Помнишь, что я говорил и писал Тебе не раз? Эти слова помогали Нам обоим (или только мне одному?) держаться на плаву, считая и коротая годы-недели-дни до нашей встречи... Я их еще помню может и не дословно, но все же "...За горем приходит радость, за разлукой -- свидание, потому, что сказки, в которые мы верим, еще живут на свете..."((с)"Два капитана".)
Так вот, знай, что я еще верю...
Жаль только, что верю, я
Уже не в нашу с Тобой сказку...
А знаешь почему я могу об этом говорить?
Потому, что я знаю, что Ты в своем далеком мире никогда не заглянешь сюда, даже если и начнешь пользоваться интернетом, Ты никогда не узнаешь о том, что я чувствовал, да и сейчас еще чувствую к Тебе и из-за Тебя. Сколько пережил ради тебя, сколько выкурил сигарет и суетными днями и бессонными ночами, но только с мыслями о Тебе. Вот такие я устраивал "свидания". В этом моем мире никто не мог разлучить нас. И небо было такое же как и у Тебя, я смотрел в небо и посылал тебе мысленные приветы...
А помнишь, как я приехал к Тебе на велосипеде? Я просто хотел увидеть Тебя и у меня не было денег на автобус, а ты была рядом, какие-то несколько десятков км... бывшему велосипедисту они не были так страшны, как кажется. Это было настоящее приключение, на которое воодушевляла меня только Ты. И я с честью преодолел все.
Может я и ошибаюсь...
Но на твоем месте кое-кто (и я знаю кто) были бы беззаветно счастливы. И благо, что сейчас они уже счастливы, хотя и не со мной... а ведь они ждали моего ответа, а я не ответил им, потому что любил только Тебя.
Я хотел видеть счастливой только Тебя...
Но ты решила по-другому.
Да я не боролся, не навязывал себя Тебе.
Каждый имеет право на выбор и Ты сделала свой выбор.
Ты сделала выбор в пользу никогда нерожденных Наших детей, которых так хотела,
в пользу своих родителей, свей матери. Но ведь она же не оставалась одна!
С ней оставались твоя сестра и братишка и куча родственников.
Ты могла бы приезжать к матери отсюда, пусть не так часто,
как из Москвы, но все же....
А может Ты уберегла себя от несчастья со мной, и от угрызений совести потом по поводу "брошенной" Тобой матери. Тоже может быть. Ну тебе, вобщем, виднее.
А я?
За 2 месяца до нашей Самой Важной Встречи в Жизни, когда я планировал сделать Тебе предложение, Ты убила (и ведь ты уже во второй раз со мной так) То, что жило к Тебе во мне на протяжении стольких лет. Ты просто вытащила надежду из-под ног, поставив голыми пятками на костер, а я даже не понял сразу, что произошло...
Наступать было больно потом...
Ну да ладно.
Нет, я не буду Тебя винить, ведь и я тоже в во многом виноват...
Просто надо было...эх, надо... и тогда Ты никуда бы не делась... жалею.
Но ведь это было бы нечестно?
Ты знаешь, я Тебя так и не понял. У меня осталось куча ???? а у тебя тоже ко мне? Жаль, что ты так плотно захлопнула дверь всамое сокровенное в моей душе. Ты знаешь, мне иногда кажется, что я инвалид...
Может Ты меня и не любила и держала как "запасной вариант"?
Было бы мерзко, но я в это не верю, Ты Чистый Человек и спасибо, что была моей Богиней, Музой, Боевым Флагом в моем сердце!
Пусть это и было уже в прошлом...
Зато я мог делать такие важные глупости, ставшие подвигами для меня.
А знаешь, несмотря на то, что прошел год, как мы расстались и месяца 3 как перестали общаться СМС-ками (это точно по моей вине) я не могу Тебя забыть... Я все так же ищу сходство с Тобой в проходящих мимо девушках, и боюсь одновременно найти это сходство. Иногда мне кажется, я вижу тебя... Я хочу окликнуть Тебя, но девушка оборачивается, и я понимаю, что это просто наваждение.
Хм, а помнишь, кода мы расставались, ты помахала мне рукой, я тогда глупо улыбался, и еле сдерживался, чтобы не выскочить с автобуса.
Знаешь что тврилось со мной?
Я запечатлевал ТЕБЯ в этот момент и одновременно выжигал напалмом мосты к Тебе и Тебя в своей душе, я хоронил все связанное с Тобой, поверх уже тотформатированной Любви к тебе, я знал, что это прощание НАВСЕГДА. Зато мне было тогда немного легко, я думал что начну теперь строить новое, раз старое привело в Никуда. Но почему-то сейчас все так же как и после бомбежки: мусор, обломки, разруха и радиация... странно, почему так не хочется здесь строить новое?...
Ну все, ХВАТИТ!
Я не сдамся, потому, что...Верю.
см. в начало текста.
Знаю, что глупо, но вот такой я смешной.
Люди простите за акт эксгибиционизма!
Арривидерчи.
Сообщение отредактировал LI.LO: 10.06.2005, 19:37:29