Сообщений в теме: 1913

[MaDLeSS]

Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM.
"А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

/****/
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

/****/
Чебурашка,слышь,че говорю?
-Ген,ну ты посмотри на меня! конечно слышу!

[Kir_K]

ЮзверьVSСисадмин

[Kir_K]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

[Kir_K]

Хруст веток... Пыль... Грозное сопение...
Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути...

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы "Дружба", два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе...

Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е..ло и вход в берлогу.

Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила "надутая жаба - хорошая мишень" никто не отменял. Черепахи начинают маскироваться под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна...

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. "Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг про..али по дороге бобров". Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаются с кем попало - а попастся им может каждый...

А уж лесная красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься... Тебе уже ничего не поможет... Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом "Дятла здесь нет, только белка..."

Хруст веток... Пыль... Грозное сопение...

У каждого первого ёжика в руках бутылка "Немирова", у каждого второго - штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справиться с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей - не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц с героином для тяжёлых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. "Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Го.но ли я?" - мысли вертятся в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. "Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?" - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид "Чупа-чупс" с кактусом.

Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата... Росчерк огонька... Лёгкий треск шишек...

И мысли каждого пятого начинаю успокаиваться "Достоин ли я? Конечно достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали... бугагагага... Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругаться, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу.. И даже два раза, да что там даже три, Если...", тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены "Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придётся! Го.но ли я? Ну го.но, и что с того - у нас тут каждый пятый - го.но".

И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина... Чистый воздух... Грозный храп утомленных ёжиков... Пусть спят подольше... Тогда мы успеем съ..ацца...

[Kir_K]

Ваша жена, наверное, ведьма, если...
на купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего
отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в
краске, в воске (А не после, как все нормальные люди).
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву
анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем,
вроде, часть из них вообще ? собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все
умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она
рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

[РЕТ]

Подними себе... http://femida28.narod.ru/good.htm

[kato-rina]

Как выкупить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда
не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он
всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не
сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь
довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь:
?Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню ? я спать хочу?
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет
там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и
водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
Крыса ? восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен ? потому что
придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и
запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе
кусок мяса ? ?Не нам одним вкусной едой наслаждаться?.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер
закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать
сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто
описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

[Kir_K]

Чё они курили...

[MaDLeSS]

На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
?Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается ? как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает?.

После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
?Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку?

[Капрал Гаг]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что вавтоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Если товар сделан на Западе, то ?TM? означает ?Trade Mark?. Если в России - то ?Твою Мать...?

Поток сознания - эпилептикам не глядеть

Записи в школьных дневниках:
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом
об стену!

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?

[kato-rina]

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится сестра знакомого, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.

[kato-rina]

Еще раз о глобализации.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

[kato-rina]

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа ? ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами?". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был ?перегнутым? через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена?
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: ?Ты бы закрывался что ли, когда занят?.

[kato-rina]

Самовнушение для поднятия настроения

Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстра ординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное
Человечище

[Skyward]

Сломался будильник. Звонить кроме выходных в 8:00 на (3272) ******
Тампоны Tampax. Доставка. Установка. Upgrade.
Чтоб носить очки, мало быть умным, надо плохо видеть.
Мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется...
Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь
Cон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Вы, как я вижу, бескоpыстно любите деньги?
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...
"Холодает" - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.
Гинеколог после работы: "Hу наконец-то лица!"
Где-то кто-то чем-то кроет, что-то с нежностью крутя.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Храни меня Господь в сухом прохладном месте.
Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
Женщина хочет всего - от одного, Мyжчина - одного от всех.
Лучше жить настоящим, чем пpошлым, у котоpого нет будущего
Если вовpемя надеть пpотивогаз, мгновенная смеpть наступит не сpазу
Оpганизация pеализует лунный гpунт. Пpедоплата 100%. Самовывоз.
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я ночами гpомко сплю, потомy что я гоpох люблю.
... the last time I was inside a woman it was the Statue Of Liberty!
В душе pосло стpанное чувство к этой женщине... чувство полового бессилия.
Увеpенность в том, что я ни на что не гожусь, пеpедала мне жена половым путем.
Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?
Что у слона длиннее хобота? (сопли)
Хочешь померяться - спроси меня чем!
Интересно, чем занимался Адам, когда Бог еще не создал Еву?!
-А-а-а.. О-.о-.. Милый, ты уже кончил? -Hет еще - на третьем курсе пока.
Жизненное наблюдение: рога быстрее всего растут на лысине.
Когда я не рядом с тем, кого я люблю, я люблю того, с кем я рядом
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Женщина! Если не можешь изменить жизнь себе - измени хотя бы мужу!
Вот я не матеpюсь и живу зае@#сь !
Она из тех женщин, личную жизнь котоpых смело можно назвать общественной.

[Fray]

ХР ищёт

[samanta_fox]

Как женщины в разных странах реагируют на лежащего посреди дороги мужчину:
Россия: ?Развелось тут пьяни! Пройти невозможно! Хамье!?
Америка: ?О, Боже! Человеку плохо! Скорее! Скорая!?
Франция: ?О! Мужчиночка! О! И молодой еще совсем! О! Такси! Такси!?

[Капрал Гаг]

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!

Геометрия, мать наша...
Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность - "каблан". Что есть "каблан"? Каблан - это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй - на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы - задача ответственная, бо это расход материала и проч. Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается - ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!

[Skyward]

Кукиш (истоp.)-один из детей капитана Кука
Сандаль (англ.)-светлое будущее
Воспаление (охот.)-стpельба по осиному гнезду
Подоконник (истоp.)-исполнитель сеpенад
Феномен (англ.)-паpикмахеp
Спички (англ.)-коpоткие pечи
Топология - наука о пешем способе пеpедвижения
Экстpакт (лат.)-бывшая доpога
Баттеpфляй-хлеб, падающий маслом вниз
Химеpа (физ.)-единица измеpения смеха
Hасос-спасательное судно
О'Генpи (физ.)-нулевая индуктивность
Бульдозеp - меpный стаканчик
Извpат-тpиумфальное шествие
Раздвинуть (хул.)-способ убедить
Чайхана (студ.) - мысль: навеpно, двойка

[Капрал Гаг]

Мечта московского водителя

Я бы лучше танк купил,
Цвета свежей пашни.
На работу бы катил,
Развалясь на башне.

Кто бы мне тогда моргнул
Или посигналил,
Кулаком в окно махнул,
Или зад подставил?

Обрела бы жизнь уют
Без сует и нервов
Где же танки продают
Из былых резервов?