Сообщений в теме: 1913

[Etaoin Shrdlu]

"чтож я маленьким не сдох..."

[Осетр пера]

я плакал, пока читал, особенно, про "культурные мероприятия":

Спортивные игры гомосексуалистов в 2006 году состоятся в Чикаго
Федерация Международных спортивных игр гомоcексуалистов избрала Чикаго местом проведения своих игр в 2006 году.
Как сообщила Associated Press сопредседатель федерации Кэтлин Вебстер, ожидается, что на VII Международных спортивных играх гомосексуалистов пройдут 25 спортивных и три культурных мероприятия.
На подготовку к играм планируется потратить $6,2 млн. Первые такие игры состоялись в 1982 году в Сан-Франциско. //?Газета.Ru?

интересно, а дзюдо, бокс, вольная и греко-римская борьба включены в соревнования?

Сообщение отредактировал Осетр пера: 04.03.2004, 01:39:12

[Sacr]

Парочка-другая анекдотов про соседей:

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад
эти бессовестные люди отравили нашу собаку.


- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь
и сразу приду со штопором.


- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?


Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
медицинской энциклопедии на букву Н.


В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
это время как раз были на даче.


- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.


- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...


- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
другой дом?

[Майк Вазовски]

2 Ноуе суперски брат

[y_net]

4.
5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.
Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

В другом интернете... вот это классссс! Подскажите адресок

[y_net]

7.
9.
10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Детка, ты где такое берешь? Блин полчаса под столом валялась. ПРоблемы-то, проблемы же общечеловеческие поднимаются. С таким ведь на каждом шагу, если даже не напол шаге...
М-да, это ж надо постараться выкачать все до февраля!

[ОФИЦЕР]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

[Citizen]

Порносайт для тех кому за .....

[kirka]

Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

ой не могу
вспомнился один пошлый анекдот тоже про актера
кто знает вдогонку "А вы мне что про евнухов рассказывали?"
ну да боюсь заплюсуют меня за полномасштабный вариант

[Olzhas]

вспомнился один пошлый анекдот тоже про актера
кто знает вдогонку "А вы мне что про евнухов рассказывали?" 
ну да боюсь заплюсуют меня за полномасштабный вариант 

давай-давай. Совсем срамные места можешь прикрыть

[kirka]

давай-давай. Совсем срамные места можешь прикрыть 

Ээ ну в общем тоже одному очччч безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, я точно не знаю какая, но это в порно фильме?
Актер:
- Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует.

В назначенный день приходит актер на съемочную площадку, полный желания приступить к работе... К съемкам уже все готово, красивые декорации в греческом стиле, актеры в шелковых одеяниях, вазы с экзотическими фруктами, мило журчит фонтанчик, ну тут он думает надо показать себя во всей красе ? глядишь они контракт продлят.. сходу "вошел" в свою роль, и стал "обслуживать" всеми способами всех участников картины, в общем обработал всё что движется и шевелится включая съемочную бригаду (камасутра отдыхает )))))
Всё это время режиссер с открытым ртом наблюдал за происходящим, потом поворачивается к советнику-историку и спрашивает:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?!


з.ы. В общем срезала и переделала как могла ? но оригинал конечно убойней намного будет

[WAZZUP]

если про театр то реальный случай
на реплику -" Познакомтесь моя жена !" актер путает слова и произносит "....моя сестра !" второй участник мезансцены невольно парирует -" Да ты сестрат ! "

[Saha]

на вечерухе, посвященной 8 марта, наши мужики рассказали такую историю приключивщуюся с ними на рыбалке:
так вот, поехали они на ?рыбалку?, как водится первым делом выпили так нехило, а дело шло к вечеру, было уже не до рыбы, надо было думать о костре, который, как выяснилось, разжигать было нечем. Вокруг ? степь да овраги, из деревьев ? одно сохлое, стоящее где-то посередине степи, а рядом ? бревно, которое они привезли собой с целью использовать как ?седалищный инструмент?. Так вот, кто-то, видимо из особо одаренных, предложил свалить деревце посредством бревна?. как это было: 7 взрослых, но не совсем трезвых мужиков встали рядком, взялись за бревно, отошли на приличное расстояние от дерева и по счету раз-два, начали разгоняться, разогнались до нереальных просто скоростей, но тут, ведущий всю эту процессию чувак, несколько промазал, с деревом-то?они пробежали мимо, потом вниз по оврагу и прямиком на трассу? вы представляете себе это зрелище, 7 мужиков бегущих по трассе с бревном?

[Fiona]

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Это точно...
ОФИЦЕР получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[CycloB]

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное ≈ это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

[ОФИЦЕР]

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Это точно...
ОФИЦЕР получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

А мы вам вот таким анекдотом на это:

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

[Etaoin Shrdlu]

кстати, а вы видели в магазинах появилась новая продукция либеллы (кстати на вкус очень даже ниче )



ЗЫ
неее, это не реклама, это по-приколу

[удивительное рядом]

кстати на вкус очень даже ниче

хех...по фото это видно, кола то уже на дне
тока надо было бы еще это в приколы родного города запостить

[Zamutbek]

Про порнофильмы. Рассказ одного из съёмочной группы вот тут!

[O.z]

Про порнофильмы. Рассказ одного из съёмочной группы вот тут!

Старо!