Сообщений в теме: 738

[Egregious]

MODERATORIAL [Egoramama]

Темы "Папа с ребенком" и "Отцеводство" объединены

[<Ксения>]

ситуация становится понятной. Ваш муж прошел тренинг личностного роста?

Нет, но сам устроил себе нечто подобное, т.е. был лентяем-мечтателем-писателем, чуть институт не бросил из-за этого, а теперь изменился, и именно когда пошел по-настоящему работать, да ещё и по специальности какой мечтал в начале института. Теперь он старший программист и техруководитель, и дальше старается расти профессионально и главное, "работа доставляет мне удовольствие". И понятно его желание сделать меня такой же целеустремлённой, только методы у него какие-то жесткие: ты нифига сама решить объективно не можешь, слушай и делай, что я говорю. То есть не нравится мне именно вот эта его черта - жесткость-жестокость, может и унизить и обозвать. А ему не нравится, что я почти не меняюсь (тут мне трудно судить, я сама себе не психотерапевт).

Думаю, вы с ним оба куда-то стремитесь, но вот понять друг друга не удосуживаетесь. Вам надо к семейному психотерапевту. вместе.

Как он выражался раньше, я сам себе психолог, ничьих советов не слушаю, пока сам до чего-то не дойду - не приму. А то бы давно уже сходили к психотерапевту, я только за.

или Вы начнете меняться для любимого, или любимый для Вас.
Будьте сильнее.

За 9 лет споров и попыток измениться осталось только совсем чуть любви Скорее, это привычка и чувство вины, что вот он меняется, а я вот уйду, и тогда у него ухудшится здоровье физическое (ну изжога у него от другой еды, кроме моей), и психическое, и никто не выиграет в конечном итоге.

а еще мне кажется, у Вас депрессия постнатальная не прошла. ИМХО

Не знаю, после роддома вся светилась радостью, но его укачивания со сжатыми зубами и крики на ребенка...в общем это я уже описывала. Ведь многие дети живут со скандалами родителей, или я не права? Он конечно меняется как отец, но порой кажется что это только потому, что сейчас деть смышлёный, а когда зубы лезут или болеет (само-собой дети в это время капризны и чувствительны), кажется, что как отец и не изменился. Посмотрим, что будет после сдачи проекта, благо пара месяцев осталось.

[ЛизаМария]

Посмотрим, что будет после сдачи проекта, благо пара месяцев осталось.

я не верю в чудеса, но обязательно напишите.

[Markiza]

Ксюш, мне порой кажется что вы уже сдались, что вы привыкли так и никак по другому, что муж убедил вас- что по другому -это только хуже, какой то тоталитарный строй получается. Вы вместе 9 лет, а представьте пройдёт ещё лет 10,20... через это время у вас не останется даже "чутка любви..." может не стоит тратить время, а действовать?

Сообщение отредактировал Markiza: 25.12.2008, 16:22:05

[SWEETthings]

Ксения, читаю вас и страшно становится. не за вас а за ребенка. может вы мазохистка, я не берусь судить. но ребенка, для которого сейчас закладываются нормы общения семьи, мне искренне жаль. ваше общение и отношение отца к слабому и беззащитному (сыну) станут нормой для ребенка. завтра он перестанет быть самым младшим (в семье, во дворе, в классе) и что он будет делать с теми кто младше и слабее?

как говорят казахи - птенец что увидел в гнезде, то и покажет в полете...

и зачем ждать чего-то и смотреть как другие живут? типа, не уйду пока не докажете что еще раз замуж выйти можно?

это самоцель такая? или признак благополучия? благополучие оно не в кольце обручальном, не в мужском присутствии в доме - а в душе, когда там тепло. и не важно одна вы с сыном или еще какой мужик рядом с вами.

а то что у него изжога без вашего питания - это подсознательный способ манипулирования и типичное поведение жалких, неуверенных в себе мужчин, которые такие методы используют чтоб кого-нить рядом удержать (женщины вообще жалостливы)

[CentreRadMir]

Ксения, расскажите, плиз:
- как дело обстояло с зарабатыванием денег, когда он был творческой личностью? писателем или кем там еще...
- какие именно черты в Вашем характере ему нравились тогда?
- какие черты в его характере нравятся Вам?
- нравится ли Вам, что Ваш муж стал зарабатывать деньги или с милым рай и в шалаше?
- обговаривали ли Вы изменения, которые могут происходить в вас обоих и как на них реагировать?
- есть ли у вас в семье неписанные правила поведения? Если нет - что если их создать? вместе с Вашим любителем НЛП?

И спросите, наконец, напрямик своего мужа: он любит Вас настоящую или Вас придуманную? И себя спросите: Вы хотите измениться или нет?
Когда я говорю об изменениях - то речь не о поиске работы. А о характере. Можно быть очень властной, решительной, уверенной в себе... домохозяйкой. И дома будет обалденно пахнуть выпечкой, красота, уют, и при этом - хобби. Не воспринимайте рисование как работу. Решите для себя, что это - приятное дело.

А еще я в Караганде знаю одну обалденную компанию, они занимаются иллюстрированием, в том числе детских книг. Мож, Вам туда обратиться? На вольных началах пока, а?

Не отбивайтесь, попытайтесь сделать первый шаг, НО
прежде определитесь, что Вам надо.

Дело не в том, смените ли Вы мужа. Дело в том, смените ли вы оба свое отношение к семье. А ребенок между вами просто символ семьи. Вы оба, на мой взгляд, между собой сейчас не разобрались. Бывают такие кризисы в семье.

Пишите. Ждем.

Сообщение отредактировал CentreRadMir: 25.12.2008, 17:03:24

[grafinya]

я бывшего мужа понять не могу...
когда по делу встречаемся, то осыпает дитенка подарками, спрашивает о нем, прям видно, что хочет увидеть

но он его избегает, ни разу не видел с рождения (находит любой предлог, чтобы не увидеть)
я не знаю, может он псих?)

Сообщение отредактировал розалина: 25.12.2008, 19:00:32

[CentreRadMir]

я бывшего мужа понять не могу...
когда по делу встречаемся, то осыпает дитенка подарками, спрашивает о нем, прям видно, что хочет увидеть

но он его избегает, ни разу не видел с рождения (находит любой предлог, чтобы не увидеть)
я не знаю, может он псих?)

смотря, из-за чего развелись.
может, он таким образом пока себя убедить пытается. а еще боится, что увидит, и жить не сможет без него. а это значит - надо будет маму малыша уговаривать... и все такое...

[grafinya]

что увидит, и жить не сможет без него.

о, интересный вариант...
возможно, так и есть...

[CentreRadMir]

Из стихотворений Роберта Рождественского. По-моему, очень в тему

...А может просто плюнуть и уйти,
и пусть его терзают угрызенья!
(Ну-ну, шути, родимая, шути!
Нашла ты славный повод для веселья...)
Останусь, чтобы волю испытать!..
Еще немного подождем. Помедлим...
Ведь женщины давно привыкли ждать,
чего-чего, а это мы умеем...

[alatair]

Егорамама, имхо название "Отцеводство" было более завлекательным. Даже муж заинтересовался ))

[Радуга:)]

Ксения, имхо, муж хочет Вас переделать, и для меня это страшно. В смысле, мне было бы страшно, если бы муж меня переделывал. Хотя - не без этого... Как-то (лет кажется 5 назад) он в сердцах воскликнул: Я уже ... лет пытаюсь тебя сделать другой, а ты все не делаешься! Это он хотел мя сделать интровертом-рационалом

я пришла к выводу, что сам себя человек изменить не может. Ну это чисто мое мнение. Да, мы там вродь пыхтим, чет пытаемся, а внутри-то что?.. И вообще, зачем меняем? Для чего?..

чтобы жить стало легче? комфортнее? успешнее?

может быть, Ваш муж не понимает, что у каждого свой путь и что люди изначально разные, ну хоть ты тресни.

насчет работай и сиди с ребенком. Отлично. Можно и 7 шапок сшить, прям как в том мультике, отчего ж нет? Возможно, муж считает, что это легко и просто. У него жесткая картинка: должно быть только ТАК. Загляните в себя (глубоко), как у Вас с картинками подобными? с жестким восприятием мира?..

Но ведь есть мужчины, которые рады, если жена дома с детьми, и сами рады общению с ребенком, и им не надо для этого меняться

Ксения, давайте не будем ориентироваться на чужих мужчин, а? на самом деле каждому из нас дается столько, сколько можем унести, так что, имхо, лучше начать с того, что есть в муже хорошего. Потом - что плохого. И принять это без желания переделать.

ведь выражение Ю.Б. Гиппенрейтер (которую большинство тутошних мам безусловно читало) "сбросьте ожидания на ноль" - не просто слова. Это - золотое правило жизни.

А то пока он станет хорошим отцом, ребенок вырастет.

чем больше ожиданий - тем больше агрессии, когда реальность с ними расходится. Начните с себя... Пробуйте принимать все как есть без оценок. Ведь мужья-то разные бывают. Кто дома не ночует, кто пьет, кто... (продолжать не буду). Вопрос Вашего восприятия.

чес гря в его заявлениях вижу много желания самоутвердиться "я работаю" "я знаю" "это дает мне"...

просто посмотрите в себя. Можете ничего не писать, подумайте, есть ли в Вас это.

[ЛизаМария]

Егорамама, имхо название "Отцеводство" было более завлекательным. Даже муж заинтересовался ))

эт точно, не часто к нам в ветку Хозяева заглядывают, а тут аж удивилась увидев корнела))

[CentreRadMir]

А Корнелл что-нить писал или так - интересовался? чет его поста не вижу

да ладно.
говорю сегодня папе: в воскресенье мы идем на елку. хочешь - иди, если есть свои дела - я сама схожу. а он: я пойду! это ж первая елка сына! интересно посмотреть, как он там будет себя вести. понравится ему или нет.
в общем, он даже фотоаппарат возьмет.

а если б я вам сказала, что он не очень-то был рад когда узнал, что у нас будут дети - что в первый, что во второй раз (он считал, что рано слишком), вы бы не поверили.

но я старалась быть терпеливой, говорить ему, что никто в целом мире не любит его так, как дети и я. что мы - его тыл. и что именно этот мир надо улучшать, жить ради этого мирка.
в пылу ссор предложила представить: вот мы развелись, и тебя никто не встречает дома - любого: злого, веселого, пьяного или трезвого, уставшего или счастливого. первый день придешь домой один, скажешь: как классно, второй. а потом? а если даже другая будет - наш-то мир все равно будет существовать!!!

почитайте КОзлова. у него очень классно в "Философских сказках" описана психология мужчины и женщины. Женщина считает, что она и Любимый - ЦЕЛОЕ. а мужчина - что две самостоятельные части. и даже не одного целого, а просто части. и с этим надо смириться. надо постепенно приходить к консенсусу. Да, я буду самостоятельной, уверенной в себе женщиной, а ты будь помягче, принимай наш мир, будь ближе.

Ксения, у Вас сейчас выбор: договориться с мужем (не за один раз) или все начать сначала.

[ЛизаМария]

Салта, вот чего не знаю того не знаю)не спрашивала

[Egregious]

Название было провокационным.
Если бы мужчина создал тему с похожим названием, но касаемо женщины, тут бы такой галдеж поднялся и завлекательным бы вам это не показалось!
И далее переименовывание темы не обсуждаем

Сообщение отредактировал Egoramama: 26.12.2008, 01:46:43

[aya_mkz]

Я вот тоже бывшего мужа не поиму. Жили вместе 3 года к ребенку вообще не проявлял интереса. Было время ребенок болеет, зовет его, а ему хоть бы что. Поварачивается и уходит, мол не слышит. Как развелись так у него к ней любовь проснулась. Очнулся называется. Начинает спрашивать про нее интерес проявляет. Здоровьем видите ли начал интересоваться.

[<Ксения>]

Знаете, а ведь действительно, то, что мы видим в близких, отражение нас самих.
Жить вместе - это всегда находить компромиссы. Да, конечно, я в чем-то его разбаловала, и смеситель сама меняла и ждет, что чай я налью. Терпеть, конечно, нельзя, но и лечить головную боль отрубанием головы тоже не дело. А мне похоже хотелось и рыбку съесть, и ...сами знаете.
Я и сама не идеальная жена. Что имеем, не храним, как говорят. А как сам муж нередко говорил, человек так устроен, что ему всего мало.
Знаете, что он предложил - попробуй, заведи любовника, просто чтобы проверить, что и другие со своими заморочками (хотя с моей вспыльчивостью не факт, что прежде я вас двоих не прихлопну)
Надо разговаривать, решать возникающие проблемы, а не замыкаться, получив первый отпор. Ведь он действительно работает над собой, а не просто принимает свои недостатки.
Спасибо за список вопросов, CentreRadMir, попытавшись на них ответить, я многое поняла относительно себя. Спасибо Радуге, согласна, надо сперва самой поменяться, но не согласна, что сам себя человек изменить не может, тогда не было бы аутотренингов и прочего.
А любовь мало того что чувство многогранное, а не только сексуальное желание, так еще и довольно подвижное, легко переходит в ненависть и наоборот. Если не всё, то многое зависит от человека и его отношения к жизни, к себе, к близким.
Действительно, можно иметь всё и быть несчастным. Да, раньше с милым рай был и в шалаше, и сейчас не против шалаша, но раз милый против, это не значит, что надо отказаться от милого и сидеть самой в своём шалаше или искать другого одинокого милого с шалашом . И это не значит, что я мазохистка.

[<Ксения>]

А еще я в Караганде знаю одну обалденную компанию, они занимаются иллюстрированием, в том числе детских книг. Мож, Вам туда обратиться? На вольных началах пока, а?

Их координаты, плиз, думаю стоит попробовать, по крайней мере пообщаюсь по интересам вживую

[Liandra]

Знаете, а ведь действительно, то, что мы видим в близких, отражение нас самих.
Жить вместе - это всегда находить компромиссы. Да, конечно, я в чем-то его разбаловала, и смеситель сама меняла и ждет, что чай я налью.

вчера что-то нервная вечером была, мужа после работы покормила и он спортом ушел заниматься, я опять с сыночком играла, он в 10 пришел и попросил чай сделать, и тут чего-то я вдруг взорвалась . Вот целый день с ребенком и накрываю- убираю, накрываю -убираю и в 10 ночи опять идти накрывать
Потом правда пожалела, что из-за ничего вспылила. Утром встала рано чай сделала и извинилась, правда муж тоже сказал что ночью не надо было меня тревожить и самому можно о себе позаботиться , в общем договоились
и потом сказал что сам бы не смог целыми днями с ребенком сидеть, хоть и любит очень его, но я говрит с этим лучше справляюсь

Сообщение отредактировал Liandra: 26.12.2008, 11:18:07