Сообщений в теме: 743

[Катастрофа]

Потеряла отца в 11 классе. Самый ответственный момент в моей жизни его вдруг и не оказалось рядом. В апреле уже 8 лет было, а я без слез вспомнить не могу. И сейчас пишу и слезы катятся из глаз. Первый год был самый тяжелый, ведь мы остались без покровителя, пришло резко повзрослеть, взять себя в руки, домашние и прочие дела. В памяти остался все в том же облике каким был 8 лет назад, хотя если бы был жив, наверное бы выглядел иначе))). Важные события в своей жизни я плачу, оттого что отец не увидел моих достижении. Хочу создать свою семью, воспитывать детей, и жить в идилии с мужем как это было у моих родителей. Завидую белой завистью девушкам, которых родители выдают замуж, очень горько от таких мыслей, такого у меня уже увы не будет. Место отца никто не восполнит в моей жизни. Папа, я люблю тебя, где бы ти ни был...

Все тоже самое

[фиалка_75]

Вообще смерть это жутко. Когда мне было 11 лет у меня умер дед,я плакала очень сильно, но как-то быстро отошла, а не так давно я похоронила своего младшего братишку, ему было 21 год.Знаете, мне как-то жутко стало.Вся жизнь впереди, а его уже нет и никогда не будет. Все таки смерть не очень приятная гостья .А мама очень сильно сдала.

[Is.Amir-a]

да...

недавно от подруги услышала, что умер один парень, он учился с нами в одном универе и когда-то "бегал" за мной. Остались овдовевшая жена и осиротевшие двое пацанов он не был мне близким человеком, просто я его знала очень хорошо...

[Медея5]

Эта была единственная Любовь в моей жизни, наверное меня уже тоже нет...

[milooko]

Потеряла отца в 11 классе. Самый ответственный момент в моей жизни его вдруг и не оказалось рядом. В апреле уже 8 лет было, а я без слез вспомнить не могу. И сейчас пишу и слезы катятся из глаз. Первый год был самый тяжелый, ведь мы остались без покровителя, пришло резко повзрослеть, взять себя в руки, домашние и прочие дела. В памяти остался все в том же облике каким был 8 лет назад, хотя если бы был жив, наверное бы выглядел иначе))). Важные события в своей жизни я плачу, оттого что отец не увидел моих достижении. Хочу создать свою семью, воспитывать детей, и жить в идилии с мужем как это было у моих родителей. Завидую белой завистью девушкам, которых родители выдают замуж, очень горько от таких мыслей, такого у меня уже увы не будет. Место отца никто не восполнит в моей жизни. Папа, я люблю тебя, где бы ти ни был...

Все тоже самое

Ничего себе, все почти тоже самое только я заканчивала 9 класс. тоже в апреле месяце и тоже вдруг и не оказалось. И как это было больно и по сей день какая та боль, хотя прошло 13лет. Сейчас я вышла замуж у меня ребенок , но я так боюсь потерять мужа. Видимо это повлияло на мою психику. Не хочу чтобы мой ребенок (дети) жили без отца, это так трудно , особенно мамочкам. Плачу всегда, как только вижу его фотографии или когда все собираемся на его день рождение. Это был самый лучший человек на свете, для меня и моей семьи.

[Zepuzka]

С 2007 по 2008 год из жизни ушло три родных мне человека. Два родных брата моей мама и её родная сестрёнка. Очень сильно пережевала, да и сейчас временами переживаю за тётину смерть. Её уход для меня был потрясением... я до сих пор честно говоря не могу поверить что её нет среди нас, что я её больше никогда не увижу... Когда выходила замуж всё представляла если бы она была рядом... родила, тоже думаю как бы она дочу мою обожала бы Тяжело. Просто остаётся надеется на то, что смерть-это не конец существования, человек не уничтожен, “тот свет” существует, и душа человека, его сознание, хоть и покинула этот мир, но продолжает жизнь где-то. Помнить о нем. Веь пока мы помним, человек жив, по крайне мере для нас.

[SwisS]

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся,
Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть,
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься,
Что когда-то придется одним продолжать этот путь.

Не спешите винить, не спешите обидеть упреком,
Те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад,
А любая ошибка потом обернется уроком,
Лучше время найдите, чтоб доброе что-то сказать.

Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны,
Что в песочных часах золотой убегает песок,
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.

Есть"сейчас." Загляните в глаза и проникните в душу,
Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам,
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать,
торопитесь любить, чтоб когда - нибудь не опоздать

[Медея5]

однозначно...

[Охара]

думаю физическая и душевная смерть одинаково тяжело, главное следить за своей крышей

[SwisS]

думаю физическая и душевная смерть одинаково тяжело, главное следить за своей крышей

расшифруйте что Вы хотели этим сказать?

[Yasya]

Думала, время лечит, а вот прочитала, люди пишут, 8 лет прошло, 13 лет прошло, а больно все так же и плачу так же (((
у меня дедушка умер в прошлом году, родителей у меня нет, меня бабушка с дедушкой воспитали.вот прямо сейчас слезы потекли,а сижу на работе (((

сколько я всего за это время передумала, сколько себя ругала.
интересно, у каждого есть такие мысли: "а вот если бы я в тот день...., то, возможно всё было бы по-другому"
до сих пор домой прихожу и кажется, он у ...себя в комнате сидел и сейчас меня встречать выйдет

и не утешают вообще слова: он много прожил, достйоно прожил и тд.
и бесит вопрос: а сколько ему было? оо, много!!! да ну и что! вон, у других деды по 90 лет живут, и никому они не нужны, прозябают в одиночестве. а мой мне нужен был, а я ему даже ни разу не сказала об этом

[SwisS]

Думала, время лечит, а вот прочитала, люди пишут, 8 лет прошло, 13 лет прошло, а больно все так же и плачу так же (((

сколько я всего за это время передумала, сколько себя ругала.
интересно, у каждого есть такие мысли: "а вот если бы я в тот день...., то, возможно всё было бы по-другому"

время не лечит, оно лишь притупляет боль...
я тоже часто думаю а что если бы я в тот день/момент....
держитесь... главное не падайте духом

[Kiara_Felis]

зимой умерла бабушка,мама папы. болела,ну и возраст... рядом были толлько отец и его старший брат. А за 4 дня она на больных ногах без своей палки вышла на крыльцо,пошла меня встречать, подумала что я приехала... и мне звонили тогда,а я не брала трубку-ребенок маленький,домашние дела и так далее... Если бы,если бы...
как тепреь упрекаю себя. Бабушка,милая моя,аже......

[Охара]

думаю физическая и душевная смерть одинаково тяжело, главное следить за своей крышей

расшифруйте что Вы хотели этим сказать?

когда ты разочаровываешься в ком то и этот человек для тебя умирает.
о боже что я говорю??
пс сегодня последний прием...и я завязываю с наркотиками

[SwisS]

когда ты разочаровываешься в ком то и этот человек для тебя умирает.
о боже что я говорю??
пс сегодня последний прием...и я завязываю с наркотиками

не совсем смешно.
одно дело разочароваться в ком то а другое дело именно потерять близкого...

продолжайте курить дальше

[vasilisssa]

увы, время нелечит, друг(почти брат), разбился 3 года назад. Каждый год, в день его рождения и в день смерти независимо от обстоятельств, приежаю к нему на зират и реву навзрыв.... Смериться, что его нет с нами, немогу...В последнее время научилась, вспоминать о нем с улыбкой, что ему хорошо в другом мире.

[Mishellka]

Сегодня месяц, как нет моей мамочки. Больно невыносимо, наступает осознание, того, что ее больше нет. Я не знаю, лечит ли время, но сейчас мне еще хуже, чем в день похорон. Держу себя в руках ради совсем еще маленькой дочи, которую моя мама так и не увидела.

[Девочка РоМашка]

сколько я всего за это время передумала, сколько себя ругала.
интересно, у каждого есть такие мысли: "а вот если бы я в тот день...., то, возможно всё было бы по-другому"

Сегодня... уже вчера т.е. 4 года как умер мой родной и единственный брат. всё помню как сейчас...
Наверное самое страшное когда умирают на твоих глазах... одно дело, когда человек умер, и тебе сообщили, и другое когда ты через это прошёл вместе с ним... только он ушёл, а ты остался... в аду... наедине со своими мыслями и воспоминаниями.
до сих пор думаю, что если бы скорая приехала раньше, его можно было спасти... 15 минут... непозволительно долго для реанимобиля... а может... нет наверное мне всё это казалось... просто время остановилось...
Я больше не могла жить там, потому что каждый день, проходя по коридору, я видела на полу тело брата, укрытое простынёй. мы переехали...
Страшнее его смерти и боли потери только человеческий циннизм... менты которые умудрялись шутить, пока я пыталась писать объяснительную... менеджер из бюро ритуальных услуг, которая позвонила, когда ещё даже врачи скорой не уехали... они не виноваты в его смерти, но я ИХ НЕНАВИЖУ, и никогда не смогу простить... Ещё одна вещь, о которой знают только члены семьи, из-за которой я буду всю жизнь ненавидеть ментов... и эту ночь...
боль потери не лечится и не притупляется... она прячется за ежедневной суетой, за делами, новыми целями, но в один момент, она выныривает откуда-то из глубины с той же адской силой...как в тот день, когда появилась впервые.

[Mazeda]

Сегодня месяц, как нет моей мамочки. Больно невыносимо, наступает осознание, того, что ее больше нет. Я не знаю, лечит ли время, но сейчас мне еще хуже, чем в день похорон. Держу себя в руках ради совсем еще маленькой дочи, которую моя мама так и не увидела.

примите мои соболезнования

Наверное самое страшное когда умирают на твоих глазах... одно дело, когда человек умер, и тебе сообщили, и другое когда ты через это прошёл вместе с ним... только он ушёл, а ты остался... в аду... наедине со своими мыслями и воспоминаниями.
боль потери не лечится и не притупляется... она прячется за ежедневной суетой, за делами, новыми целями, но в один момент, она выныривает откуда-то из глубины с той же адской силой...как в тот день, когда появилась впервые.

вы правы, боль такая же страшная, которая печет, которая не дает покоя и да, она прячется, и она всегда рядом.....
я тоже прошла с мамой до конца, и знаете, правда говорят только миг, тот миг ухода, когда думаешь, ну хорошо, вот ты и отмучилась, мамочка, вот ты и освободилась от этой мучительной боли, но это только миг .... а потом бесконечное отчаяние, грусть и печаль..... они такие резиновые, такие страшные, такие давящие
И грусть моя не стала светлой как говорят, и больно мне не меньше
А рука так и тянется к телефону рассказать маме о моих новостях, сомнениях, о детях, так хочется поделиться с ней всем, и тут ты осознаешь, что звонить больше некому....
Я готова была валяться у кого угодно в ногах и умолять не забирать мою маму, вернуть ее !!!!!!
Я так хотела бы провести хотя бы еще один день, просто один день и чтобы они были бы живы и здоровы, и были бы рядом......

[Xitrilla]

Раннее утро 10 ноября.
Телефон трещал, вырывая меня из цепких объятий Морфея, тревожа сон и нарушая покой моей теплой размеренной ночи… надо ехать в больницу – Он хочет мне что-то сказать, сообщить о чем-то, рассказать о тайне, которую я еще не знаю. Стремительно вросла в кирпичные льняные штаны, напялила небрежно серую кофту, поверх одев горчичную курточку с оранжевыми веселыми цветочками, я спустилась в паркинг и завела машину…курю. Колотит. Холодно от предчувствия. Жутко холодно, знобит до кончиков волос. Припарковалась возле кардиологии на Комсомольской, влетела на второй этаж… Вокруг Него медработники, а Он распростерт на полу такой нелепый, в своей кожаной куртке…Прикатили тележку – надо срочно в реанимацию…я в холле, нервно кусаю губы в кровь. Повезли… Подлетаю, кричу, зову Его… «Алия!!!»…и ВСЕ. Это было его прощание. Я бежала по огромному коридору за ним, все еще надеясь на то, что Он придет в себя, что сможет открыть глаза, что вспомнит, что надо жить дальше…Его последний возглас до сих пор звучит в моем теле, пронзая как электричеством…
Небо пролилось рассветом, воздуха не хватало. Я задыхалась от жестокости, сидя в ужасе на корточках и сжимая пачку ментоловых «Vogue». Врачи с редким чувством понимания отводили глаза, давая моему горю вырваться наружу, притихнув в океане моих эмоций. Все рухнуло в одночасье. Я одна. Что делать? Звонить в посольство, не давать разрешение на вскрытие, договориться с моргом чтобы Его там держали в самых лучших условиях, позвонить родным, сообщить Его семье… А я ничего не понимаю! Абсолютно ничего! Как Он мог вот так вот оставить меня? …а дома спит Ария…как я ему сообщу об уходе? Как воспримет 12-летний мальчишка то, что его Отца больше нет? Боже…Господи!!! Спаси и сохрани! Дай сил – обивать пороги консульства, перевести кучу документов о смерти, договориться с аэропортами и таможенниками…
Смерть. Я увидела тебя, и мне не стало страшно. Мне стало злостно. Особое чувство, которое я никогда не испытывала за все свои 38 лет.
Я сразу поняла, что не покажу себя тебе раздавленной, сморщенной, убитой горем, безрассудной. И знаешь, я поняла кое-что… Я поняла, КОГДА Ты приходишь за нами, людьми. Тогда, когда мы завершаем все то, что нам нужно было сделать по особенной программе, выполнить все свои предназначения и понять, что теперь открывается новый уровень существования во Вселенной, потому что мы – ее частички, маленькие паззлы, из которых складывается картина дня сегодняшнего. И я уйду тогда, когда выполню все дела и пойму, что все сделано.
В тот ноябрь прилетели мои мама и папа, мои родственники, чтобы быть рядом. Я не жила дома – все время в разъездах, в пути, в больницах, в моргах, в аэропортах, в действительности и в ощущении того, что если вдруг на одну секунду остановлюсь – Она будет подкрадываться к моим детям, ко мне, заглядывать в зеркала в ванной, затягивать в джакузи, скрипеть паркетом, блистать яркими точками на стенах, вползать в мои сны и шептать мне о скорби. И я прогнала ее! Не дала возможности стать моей тенью. Сидя у Его гроба, в аэропорту, когда уже все попрощались, когда я осталась с Ним одна, я написала на крышке толстым фломастером – Прости. Я Любила Тебя! Написала уже себе, не Ему, это точно…