Сообщений в теме: 310

[Неугомонная]

Все! Надоело!.... Пусть кто-то скажет, что у меня поехала крыша, но я устала искать "спутника жизни", готового создать хорошую семью, жить долго и счастливо и умереть в один день... На эти поиски можно жизнь положить.... А детородный возраст неумолимо тикает... как счетчик в такси....
Хочу родить ребенка! Для себя.
Требования как к потенциальному мужу, но без каких либо обязательств.
Симпатичный, умный, с нормальныйм генофоном, хорошо относящийся к себе, нежный, добрый.

[Merovingian]

..сколько?

[justmax]

..сколько?

Альфонс нах... Гусары денех не берут.......

[Merovingian]

..сколько?

Альфонс нах...

..да, я такой.

[Merovingian]

(написанному ниже, верить)

Сообщение отредактировал Merovingian: 04.12.2005, 19:43:16

[Merovingian]

..только помни, что от 'секса сзади' дети вряд ли народятся.

[ПсихОдиночка]

но я устала искать "спутника жизни"

а сколько лет искала?

Требования как к потенциальному мужу, но без каких либо обязательств.

честно сказать, какой-то каламбур...
требования, как к потенциальному мужу, но без обязательств....это как?

Симпатичный, умный, с нормальныйм генофоном, хорошо относящийся к себе, нежный, добрый

а разве вы не можете такого найти на 2 недельки... для зачатия.... и ему не говорить о вашем плане?

[justmax]

Неугомонная, вам следует:
1. Попросить модеров перенести тему в Секс

А можа лучше в тему "Куплю"
Merovingian, если что вместе пропьем В Ноттингеме

[Merovingian]

..между прочим, зацени себя подробней - заполни полностью профиль, и фотку, фотку не забудь свежую опубликовать.

[Key]

2 Merovingian
Не обломится тебе. Написано же : "нежный, добрый", а ты ерничаешь.

2 мужики
Может, у чела трагедия, а вы издеваетесь.

З.Ы. Я не претендент, если чо. У меня генофонд испорчен никотином.

[Доча]

Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится.

Просилось написать ?я не могла с этим ничего сделать?, но на самом деле я просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - я забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит.

Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась моя жизнь.

И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне вообще не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет вообще ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я вообще не вижу ничего впереди.

И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желания - МНЕ НУЖЕН РЕБЕНОК!

Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей.

Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести.

Меня удивила сила этого желания - у меня нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то мне не на что будет жить, и нечем платить за жилье, у меня даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями ? ?ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет?, причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было.

Это желание вполне можно было бы принять за какое-то потустороннее желание, как часто говорят женщины ?я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть?.

Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные отрицательные эмоции, приносит лишь новые отрицательные эмоции.

Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею от него.

Мне стало интересно, что я представлю себе дальше. Я представила себе, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство.

Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок какого-то помешательства.

Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве, и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п.

Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, во мне просыпается устремленность, потому что для меня ясно, как день, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда я хочу.

И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером.

Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе - наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого.

Я почувствовала страх от того, что у меня нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что со мной происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами ты будешь иметь и будешь точно знать, что оно у тебя есть.

Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась каким-то жутким мучениям?

Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.

Сообщение отредактировал Доча: 04.12.2005, 20:39:07

[Доча]

Я прислушиваюсь к себе - не то чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок.

Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь вообще можно ни о чем не думать, а лишь растить своего ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.

Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу ?ты мой родненький, ты моя кровиночка!?.

Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - они оттуда же.

Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость.

И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет его водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же.

И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят ? ?пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого?, я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.

Я не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему.

Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.

Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни.

И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг ?полюбляю? этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят ? ?ты мой, поэтому ты для меня самый лучший?.

Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.

Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я ?удваиваюсь?, и мой страх жизни также удваивается.

Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять свою единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на этого несчастного ребенка.

Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо.

И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений.

Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение себе другого человека, как способ уйти от отрицательных эмоций, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все своих надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни.

[ewa]

Думаю проще обратиться в Центр репродукции человека.
Там наверняка помогут.
Но там нужно денежку платить и немало.

ЦТ шники помогут! будьте уверены. Удачи...

з.ы. Если встретите высокого брюнета с длиннющими ресницами сообщите мне! Тайно мечтаю от такого ребенка себе, но не сейчас...

[justmax]

Вот это пост..... Устал пока читал. Куда уж тут Merovingian'y с его корыстью....

[ewa]

Думаю проще обратиться в Центр репродукции человека.
Там наверняка помогут.
Но там нужно денежку платить и немало.

ЦТ шники помогут! будьте уверены. Удачи...

з.ы. Если встретите высокого брюнета с длиннющими ресницами сообщите мне! Тайно мечтаю от такого ребенка себе, но не сейчас...

[justmax]

з.ы. Если встретите высокого брюнета с длиннющими ресницами сообщите мне! Тайно мечтаю от такого ребенка себе, но не сейчас...

Это Merovingian, стопудофф. Но он корыстный.

[grafinya]

Я давно хочу ребенка!

[Ядерщик]

Это все, конечно, хорошо, но возникает вопрос:
А как ребенок без отца будет??? Ну я понимаю, что сейчас 21 век. Но ему(ей) как вы обьясните потом?
"Знала я твоего папку всего один месяц. Симпатичный, с длинными ресницами, брюнет. Показал он мне все справки, квитки о прививках, рассказал о своем генофонде. Гляжу я на него - подходит по всем параметрам. Еще один раз мы с ним встречались - контрольный. Потом изредка на форуме переписывались." Примерно так, да?
Можно, как выше советовали познакомиться на две недели специально. Только лучше (если вы все-таки решитесь) предупредить человека заранее. Ато вдруг отцовские чувства неожиданно проснутся.