Сообщений в теме: 1913

[detk@]

записи с утренних совещаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[kirka]

http://diesel.demos....43forma-med.jpg

[удивительное рядом]

игра для феминисток

[Richy]

игра для феминисток

кррруто !

[Merlin]

О смысле жизни...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного хулигана, все эти снежки, все эти подворотни? Зачем? Ведь я уже сделал все уроки, почему я не сижу в теплой комнате в кресле с книжкой моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?".....
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти грязные пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти шумные кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?".....
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру юную куртизанку и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти вульгарные французы, эти затасканные куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову свиньи-туристы! Почему я не в Москве, где мороз и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки с огурцом и не беседую с ним о смысле жизни?"........
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Ну 3,14здец бл&@ь! Догоню - убью на х@й!!!"

[CycloB]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

[O.z]

http://www.greenman....lt/opinion.html

[kirka]

Чем пиво лучше девушки

· Вы не должны кормить и поить пиво.
· Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
· Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
· Пиво никогда не опаздывает.
· Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
· Пиво не ревнует к другому пиву.
· Пивные этикетки снимаются без борьбы.
· Пивные пробки не кусаются.
· Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
· У пива никогда не болит голова.
· После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
· Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
· Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
· Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
· Пиво всегда ложится легко.
· Вы можете делится пивом с друзьями.
· Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
· Пиво всегда мокрое.
· Пиво не требует равноправия.
· Вы можете иметь пиво публично.
· Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[Etaoin Shrdlu]

kirka

старо.
но хорошо.

(с)Shhhadow

[удивительное рядом]

http://www.greenman....lt/opinion.html

замечательный способ подоводить друзей!!!
вы думаете я дура? нет, я знаю, вы думаете, что я дура! ага, вы подумали, что я дура! бамс-бамс-бамс

[CycloB]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[CycloB]

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛА, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне П -ной по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

[CycloB]

Письмо из пионерлагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке

[CycloB]

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей

[Sacr]

http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

[Richy]

Птичка !!!!!! Птичка , которая пела песенку Скорпионс.... Тот сайт лишился на фих хостинга ! Птичка улетела и не вернется....

[O.z]

http://zigfred.chat.ru/wow1.htm

[Noue]

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила. Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
Иегова - "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТехЗадания."
От начальника отдела стратегического планирования Михаила: Генеральному директору Иегове:
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил - "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется."
Иегова - "Хватит и 25%".
От начальника отдела системотехники Люцифера Генеральному директору Иегове:
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил.
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" - Люцифер.
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы". - Гавриил.
Иегова - "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик."
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид." - Михаил.
"Согласен." - Иегова
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" - Гавриил.
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью." - Михаил.
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности." - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой." - Гавриил.
"А пользователь нас не раскусит?" - Иегова.
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже закончен." - Гавриил.
"Согласен." - Иегова

[Noue]

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." - Михаил.
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных
реках надо оставить." - Гавриил.
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?" - Иегова.
"Вообще-то пользователь динозавров любит." - Гавриил.
"Ладно, но и конь чтоб был." - Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?!!!" - Михаил.
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. "- Люцифер.
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!" - Иегова.
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни." - Люцифер.
"А размеры системы?" - Иегова.
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобрети телескоп" - Гавриил.
"Не надо. Тогда они его точно изобретут." - Иегова.
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало." - Рафаил.
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!" - Люцифер.
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! "- Иегова.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера:
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо" - Иегова.

[Etaoin Shrdlu]

предыдущее - супер просто

вот от меня еще пару картинок, честно стыбренных на просторах рунета