Сообщений в теме: 1913

[Челюсть]

- Я вчера жену на "Отелло" водил.
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики.

- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг,
морг...

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она
называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор".

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая
процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

- Сколько вам лет, больной?
- Скоро будет...
- Не будет.

- Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня.
Телевизор уже сломался, а программка все еще действует!

- На "Мосфильме" закончена съемка нового блокбастера "Порнографическая связь" о нелегкой судбе абонентов мегафона.



Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой
Toyota, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник.
Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам:
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим!

[Капрал Гаг]

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она
называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор".

Казахский вариант: "Чабан по имени Медеу".

[Капрал Гаг]

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь?

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Очуметь! Дайте две!

[Челюсть]

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.


Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил - Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут

Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота.
- Че случилось?
- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал).
- А чево эскулапы говорят? Жить будешь?
- А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить!
Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли...
- И че теперь?
- А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного.
Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось.
... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих:
- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки.
- Михалыч??? Живой???
- А то не РОЭ был, а номер кабинета.
ТОЧКА.

[Челюсть]

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь
фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница
между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А
теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит
оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко
только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии... Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья...
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили... Хоть
отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа -
потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в
сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт
там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не
доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в
конце один раз подхрюкнул...

[Dezere]

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины,
стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:

- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли
друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На
пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в
течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.

Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и
скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из
кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят
из кустов.

- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять
минут!

- О, как прекрасно! - кричат они.

Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:

- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

[Dezere]

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.



Хороша издалека, но далеко не хороша!



Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают



Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал



Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...



Закон сохранения денег: "Единственное, что в деньгах сохраняется - это
нужда"



Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.



Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают.



Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.



Я люблю вас обоих и ни одной не изменяю!

[Dezere]

ЭТО СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ПАДОНКОФФ

Как йа правел выхадные (сачинение) ©Митя



Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне похуй на вас, на ваш русскей язык и на вашу ебанную школу! После зафтра мы переезжаем на хуй из этова сранава города!

[удалено цензурой по причине неимоверного количества мата]

***

Вечером отец пришел с работы мрачнее грозовой тучи и бросил нам с порога:
- Откладывается переезд, минимум на полгода. В министерстве реорганизация, какая-то опять. Ждем, в общем?

?я сидел на стуле и не знал, что мне делать?

Сообщение отредактировал Fiona: 19.10.2005, 19:19:29

[Krossovka]

РАссказ одной девочки


В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми,
домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза.
Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться,
чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор,
рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Нефигаблина.

[Fiona]

Всё пучком получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Всё пучком получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
Krossovka получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Капрал Гаг]

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход?

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

В 22 веке человек перестанит убивать , грабить , насиловать и лгать . За него это будут делать машины!

? Ну как день рождения отметил?
? Да фигово.
? Что так?
? Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Откуда беруться дети?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

[Охотник]

В сентябрьском выпуске за 2004 год российского MEN'S HEALTH была статья "запара с ногами". Так вот у нас в КЗ живет человек с фамилий Запара (в октябрьском номере редакция приложил его уд. личности). Он отправил его в редакцию. Ему редакция (видимо ошалела от такого не частого совпадения) подарила набор Адидас. Если есть возможность посмотрите. Прикольно

[Охотник]

Иными словами к примеру Ю.Н.Е.С.К.О.

Юля. Настя. Елена. Света. Катя. Оксана.
Юродивые. Несомненно. Естественно. Счастливы. Когда. Орут.
Южная. Неземная. Елейная. Скромная. Красивая. Особа.
Юннатский. Независимый. Единый. Союз. Коз;%в. Отпущения.
Юноши. Не. Ешьте. Слишком. Калорийные. Овощи.
Юные. Нескромные. Естественно. Сексуальные. Красотки. Округа.
Юра. Не. Ешь. Сникерс. - Кариес. Одолеет.
Юля. Неси. Еду. Скорее. - Кушать. Охота.
Ювенильный. Независимый. Естествоиспытательский. Совет. Координаторов. Общества.
Юность. Непорочна. - Естественная. Сексуальность. Ковыляет. Одиноко.
Юридическая. Нетрадиционная. Епархия. Сексуальных. Корпоративных. Отношений.

© взято с российского mеn's health, октябрь 2004

[Капрал Гаг]

Последствия стихии: страшный ураган Катрин унёс и продал инкассаторскую машину.

- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!

Карьерная лестница

Оригинальный метод воспитания!
Я - офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девчонку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех, но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Вот и я подумал звонить 03.
А нет, ответ оказался проще, переходить дорогу.

[Капрал Гаг]

- Hello, are you there?
- Yes, who's calling please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

[Капрал Гаг]

Правила дорожного движения
? В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
? С синим?
? С синим.
? (как на идиота) Любой!

У известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
? Гитлер :-=(
? Сталин :-{(
? Шандыбин (}
? Элвис Пресли ?
? Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
? Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции после операции между операциями : )

[Капрал Гаг]

Тридцать доводов за матриархат
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.

[Капрал Гаг]

На допросе:
? Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
? Нашёл на дороге!
? Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
? Совершенно верно!
? И как вы обьясните такое совпадение?
? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже?

[An_Ch_]

Я сертификаты перебирала на быт.технику вот что обнаружила! Контактные грили, пищевые процессоры (Tefal мы поможем вам жевать), воздухоочеститель для кухон (иными словами вытяжка,
учимся называть вещи своими именами), приемники телевезионые с цветным изображением картинок!

[Sklin]

идиотский сын

Прошу прощения если это баян...