, но перерыла весь форум и что мне показалось приблизительно рядом сюда и стучусь. у меня такая проблема. я не знаю как воспитывать свою 5, 5 летнюю дочку, чтобы направить в правильное русло. расскажу по порядку. моей доче 5,5 лет. она с самого детства была такая воспитанная умная послушная девочка, а тут с возрастом начинают замечать что потихонечку доча моя начинает "борзеть" в прямом и переносном смысле. начинает огрызаться. не слушаться вообще. говорю ей-принеси она играет с телефоном и говорит-не хочу и хоть бы хны. лежит себе и дальше играет. прошу подай-не хочу. и так постоянно. говорю не иди-идет, не делай-делает. как будто бы наоборот все наперекор всему. только на нее гаркну, ну знаете уже непроизвольно получается. сил не хвтатае. так она научилась глаза томно атк закатывать и орать дурниной не бей меня не бей меня... я сама когда первый

[Айжик]

раз увидела-испугалась. а тут муж прискакал и какк давай на меня орать что я на дочку голос повышаю. мы конечно же потом с ним поговорили и я высказала ему чтобы он при ребенке не смел на меня кричать тем более по поводу того что я ругаю за что то дочку. а то знаете, нашла в папе защитника а на маму-плевать хотела. потом еще есть такой вот интересный прикол у нас. она допустим говорит-я хочу взять игрушку. я говорю ок. бери. она ее не находит и говорит ладно не буду брать. таким тоном а сама вижу плакать хочет но при этом все равно рукой машет и говорит-нет не буду. я ей спокойно говорю. подожди. давай поищем. а она нет нет не надо. ну я психну говорю нее надо ну и не надо. выходим к лифту так она кааааккк начинает орать, рыдать и так постоянно когда что то происходит не по ее. я говорю ну кто тебе запрещал взять и поискать? а она все равно не успокаивается. успокаивается только тогда когда находишь ей эту игрушку, а знаичт возвращаешься домой начинаешь нервно искать.. вобещм состояние не самое лучшее. и потмо у нее пояилась прическа сразу меня бить. чуть что не так она мне то фак ю показывает, то язык то ударит то еще что то... вобщем чувствую что самостоятельно не справляюсь а бить не могу, все таки девочка. ладно мальчики-стукнул и все. с мальчика не убудет- а вот на девочку не хочется руку поднимать. и то знаете, пару раз признаюсь когда ну совсем достанет что сил нет-получала она от меня потом я у нее и извинения просила. а она порой не извиняла. вобещм девочки теряю я по моему уважение в глахаз своей дочки и боюсь упустить момент когда еще можно вернуть его назад. хотя я ОЧЕНЬ жесткий человек, по пятам не бегаю. она мне пару раз выкидывала фортеля-не буду кушать, я говорю не будешь, брала ее тарелку и прям при ней выкидывала в мусорку и говорила все. иди смотри телевизор. пару раз так сделала-сейчас как миленькая кушает со всеми. еще добавки просит вобещм посоветуйте мне. для меня это проблема. я уже и создать тему такую хотела. но мне лучше когда тема уже существует и действует... расскажите кто сталкивался с такой ситуацией???

[goodluck]

На сегодняшний день мне 26 лет и я имею кучу болезней, которые достались мне с детства - хронический бронхит, астма (мне еще не было месяца, меня забыли на балконе и я чуть не умерла от двухсторонней пневмонии, отсюда и бронхит), сотрясение мозга 2 степени (это так меня избивала мать), трещина позвонка (это меня мать скинула со второго этажа), ревматизм (сильные переохлаждения которые тоже были получены благодаря ей), грыжа позвонка (это те самые фляги, ведра, и саксаул) и плюс моральный ущерб. Я 3 месяца лежала в больнице с угрозой выкидыша из-за резус фактора - но мать так ни разу и не позвонила и не пришла.

Динара, рассказ ваш ужасен, прям муражки по коже. Не скажу что я типличная и выросла без руганей и бойь. Но все же такое ощущение что она вас взяла только для того что бы делать по дому дела...
На самом деле это ваш жизненый опыт, и держать обиду или зло на нее совсем не стоит! Бог все видит, и пусть он будет судить кто чем провинился... От того что больше держишь обиду, тем больше и хуже болеешь. С мной тоже поступили не очень по человечески сестра моей мамы, первое время обижалась, но потом как то села и пришла к тому что я очень даже благодарна ей, что она так со мной поступила! что если бы не она, то я бы не ценила жизнь, или не знала бы что такое настоящяя жизнь! Тож благодаря ей, кучу проблем по здоровью заработала, но чем я больше обижалась и жалела себя, тем хуже мне становилось. но щас нет, отпустила я всё ей! Так и вы, не держите зла и обиды на нее, и как можно реже с ней общайтесь! пусь она к вашей сестре приезжает больше и с ней общается, зачем вам она щас нужна, думаю наобарот ее прусутствие и связь с ней вас очень тяготит. Я бы совсем перестала бы с таким человеком иметь связь, сделала бы все возможное как можно выупить свою свободу. Правда говорят, труд родителей никакие деньги не .... дальше забыла ))) просто я ща в положении и память на нет шалит )))
И еще хотела сказать, этот самый ваш жизненный урок вам будет примером с вашими детьми! Огромного Счастья Вам и вашей семье

[Ksusha]

... и потмо у нее пояилась прическа сразу меня бить. чуть что не так она мне то фак ю показывает, то язык то ударит то еще что то... вобщем чувствую что самостоятельно не справляюсь а бить не могу, все таки девочка.

Айжик, вы считаете, что она Вас может бить, а Вы ее нет? Я не сторонник битья, но в подобной ситуации наверно пришлепнула бы. Главное не сгоряча.

[Айжик]

Вы знаете, ну битьем на битье отвечать-по моему толку мало... не выход это. а пришлепнуть я конечно шлепаю.. но мне иногда хочется знаете в порые ее ну просто прибить а не пришщлепнуть

[Ksusha]

Согласна. Мои дочки как-то начали драться между собой, и я им сказала - будете драться, я тоже буду Вас бить, и папу, а папа и вас и меня. Они обалдели и больше не дерутся)))

Айжик, Вы ведь нашли способ бороться с капризами насчет еды. Может, и в других вопросах поступать так же?

Сообщение отредактировал Ksusha: 19.06.2009, 20:19:27

[SvSmith]

история вообще ужаснула

[MILLLA]

она мне пару раз выкидывала фортеля-не буду кушать, я говорю не будешь, брала ее тарелку и прям при ней выкидывала в мусорку и говорила все. иди смотри телевизор. пару раз так сделала-сейчас как миленькая кушает со всеми. еще добавки просит

одно знаю точно, при ребенке нельзя выкидывать его недоеденную еду в мусорное ведро, у ребенка сложится ощущуние, что еду вот так запросто можно взять и выкинуть не доев, будет отношение как к чему-то совсем не ценному, потом ребенок перестанет ценить и другие вещи. Лучше самому доесть или съесть и сказать - Зря не поела, было очень вкусно. Насчет другого посоветовать не могу - у меня еще дочка маленькая и пока никаких проблем с воспитанием не было,ттт.
По поводу воспитания на личном опыте (на опыте отношений с моими родителями) вывела несколько правил:
- никогда нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми в пользу других детей - разовьется комплекс неполноценности. Даже безобидное - вот Коля ест кашку, а ты не ешь. Ваш ребенок личность и индивидуальность и нельзя его ни с кем равнять не в его пользу, и уж тем более делать это прилюдно.
- на ребенка нельзя кричать, свои эмоции надо контролировать, уж лучше на некоторое время оставить плачущего ребенка одного и выйти в другую комнату, вздохнуть свободно, досчитав до 10.
- детей ни в коем случае нельзя бить, изредка можно оганичиваться подпопниками, психологи доказали, что подпопник наименее травматичен для детской психики нежели ор.
- выяснять отношения с мужем/родными на глазах у ребенка, возможно развитие психотравмы, дети очень боятся ругани и скандалов, поэтому не надо удивляться, что ребенок потом будет закатывать эти самые скандалы - сами показали пример.
- ребенка надо постоянно хвалить за любой мало-мальский успех, пописил на горшок - молодец, скушал всю кашку - молодец, все детки любят похвалу и поэтому будут постоянно стремиться повторять те действия за которые их похвалили, дабы опять быть похваленными.
- детей нельзя стимулировать игрушками и пр., грубо говоря покупать, например ты скушаешь весь обед - я куплю тебе новую игрушку, ребенок должен есть потому что он хочет есть, а не за новую игрушку, на пользу такая еда не пойдет.
В принципе это все, что вспомнила, я написала к тому, что если воспитывать ребенка правильно, то потом не придется за него краснеть и уж тем более не придется решать проблемы воспитания насильственными способами.

Сообщение отредактировал MILLLA: 19.06.2009, 21:42:05

[Радуга:)]

Как говорится все самое страшное позади. Случилось действительно как у Золушки - вышла замуж, родила красавицу-дочь, муж на руках носит, много друзей (настоящих! как я о них мечтала!) Сейчас пытаюсь простить родителей.

Ну видите, как здорово. Имхо, каждому из нас нужен был определенный опыт, без него мы бы не захотели учиться тому, чему пришлось научиться. Расслабьтесь, ведь Вы и так счастливы! История у Вас конечно из ряда вон, но дело не в том, что Бог чето видит и кому-то воздает. Дело в том, что каждый человек ведется Богом, и раз уж так вышло, то зачем-то это случилось

Просто хотела сказать, что родители должны быть счастливыми, ведь пока они несчастны, дети тоже будут несчастны.

верно. Но мы никогда не знаем, как это развернется в будущем. И вообще, касательно родственников, точнее того, что они говорят, не наша это забота Наша забота - слушать сердце, а не чужое мнение

она допустим говорит-я хочу взять игрушку. я говорю ок. бери. она ее не находит и говорит ладно не буду брать. таким тоном а сама вижу плакать хочет но при этом все равно рукой машет и говорит-нет не буду. я ей спокойно говорю. подожди. давай поищем. а она нет нет не надо.

Видно, что у дочи Вашей сейчас сложный период. Бывает такое, в год, в 3, в пять, в переходном возрасте... Просто Вы сами расслабьтесь. Принимайте ее такой, какая есть, с ее заскоками. Это не значит, что надо опустить руки и идти не поводу. Просто, когда на душе легко, то решения сами приходят: когда вместе поискать игрушку, когда ее мама сама может поискать, а когда просто поговорить... В каждом случае свой вариант. Но если у мя, к примеру, сносит крышу, то наверняка разговор будет своеобразный

вобщем чувствую что самостоятельно не справляюсь

а Вы уверены, что с этим надо справляться? Вы уверены, что Вы здесь что-то можете сделать? у ребенка сложный период, ему нужна любовь, поддержка и еще раз любовь. Все воспитательные меры вытекают из первых трех

хотя я ОЧЕНЬ жесткий человек

возможно, в этом и причина. Я сама очень жесткая внутри. Мне надо все контролировать, чтобы все было "правильно". Как только пошло не по-моему, крыша ехала, сопровождаемая разным уровнем шума шифера Самое сложное - принять ситуацию. Что, даже если она неординарная, она такая и раз уж есть, то есть.

не буду кушать, я говорю не будешь, брала ее тарелку и прям при ней выкидывала в мусорку и говорила все. иди смотри телевизор. пару раз так сделала-сейчас как миленькая кушает со всеми. еще добавки просит

Вы добились того, что смогли управлять ребенком. Просто подумайте, долго ли это будет длится? насколько прочны отношения, строящиеся на принципах? И что дальше-то? 11 лет... 13... 15... 18... Мы вон с ЛизойМарией как раз на эту тему беседовали, на тему родительского СТАТУСА. Откуда он берется (точнее, кто его придумал и для чего) и долго ли он существует... Можете почитать с где-то 40-ой страницы или чуть пораньше

одно знаю точно, при ребенке нельзя выкидывать его недоеденную еду в мусорное ведро, у ребенка сложится ощущуние, что еду вот так запросто можно взять и выкинуть не доев, будет отношение как к чему-то совсем не ценному

а что в этом страшного?.. Если разобраться, мы все теряем, даже жизнь, толку цепляться?

свои эмоции надо контролировать

свои эмоции контролировать не надо проще расслабляться и к Богу идти, контроль долго не протянет

если воспитывать ребенка правильно

только вся фишка в том, что "как правильно" - неизвестно. Правильно/неправильно - это из разряда оценок. Вот щас ты молодец, а потом что, не молодец, что ли? Зачем хвалим? чтобы управлять? Ребенком? его жизнью?..

и порой, как мы видели в примере Д.Динары неправильно привело к правильно. И таких примеров - на каждом шагу Так что нет единой шкалы. Все по ощущениям. И исходя из принятия ребенка ЛЮБЫМ.

[iyorsh]

Радуга, прочитала ваш пост и так классно на душе стало(все на свои места)

[MILLLA]

и порой, как мы видели в примере Д.Динары неправильно привело к правильно.

А я из ее поста вижу, что человеку до сих пор очень тяжело, да конечно она сделала для себя правильные выводы, но какой ценой....

только вся фишка в том, что "как правильно" - неизвестно.

для каждого ребенка свое "правильно".

Зачем хвалим? чтобы управлять? Ребенком? его жизнью?..

хвалим для того, чтобы у ребенка было стремление к совершенствованию, для поддерживания на должном уровне своей (ребенкиной) самооценки, человек без особых комплексов более успешен в жизни. Всего лишь толчок к счастливому будущему)

одно знаю точно, при ребенке нельзя выкидывать его недоеденную еду в мусорное ведро, у ребенка сложится ощущуние, что еду вот так запросто можно взять и выкинуть не доев, будет отношение как к чему-то совсем не ценномуа что в этом страшного?.. Если разобраться, мы все теряем, даже жизнь, толку цепляться?

Еда - это вклад денег и времени, ребенок должен учиться ценить, что мама делает это для него, а выкидывая его еду в мусорное ведро при нем же мы как бы даем понять, что еда - это так мусор и затрат никаких не стоит, в дальнейшем ребенок может перестать ценить и все остальное, что делает для него мама. Это не мои личные выводы (про еду), я читаю много лит-ры именно по теме воспитания и то, что мне близко уже пишу сюда.

Сообщение отредактировал MILLLA: 20.06.2009, 17:10:25

[MILLLA]

свои эмоции контролировать не надо проще расслабляться и к Богу идти, контроль долго не протянет

Родитель должен быть для ребенка опорой, единомышленником, соратником, поэтому естессно все порывы к агрессии надо подавлять в себе (для этого есть уйма способов), потому как увидев родителя агрессивным велика вероятность, что ребенок просто повторит тоже самое, отсюда потом удивление, что ребенок стал такой-сякой, ребенок смотрит на взрослого и копирует поведение взрослого в тех или иных ситуациях.

[Радуга:)]

iyorsh

А я из ее поста вижу, что человеку до сих пор очень тяжело, да конечно она сделала для себя правильные выводы, но какой ценой....

какова цена - решать точно не мне. Верю, что Бог ведет каждого. И, могу предположить, что другой возможности у души научиться не было. К тому же, я еще раз укрепилась во мнении, что не все люди способны брать детей. И еще раз убедилась в том, что не всегда то, что кажется "хорошим" является таковым на самом деле. Что мы увидели? чистой воды эгоизм под прикрытием благого дела.

хвалим для того, чтобы у ребенка было стремление к совершенствованию, для поддерживания на должном уровне своей (ребенкиной) самооценки, человек без особых комплексов более успешен в жизни. Всего лишь толчок к счастливому будущему)

я про то и говорю, Милла. Вы таким образом уверены, что, соблюдая определенные правила, вы ОБЕСПЕЧИТЕ ребенку счастливое успешное будущее. Хотя сдается мне, успешность - это тоже индивидуальное понятие Самооценка и внутреннее ощущение благополучия - это разные вещи имхо

Еда - это вклад денег и времени, ребенок должен учиться ценить, что мама делает это для него

вот мы и вернулись к эгоизму, не находите? Я делаю - цени. Т.е. я-то делаю не ради того, чтобы проявить заботу, а ради ОЦЕНКИ. Если посыл изначально "посмотри(те), какая я хорошая", то что тут еще сказать?... Ну, вклад... Ну, есть такое понятие "работа". Это мамская работа, делов-то. У ребенка работа мир познавать. Так он ж на горшок учится ходить, кушать самостоятельно не РАДИ того, чтобы его оценили. А ради того, что у него потребность такая...

Очень опасно (имхо) загонять ребенка в рамки оценок. Чтобы он чето делал не по внутреннему побуждению, а ради того, чтобы получить моральное пооощрение. Иногда можно следовать своим ощущениям, а другие будут говорить, что ты полная дура. Но я не могу подстраиваться под то, что кто-то что-то подумает или скажет Утомляет.

Это не мои личные выводы (про еду)

Милла, я Вас понимаю. Раньше тоже кучу всякого читала (одно при этом могло противоречить другому), пока не поняла, что правил нет. Их просто нет. Жизнь - за рамками правил и оценок. Потому что их придумывают люди, а жизнью управляет Бог.

Родитель должен быть для ребенка опорой, единомышленником, соратником

родитель таков, каким его Бог создал, понимаете? Мне раньше было безумно неприятно смотреть на то, как обращаются некоторые люди со своими детьми. Мне хотелось этих же людей их же средствами по тому же месту... понимаете, о чем я? Сейчас - другое. Сейчас понимаю, что у каждого свой путь. И не мне решать, как должна учиться та или иная душа. Это не значит, что мне пофиг. Это значит, что стало легче принимать. Когда принимаешь, тогда уже и не до оценок, кто прав, а кто нет. Тогда ты просто со_чувствуешь

все порывы к агрессии надо подавлять в себе

ага... подавлять. Вот смотрите, меня создал Бог. Откуда мне знать, что в себе подавлять,а что - нет?.. Раз Бог мне дал и плюсы, и минусы, то только Он решает, как это все будет во мне колбаситься. Как бы это объяснить... Пример. Да, вроде быть агрессивной плохо. А какова гарантия, что именно мой ребенок, насмотревшись на агрессию в детстве, станет столь же агрессивным? кто возьмется предугадать?..

Это отнюдь не значит, что, когда крыша едет, я просто рву и мечу. Это значит, что в этот момент обращаюсь к Богу. Не я решаю, что происходит. Он решает. Просто мне всегда нужно было управлять. Когда удается потихоньку снимать заслоны, то понятно, что управлять и не надо. Все само срастается так, как лучше для моей души. Осталось только принять: что "плохо" - на самом деле не плохо. И не хорошо. На самом деле это просто есть и я принимаю любой вариант.

ребенок смотрит на взрослого и копирует поведение взрослого в тех или иных ситуациях

бывает и совсем по-другому. Просто о том, какова та или иная вероятность, не знает никто. Вывод: зачем правила?.. Они ничего не гарантируют. Ни светлого будущего, ни успешности, ни здоровья. Посмотрите в нете текст "от Меня это было", ну там попонятнее изложено то, что тут понаписано.

Сообщение отредактировал Радуга:): 20.06.2009, 23:39:41