Сообщений в теме: 138864

[Cappuccino]

Спасибо тебе, Господи. Наконец-то я разобралась, что к чему, наконец-то поняла, почему меня разрывает надвое. Это нормально. Может, теперь мое сердце успокоится. Солнце мое, я все равно тебя люблю. Будь счастлив со мной или без меня.

[Cappuccino]

дазабудьтыужесколькоможно несмотриназадвжизнистольковсегоинтересного

Нельзя.

[Bunny]

соскучилась...

[Меломанка]

а может нужно?
иногда нужно просто перелистнуть страницу

хотя ситуации разные бывают

Сообщение отредактировал НеЯ: 05.07.2009, 09:58:24

[ArmaniS]

сон.....не помню......

[Игрок на нервах]

Какой хороший день..... какой хороши Я и песенка моя (с)

[Bunny]

лениво да и вообще, без тебя всё теряет смысл

[Maiis]

все из-за нее, позвонила бы и все остальные дела сдвинулись бы, если еще раз написать, окажусь назойливой

[ArmaniS]

знаю......

[Maiis]

надо будет ехать..не сейчас но все равно придется. И ей надо будет еще раз позвонить, терпит конечно, но вторник уже крайний срок

[ArmaniS]

бывает минутка, которую хочется назвать днем, а бывает день, который может включить в себя жизнь....вот и день

[_f_]

как можно быть такой... уникальная девушка, чесслово...

как классно покатались! было просто ааафигенно прям спортсменки, комсомолки ,и наконец просто красавицы

[_f_]

я просто возмущена... к людЯм со всей душой, а они на шею садятся, ноги свесив... нет уж, дудки, соплежуйство это я терпеть не намерена... ишь млин

[ArmaniS]

дневник

[ArmaniS]

так и не позвонили....

[VS_Nevidimka]

вот же судьба-злодейка... она едет сюда, постаревшая и больная от ненависти... не желаю ей зла, но и видеть не хочу...

[leDifire]

эх, я промолчу, но ты поймешь и так

[Cappuccino]

я просто возмущена... к людЯм со всей душой, а они на шею садятся, ноги свесив... нет уж, дудки, соплежуйство это я терпеть не намерена... ишь млин

придется
Я же терпела. Все. Колько дней, сколько часов? Сколько плевков? Сколько походов по городу? Сколько комментариев? Я одна и так вас раздражаю. Вас были десятки. Каждый день. Без жалости, без сочувствия. А сейчас я просто плачу. Реву. Одна. Я знаю, что никто не подойдет и не успокоит. Боль от этого не проходит.
Вы и раньше ругали меня за слезы и сейчас. Какое вам дело. Что значит, со всей душой. Я знаю людей, которые ко мне со всей душой. Я знаю их в лицо, они рядом. А кто вы?

идите уже своей дорогой. Помогли.

Меня сняли на видео. Напоили какой-то хренью и я переспала с Матадором
потом слили куда-то. На аватары в ЦТ ставили мою голую попу и прочие снимки из процесса траха. При этом считали, что меня за что-то наказывают. Стеб был - похлеще медведа на мотороллере. а потом дали понять, что мой любимый человек поставил жизнь на то, что я его люблю и нужно было что-то сделать, чтобы это доказать. Какие-то ужасные испытания. Сначала я думала, что нужно просто найти по намекам условленное место и встретить его там. Но я не могла его найти, а прийти и сказать открыто, что люблю, тоже не могла. Он ведь знал. Я не была уверена, то ли мне кажется, то ли нет. Но я не могла прийти и навязываться, вдруг мне казалось. Вот и следовала намекам. Я не могла отказаться, ведь тогда они бы решили, что я его не люблю. Это мог быть он. И отказывая следовать намекам, я бы его подвела. Я каждый раз поражалась, как можно требовать от меня к примеру, пойти на исповедь, или выдраить квартиру и т.д. Я понимала, что это нелепо. Но разбираться времени не было. Еще эти постоянные издевки. Знакомые, малознакомые, просто тупо издевались и злорадствовали. Я не понимала за что. Я не понимала, как человек вот так в глаза может говорить, что смотрел про тебя порнуху и при этом ухмылаться. Они лезли мне в душу. Мне казалось, что они постоянно следили за мной. Что они прочитали мой дневник: на цт появились комментарии на мои записи. Но когда я обращалась за помощью – все деланно удивлялись, делая вид, что ничего не происходит. Вот, где-то так. Я не знала, где мне что-то кажется, а может, ему на самом деле что-то грозит. Я продиралась к нему через все эти издевки и позор и не находила его. Каждый раз, когда я думала, что обращаюсь к нему, делаю то, что хочет он – оказывалось, кто-то просто действовал якобы от его имени.

Люди были улыбчивые, светлые лица, я не могла поверить, что они хотят мне зла. Я читала надписи, слышала слова «верь мне!» и я верила. И каждый раз, когда я делала то, о чем меня просили, меня ждало осуждение. Я понимала, что это какая-то жуткая игра. Я не могла не плакать ночами, и днем часами просиживала в туалете рыдая. От бессилья, что я не могу это остановить. Я думала, каково ему, когда за мной подглядывают, как я переодеваюсь, моюсь, все остальное. Ведь при нем комментируют, насмехаются. Я должна была это остановить как можно скорее. Плюс еще боялась за него. Плюс не могла допустить, чтобы мои сокровенные чувства и мысли стали известны эти уродам, материал для издевательств. Много чего. Но я никак не могла их остановить. В какой-то момент я поняла, что не могу отличить простого совпадения от намека. Настоящего друга от того, что выдает себя за друга. Я была унижена и боялась за него. Каждый вечер ложилась спасть и молила Бога, чтобы он уберег его, просила отсрочить решение до следующего дня, когда я обязательно его найду. Но я не находила его ни на следующий день, никогда. Только росло осуждение, что я иду у кого-то на поводу. Но я не могла допустить даже единого риска, ведь ставкой была его жизнь. Я стала понимать, что схожу с ума. Мне хотелось крикнуть, остановитесь! Я не кричала, говорила. Но все делали удивленное лицо и вид, что ничего не понимают. Они притворялись! Я видела это! Это было как биться о стену. Бесполезно. Я смотрела со стороны, как происходит что-то неральное, то, чего нормальный человек не может видеть, то ли сумасшествие, то ли что другое. Я смотрела со стороны, как в спину мне шипели «сука», как выкрикивали какие-то фразы совершенно посторонние люди, и вроде как не мне, но с таким очевидным подтекстом. Это потом я поняла, что можно просто попросить человека что то сделать за бутылку водку, например. А тогда я не могла понять, откуда все знают о моем позоре и почему и за что мнея пытаются наказать. Вроде как ждали от меня признания какой-то вины. Мне было так хреново, если бы я только знала в чем признаться – я бы призналась. Просто, чтобы только они это все остановили. Но я не могла ничего изменить. Я плакала, над моими слезами глумились. Я видела знаки везде. В-обчем, в конце концов, психика была расшатана вконец, я бросалась на людей, которых они подкупали, чтобы дразнить меня, у меня были частые истерики, мне стоило титанических усилий каждое утро вставать и осознавать себя в мире, полном ненависти и презрения. Все, что во мне осталось, я пыталась хотя бы сохранить человечность.

Способность понимать людей, идти им навстречу. Осознавать, что все не могут быть врагами. Но я слышала оскорбления или двусмысленные шутки от самых неожиданных людей, в самых неожиданных местах. От людей, которые только что улыбались мне в лицо… Я никогда не готова к внезапному оскорблению. Я понимала, что прикалываются надо мной в контексте, о котором я не знаю. Я не понимала, что создан ресурс и он имеет какое-то отношение ко мне. Это я поняла потом. Когда обратила внимание на посты какого-то озлобленного идиота. И когда я хотела к нему обратиться, я не могла. Что подумал бы ОН? Как вообще можно пытаться идти на контакт, иметь что-то общего с человеком, организовавшем такую подлость. В общем, много чего. В последние дни я все свои силы сосредотачивала только на том, чтобы хоть как-то сохранить чувство реальности и разобраться, где угроза реальна, а где – иллюзия. Мне все казалось реальным. Я получила зарплату и просто сорвалась в Россию. Но и там, в поезде, на вокзале, в Новосибе, я видела надписи н асфальте, баннеры, слышала слова, сказанные спечиально для меня и я уже не знала, правильно ли я сделала. Вдруг, я все же нужна там. Мне даже казалось, что он где-то заперт, и что его тупо кормят только тогда, когда ем я, представляешь. Типа, я уехала из Казахстана, значит, все это время они ничего не ест. Умирает с голоду! Представляешь? Это я сейчас понимаю, что это был бред сумасшедшего, но это был бред спровоцированный, запланированный. Человеком, который меня за что-то ненавидит. Там ко мне пристала женщина, расспрашивая, какое мыло я предпочитаю. ..Я решила вернуться. Я надеялась скрыться в России, но и там меня «пасли», для интернета границ нет. А когда я ехала обратно, мне дали понять, что он повесился. Я смотрела на знаки. Случайные или преднамеренные, все говорило о том, что его больше нет. Я еще с самого начала, когда только поняла, что он поставил свою жизнь, решила и вроде бы, дала понять. Если с ним что случится, я пойду следом. Он повесился. Очередь была за мной. Мне сказали, что он жив. Но я ненависть. Люди просто презирали меня. Я поняла, что я здесь лишняя. Я не буду жить в унижении, предателем. А все все знли. Каждый встречный. Да и как рассчитывать на то, что кто-то не знает. Моя жизнь всегда всегда была прозрачна. У меня не было скелетов в шкафу, чтобы скрывать. Я никогда не носила камня за пазухой. И я знаю, шила в мешке не утаишь. Все сходилось один к одному. Он был жив, НО все, все до единого хотели, чтобы я считала его мертвым. А раз мертв он, должа быть мертва и я. Значит, все были согласны с приговороме он жив, но она такая тварь, что недостойна жить. Я не знала, почему и за что. Но все до единого не могли ошибыться. К тому же я многого не знала. Наверное, действительно совершила фатальную ошибку, за которую нужно платить жизнью. Все этого хотели. Никто не хотел марать руки. Проскользнуть между ног? Нет. Что я, трус какой?

Сообщение отредактировал Cappuccino: 05.07.2009, 17:37:48

[Cappuccino]

Я вроде бы честно пыталась, но после третьей попытки я поняла, что это уже тупость, раз не получается, значит, Бог не хочет меня принимать. Странно так, просыпаться и медленно так понимать, что ты еще жив. Как будто меня гонят, а я упираюсь, умоляю, чтобы разрешили остаться. Это так люди, наврное думали: зассала, ну что, заставлять, что ли. . А с той стороны смерть тупо посылает типа, иди, живи и неипет. Не хотела умирать, когда тебе срок был, вот, живи и хавай, наслаждайся. И стоишь в дверях и ни туда и ни сюда 
А как жить. Из-за меня погиб человек. Я его любила. Я должна была пойти следом. Оставшись в живых я все предала. Все это понимали. Кто-то считал нужным кольнуть больно, бросить камень. Кто-то просто отворачивался. А потом… потом мне показалось, что кто-то еще сделал ставку. Короче пошел полный бред. Но тут было проще. Этим людям я могла позвонить. Как я добралась до телефона, не помню. Я позвонила. Все было нормально. Я поняла, что меня дурачат. Но вокруг была ненависть и презрение. Хотя… я уже не была уверена, что он мертв. Тогда – была одна фраза простив десятков и фраз и насмешек и презрительных взглядов. Сейчас прибваилось еще и понимание, что это просто развод. Меня задержаи в милиции, осматривали без белья, проверяли, и это презрение. Я знала, что права я. Что меня судят не по праву. Люди, которые кидали в меня камни, были так напыщены и раздуты до невозможности в своем самодовольстве. Уже просто смотрела и понимала. Что это специально. Чтобы достать меня. Я уже не плакала. А они думали, что я недостаточно переживаю, надо сделать больнее, авось проймет, суку. И делали. Просто я все это понимала. И еще я понимала, что потеряла его. Мне больше нечего было делать и ждать в Алмате. Я уехала. Я никому не была нужна. Но я могла давать. Внимание. Заботу. Пусть прогнали. Но раз уж я все равно жива, нужно сделать так, чтобы от меня была хоть какая-то польза. Я понимала, что мне жить. Его не будет. Уважения не будет. Что я презираема, но люди будут просто соблюдать приличия. И раз уж я живу среди них, я должна быть благодарна, что меня, после этой какой-то ужасной ошибки не гонят. Его я потеряла. Любовь предала. Уважение к себе - то же. Было просто тело. Физическая оболочка. Оно могло работать. Оказалось, оно может зарабатывать деньги. Оказалось, им можно помогать тем, кого я люблю. И оно жило за меня. Со временем я поняла, что он жив, и что с ним все в порядке. Я была рада. Пусть не со мной, пусть с другой, пусть разочаровался, лишь бы жив. А потом я поняла, что.. ничего не изменилось. Я по прежнему его люблю. Я дышала ночным воздухом и слушала шум реки, как вор, который берет то, что ему не положено. Ведь мне разрешили всего лишь жить, а не наслаждаться. А потом я все думала и думала. Я права. Я всегда была права. Ведь, человек, который кидает камни в беззащитного человека, стоящего на краю не может быть прав. Они были не правы, когда разжали руки позволили мне упасть в эту пропасть, значит, не факт, что они были правы и тогда, когда все началось… Не правы. Я права. Во всем. Я была права и когда пыталась умереть и не хотела принять жизнь, как подачку. Я права сейчас, когда хочу жить полноценно, и требую ответа. В чем меня обвинили, таком, что не зазорно было опозорить меня на виду у всех. И на все вопросы, которые держат меня в прошлом. До мелочей.

Сейчас я понимаю. Этот человек, я переспала с ним, не дело не в этом. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что он влюбился в меня, еще до той ночи. Но нам с ним не по пути. Я всегда сама зарабатывала себе не жизнь и никогда не занималась сексом в благодарность за что-то. Только по обоюдному согласию. Даже если я переспала с ним, без помощи дури, я имела на это право. Я была одна. Человек, которого я полюбила, любил другую. Я – женщина.
Сейчас за мной также наблюдают. Меня это уже не бесит так, как ранье, хотя раньше я с ума сходила от одной только мысли, что когда нибудь смирюсь с этой клеткой и буду спокойно смотреть на тех, кто разглядывает меня с той стороны. А если бы мне еще и сказали, что я буду поигрывать с теми, кто тянет руку через протья, чтоб ыпогладить, я бы, наверное, вообще в глаз дала ))) . И про ставки, как я поведу себя в той или иной ситуации. Но я была одна на краю и приняла правильное решение. А те, кто завели меня на это край – были не правы. Теперь я знаю, что может быть так, что права я одна, а остальное – нет. Даже если их тысячи. Это культура. Нас воспитывали уважать, ценить свободу и свою и чужую и прочее. Я не собираюсь от этого отрекаться только потому, что много малознакомых мне людей считают, что не правы. Сейчас периодически мне снова кажется, что от меня чего-то ждут. Каких-то действий. Но я ничего не хочу делать. Это будет значить – снова пойти на поводу, не зная правил игры. Никаких игр. Я человек, а не кукла. Я буду идти своим путем. Сейчас я его узнаю. Я не сбилась. А цт – в цт я буду сливать всю свою боль.

Сообщение отредактировал Cappuccino: 05.07.2009, 18:47:53

[Cappuccino]

Вы говорили у меня за спиной, говорили в лицо, расшатывали мне нервы, день за днем, час за часом, минута за минутой. И я не могла ответить, иначе меня тупо запекли бы в психушку. Вы бы его очень порадовали. Я вынуждена была слушать. Все это слушать и терпеть, в бессилии. Что вас сейчас раздражает?
Вы ко мне со всей душой? В чем же это проявляется. В том, что вы посмотрели на меня на этом видео и обсудили? В том, что меня тупо имели, а вы делали вид, что ничего не происходит? Просто потому, что … ПОЧЕМУ??? Как я это ей скажу?? А как вы намекали? Почему не говорили открыто?
Как там, у Райкина «Марья Петровна родила без брака, но мы ее за это не осуждаем. Это такой позор, но мы ее за это не осуждаем. И мы всем и каждому говорим, что хоть она и родила ребенка без брака, мы ее за это не осуждаем. Мы даже на телевидении выступали и сказали, что хоть она и родила ребенка без брако и хоть это такой позор, но мы все равно ее за это не осуждаем» Господи! Ничего нового.
Он сделал из меня голую…. Шалаву, а вы вместо того, чтобы позводить мне одеться, прийти в себя, делаете вид, что я не голая. Вы не по одежде чиркали, я же была голая, вы по живому.
Мне не нужны ваши советы как жить, со всей душой. Я уже умерла и сгнила, ПРОЧИТАЙТЕ ПРИГОВОР
ЗА ЧТО?
Каждая минута непонимания, отчаяния, слабости и бессилия за что? За то, что я слишком хорошо умею делать минет? Нет? А тогда за что?
Вы можете ответить, за что? Посылали мерзнуть, бесконечно бродить по городу. За что не сказали, не объяснили, что происходит? Не можете? То есть, вы это делали, не понимая, что мне больно? Что заставляя меня, показанную по видео, расхаживать среди вас и заглядывать вам в глаза в надежде на помощь, вы не понимали, что мне больно и унизительно?? Плакать в кустах от бессилия и потери, от того, чето не могу нигде от вас спрятаться, вы не видели, что мне больно?? То есть, вы позволяли все это делать со мной, зная, что это меня унижает. ЗА ЧТО?

Я не могла это спросить у уродов, которые насиловали мне душу. Я могу спросить это у людей, которые ко мне со всей душой?
Что может человек сделать такого, чтобы его посадили голым в клетке, и чтобы в его внутренностях мог покопаться каждый желающий из интереса или просто от скуки, на виду у всех, и на радость подлецам??? ЧТО???!!!

Как если бы девушку изнасиловали толпой, а вы посоветовли просто отряхнуться и идти дальше по жизни, ведь в ней стоько всего интересного. Идите к черту с такими вашими советами. Я не знала, что происходит, я бы заставила их заткнутьсчя. Если бы знала, что ты со мной и поддерживаешь меня. Потом было слишком моздно. Потом уродов надо бвло наказывать, а вы популяризовали меня и уродов, тех кто издевалсчя, насмехался, становилось все больше и больше. Как их теперь наказывать? Они теперь знают, что безнаказанны, что самое страшное, что девушка может сделать в ответ, это получить пддержку друзей и смириться, что прошлого не воротишь, и теперь надо учиться жить так.
И в постели я никогда не стараюсь для вас. Плевать. Я не понимаю. Такой дружбы. Я теряю уважение к вам, к тем, кто это все делает, потому, что я не понимаю, почему. Что это за дружва такая. Открытые отношения. Правда. А не намеки про жилетки между строчек. Идите к черту. Сами миритесь.