Сообщений в теме: 1913

[Ариадна]

К сожалению традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело
справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина ?замочить?. Замочить ? это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании
данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не
настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить)
таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже. Итак ? начнем.

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется?
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды ? он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды ? включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки ? быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции ?Мир? и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Возможно, и Вы знаете несколько способов борьбы с эти насекомым? Поделитесь своим вариантом!

[Candy]

Люби тещу

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[O.z]

http://zhurnal.lib.r...ich/12345.shtml

[kirka]

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
-Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

[kirka]

У меня сыну полгода, и у него случился запор. посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

[kirka]

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
***
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
***
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[kirka]

[kirka]

[kirka]

такая милая Error404

[detk@]

Приходит один мужичок к дамочке. Шуры-муры, ля-ля-фа-фа - присели на диванчик. А потом даже и прилегли.
Дамочка говорит:
- Укусите меня за ушко. - За ушко? Хо-хо-хо? как это пикантно. Кусь...
- А укусите-ка меня за левую грудь. - Кусь.
- А теперь за правую. - Кусь-кусь-кусь.
Вдруг дверь в помещение открывается. На пороге появляется двухметровый стопятидесятикилограммовый дамочкин муж и говорит:
- Ну что, попался, который кусался!

[Sacr]

У этого человека очень забавная подпись:
Менин атым - Терминатор!
Басымда - радиатор!
Ишимде - аккумулятор!
Колымда - калькулятор!
Кулагымда - локатор!
Котимде - вентилятор!
Касымда жаланаяк Памела Андерсон жатыр!

[Буба]

http://voffka.com/archives/004862.html

Отстреливать таких надо.

[ACTIVA]

Help STOP SPAM with the new MSN 8 and get 2 months FREE*

А разве это не спам?

Сообщение отредактировал ACTIVA: 08.04.2004, 23:09:43

[Etaoin Shrdlu]

... и другие редкие животные
http://www.humandesc...om/index2.shtml

Собака
Собака

Устное предупреждение, пункт 2.2.10

Сообщение отредактировал Fiona: 09.04.2004, 11:22:36

[Richy]

Джордж Буш :

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. (РАЗЫШЛЕНИЯ)[2004-04-04 00:28:05]
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. (Я) [2004-04-04 00:28:05]
Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну. (ВОЙНА) [2004-04-04 00:28:05]
Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании. (ВЫБОРЫ) [2004-04-04 00:28:05]
Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью. (СЕМЬЯ) [2004-04-04 00:28:05]
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всём этом регионе. (РАЗМЫШЛЕНИЯ) [2004-04-04 00:28:05]
Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю. (Я) [2004-04-04 00:28:05]
Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать. (ВОЙНА) [2004-04-04 00:28:05]
Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребёнка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: ?Я тебя люблю!?. (ВОЙНА) [2004-04-04 00:28:05]
Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны. (ЗАЩИТА) [2004-04-04 00:28:05]
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства. (СВОБОДА-НЕСВОБОДА) [2004-04-04 00:28:05]
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо) (НАЦИОНАЛИЗМ) [2004-04-04 00:28:05]
Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надёжных и продолжительных альянсов современных времён. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней. (ЦИВИЛИЗАЦИЯ И ПРОГРЕСС) [2004-04-04 00:28:05]
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек. (ТЕРПЕНИЕ) [2004-04-04 00:28:05]
В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-04 00:28:05]
Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн. (ОБЕЩАНИЯ) [2004-04-04 00:28:05]
Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи. (САМООЦЕНКА) [2004-04-04 00:28:05]
Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят! (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время. (СВОБОДА-НЕСВОБОДА) [2004-04-02 00:28:05]
Я думаю, что война - опасное место. (ВОЙНА) [2004-04-02 00:28:05]
Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы. (УБИЙСТВО) [2004-04-02 00:28:05]
Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием. (АМЕРИКА И АМЕРИКАНЦЫ) [2004-04-02 00:28:05]
Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана 'Дорожная карта'. (ОПАСНОСТЬ) [2004-04-02 00:28:05]
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. (ДЕМОКРАТИЯ) [2004-04-02 00:28:05]
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. (ДЕМОКРАТИЯ) [2004-04-02 00:28:05]
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец. (РОДИТЕЛИ) [2004-04-02 00:28:05]
Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады. (ГАЗЕТЫ) [2004-04-02 00:28:05]
Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло. (ПРОШЛОЕ) [2004-04-02 00:28:05]
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. (ЗАЩИТА) [2004-04-02 00:28:05]
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. (ВЛАСТЬ) [2004-04-02 00:28:05]

Сообщение отредактировал Richy: 15.04.2004, 16:02:57

[Richy]

ну, даю.... самое главное забыла - прописать авторство фраз ! Буш, Дж. Буш.

[kirka]

[kirka]

анекдот
Лежит красивая женщинана пляже,просовывает в трусики руку,поглаживает там и говорит: -ты моя маленькая,хорошенькая,труженица ты моя!денежек заработала,квартирку заработала,машину заработала,дачу заработала!Жарко тебе,моя красавица?Ну пойдем купаться! Встает и идет к морю.. Лежит рядом мужик,засовывает руку в трусы,тискает там что-то и говорит: -ну че?квартиру про@бал?машину про@бал?дачу про@бал?бабки про@бал?жарко тебе,падла?жри песок!

[Мамонт Южный]

Три чувихи у окна..

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка п@зднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бл@, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошечки, доп@#делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья су@ке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, фигня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пи%да"
Офигел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пи%%раса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пи%%ец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Фигли делать? Та всплакнула,

[Мамонт Южный]

Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм кидаеит вверх и вниз -
Офигеть какой круиз

И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Закуырдачил на грилЕ
нефиговое филе,
Вытер жирное хавло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хавало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без базара, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пи%%расов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, задрал!
Ясень перц: бл%%ей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким е%%лом?!"