Сообщений в теме: 1913

[Охотник]

старый анек., но все еще актуальный

"Один лотерейщик спрашивает другого, какие числа зачеркнуть на лотерейном билете. Второй отвечает: Верные ..."

[S*S]

не могу налюбоваться

[clonqqq]

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

[Капрал Гаг]

Графоманское...


Самый Опасный Зверь

- Сегодня твой последний урок по моему предмету. Мы подошли к самому опасному зверю...

Профессор прикладной зоологии Каа торжественно выдержал паузу и нервно поправил завешивавший классную доску пальмовый лист. Студент Маугли уже привычно расчерчивал тетрадь на стандартную таблицу "Тактико-технические характеристики опасной особи", почти не глядя подписывая колонки "Дальность в прыжке, (метры)", "Калибр кокоса для гарантированного поражения, (миллиметры)", "Устойчивость к химическому оружию, (скунсы на квадратный метр)". График "Зависимость времени отключки от силы удара по половым органам" был заготовлен прилежным студентом еще вчера.

- Оставь, Маугли. Уничтожение этой особи бессмысленно. Ты должен ее приручить.
- Да что мне с ней, в цирке выступать?
- Если ты не приручишь ее, она приручит тебя - продолжил профессор, словно не расслышав.

Маугли сделал было жест "я рву на груди тельняшку вместе с волосами", но Каа дал понять, что лекция начата:

- Итак, чем больше у тебя сушеных тушканчиков и коллекционных кокосов урожая четырехлетней давности, тем больше у тебя шансов приручить этого зверя. Но не обольщайся, мальчик мой. Даже если ты засушишь всю популяцию тушканчиков включая подвиды из Красной Книги, это будет лишь временной мерой. Очень скоро зверь потребует копченых бандерлогов, путевку на слонах в Южные Джунгли и мягкий гарнитур из шкуры Шерхана.

- Зачем ему это?! Он так прожорлив? Он не может сам пойти в Южные Джунгли? Мой топчан с кокосовой набивкой недостаточно мягок? - недоумевал студент.

- Физиологически этот зверь требует даже меньше чем ты сам, однако в голове у него...

- Хороший подзатыльник выбивает любую дурь - авторитетно заявил студент, вспомнив тяжелую лапу проректора Балу.

- Я ни на минуту не сомневался в своем самом способном студенте - довольно проговорил Каа. - Однако, к сожалению этот способ работает далеко не на всех особях данного вида... Впрочем, мы еще вернемся к этому.

Маугли хотел было развить теорию зависимости эффекта воспитания от силы затрещины, но профессор безаппеляционно продолжил:

- Второе необходимое условие приручения - это твое положение в стае. Ты конечно же горд своей командирской должностью в Акела-юнгенд?

Маугли гордо приосанился.

- Так вот, - продолжил профессор, снисходительно глядя на предводителя юных карателей стаи - тогда, и только тогда, когда ты будешь не приходить с рапортами в джунг-канцелярию, а принимать их там, ты можешь рассчитывать на временный успех в одолении этого зверя.

- Насколько временный, профессор? - дрожащий голос студента плохо скрывал уязвленное самолюбие.

- Зависит от конкретной особи. Однако, - Каа оглянулся по сторонам и перешел на полтона ниже - рано или поздно любая из них потребует от тебя занять место предводителя...

- Да я... - Маугли негодующе вскочил - да я загрызу ту тварь, что посмеет даже подумать об этом!

Каа скептически посмотрел на исполненного решимости "грызуна". Нет, если сейчас у него половина крови ушла из мозга в когти, что будет потом... Продолжение лекции теряло смысл. Профессор сдернул пальмовый лист с доски. Студент замер как бандерлог при пожаре на конопляной поляне. "Северным джунглям кранты" - подумал Каа и обреченно пополз мимо доски писать ноту скорби тушканчикам. Затасканый лист глянцевой бумаги изoбражал опасного зверя с непонятным нагромождением значков в правом нижнем углу: "Playboy's Miss Summer".
(с) Неромантик

[Капрал Гаг]

Мастер спирта по фигурному глотанию

[Капрал Гаг]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии? Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья?
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили? Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны?
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

[Капрал Гаг]

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка.

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Поймал Герасим как то золотую рыбку.
И теперь у него есть корова, сиськи и лыжи...

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе,
и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Сообщение отредактировал Капрал Гаг: 23.09.2005, 14:00:34

[Капрал Гаг]

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

Вы выходите на следующей остановке?
-Нет.
-Тогда давайте меняться.
-А что у вас есть?

-Мама, мама, а почему все говорят что я очень страшный?
-Это ничего, сынок, когда ты родился, доктор сказал, - если это шевельнется, стреляйте!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

- Правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
- Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой президент ездит на работу.

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!

[Капрал Гаг]

Футбольный словарь
Давно замечено - ЧИТАТЬ и СЛУШАТЬ про футбол намного интереснее, нежели СМОТРЕТЬ. Азарт, страсть, жажда - на поле такого нет и в помине. Но, конечно, слушать радиорепортаж без специальной подготовки - пустая трата времени. Следующий "Карманный словарик радиослушателя и газеточитателя" поможет быстрее и лучше подготовиться к этой экстремальной форме досуга. Итак:

"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" - продолжают пить
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Вся игра строится через..." - пару раз к нему случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах..." ? неубедительный шлепок по п-де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности
"Ширко опять упускает очередной момент" - Ширко опять упускает очередной момент
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. Играют в линию по законам геометрии (через две точки...)
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один чудак на букву "м" все время зевает и не успевает выйти
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении
"Замен, как я вижу, нет" - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышли все негры
"Нигматуллин немного нервничает" - опять пустил в очко с середины поля
"Когда же мы увидим в исполнении..." - никогда не увидим
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - мля, сам не понял, откуда он там взялся
"Судья добавляет 20 минут" - замена. На поле выходит Ширко
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с
похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - "три-два-раз"!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"С мячом Кечинов" - с мячом Бузникин
"С мячом Бузникин" - с мячом Кечинов
"Мощный форвард таранного типа" ? дебил, вроде Толи Канищева
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
?Не показали лучшей игры" - показали свое обычное говно
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Не везет сегодня..." - мля, совсем нулевый
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

[Palach]

из раговора двух друзей:
- тебя жена когда нибудь заставала в туалете за ананизмом?
- нет...
- правда ведь, классное место?..

[Капрал Гаг]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: ?Есть ли y вас машина, способная ездить??, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

[Капрал Гаг]

Летние каникулы

Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
-Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
-А я первый спросил!

А железобетонные катера бывают?

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!

[Капрал Гаг]

Вот такую подставу устроить можно
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Сваты

10 правил хорошего тона

Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Аты-баты, шли солдаты
Кем солдаты ты-баты?
Кто осмелился опять,
Их, героев, аты-бать?

Колобок

[Капрал Гаг]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам
и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только
для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры...
ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." ? не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

[Капрал Гаг]

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

[Капрал Гаг]

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ абсолютно правилен, но совершенно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, но всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Новый Орлеан затоплен, нефть дорожает, Аль-Каида угрожает взрывами, Талибан захватывает города... Сидит В. Путин, потирает руки: Во прёт! Во прё-ё-ёт!!!

[Капрал Гаг]

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

Некрозоофил на кладбище домашних жиыотных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!

[koshkuns]

http://www.lleo.aha....002-02-23.shtml

[Капрал Гаг]

Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

[Капрал Гаг]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами