Сообщений в теме: 5006

[Egregious]

[mod]Здесь продолжают общение будущие (делятся мыслями), НО темы, для которых существуют отдельные топики обсуждают только там, чтобы нам самим было легче искать полезную для нас информацию.

Обновлен справочник по темам[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 15.03.2016, 00:06:49

[Solnce777]

ну и разговоры тут =) пуки пока меня не мучают, ну то есть они только в туалете случаются. а так все спокойно,очень надеюсь что и дальше так будет. а витамины я пью по правилам, начала пить Элевит за 3 мес до планирования, потом пила весь 1 триместр, а сейчас бывает забываю иногда, но все равно пью. теперь нужно начать пить йодамарин, тк память нереально ухудшается,все забываю.

[DinaYess]

Не зависит, порой девушка с 1-ым размером как раз-таки молочнее, чем там, у которой 3-ий размер Не замарачивайтесь, девчата

Буду надеяться  что это про меня 

[Шурка на Мурке]

у меня тоже в щитовидке какой-то узелочек нашли, но гормоны в норме вроде были. я только один раз сдавала. АГ сказала вместе с витрумом пить йодомарин 100. а терапевт сказала это мало и пей 200. потом у АГ переспросила, она сказала все равно 100 пить. к эндокринологу не дошла таки спросить)) Потом в аптеке не было 100 и я закончила пачку 200. думала теперь куплю 100, вас почитала и задумалась, может 200 продолжать пить)))

Это все же препарат, и потому дозировку не стоит самой себе назначать, прямая дорога к хорошему эндокринологу.

Но токсичная и губительная доза в сутки - это 1 000, то есть 5 минимальных доз. Но все равно иди к эндокринологу

[kamosik]

А я страсть как люблю на дурные темы поржать)))
У меня на работе любимая тема была типа "Черкаши и методы борьбы с ними")))

Не томи, что это? Я боюсь голову сломать себе, а мне ведь нельзя
У нас раньше на работе проходила учеба оральному сексу одной нашей подружайки, мы ей наглядно во время обеда показывали порнуху и комментили от себя, а та сидела залитая красной краской.
Ну и вообще частенько ржали над "разульками"

Это слово позаимствовано у "реальных пацанов". Означает оно следы на унитазе)) которые не смываются после ка-ка

Копец я ржу щас как сабака))))

[Шурка на Мурке]

 

Это слово позаимствовано у "реальных пацанов". Означает оно следы на унитазе)) которые не смываются после ка-ка

Копец я ржу щас как сабака))))

 

Я не могу, я кажись скатилась уже под стол к себе, у меня тут гомерический хохот.

Всем приятного аппетита, кто обедал

[selvinaz]

Спасибо за ответы по грудям, успокоили)))

 

Шурка, что такое разульки?)))

 

Копец я ржу щас как сабака))))

  не могу представить как ржут собаки?))))

 

Камось, тогда тебе должно понравится это:

 

Скрытый текст

Классификация какашек

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
 

[aladyna]

его нужно по правилам принимать минимум за 3 месяца до предполагаемой беременности вам и мужу. В твоем случае начинать пить уже сейчас. Йода там в составе нет, так что сдай анализ и по его результатам уже смотреть надо, надо принимать или нет. У меня ТТГ всегда хороший был -2,5-2,7
Как забеременела лялик стал высасывать для мозга и в итоге результат упал до 0,85, что на границе нижней нормы, так что я сейчас пью минимальную дозу в 200

с щитовидкой у меня давно проблемы, просто йодом не отделалась...пью эутирокс в разных дозировках с 2004 года

Эутирокс принимается, когда ТТГ выше положенного, им снижают показатель. Напиши Крокодолочке, она с момента,к огда узнала, что Б увеличила дозу. Не тяни с этим, это очень серьезно

у меня тоже в щитовидке какой-то узелочек нашли, но гормоны в норме вроде были. я только один раз сдавала. АГ сказала вместе с витрумом пить йодомарин 100. а терапевт сказала это мало и пей 200. потом у АГ переспросила, она сказала все равно 100 пить. к эндокринологу не дошла таки спросить)) Потом в аптеке не было 100 и я закончила пачку 200. думала теперь куплю 100, вас почитала и задумалась, может 200 продолжать пить)))

Для беременных норма 200, мне так сказали. У меня эндометрический зоб, пью йодомарин 200 через месяц

[kamosik]

ну все, девочки, вы меня вынудили запостить сюда ссылку с которой и началось наше офисное обсуждение черкашей.

те, кто с токсом, не читайте))) http://www.midved.ru...fisnom-sortire/

[Tal_ka]

дааа.. как в старом бородатом анекдоте...от каких анекдотов краснеют лошади, от тех, которые женщины рассказывают друг другу)))))))

 

а с виду же все такие приличные) леди))))

Сообщение отредактировал Tal_ka: 04.09.2013, 15:16:53

[Шурка на Мурке]

Шурка, что такое разульки?)))

Разулька -это секас с мужем на досуге.

Девки почти каждый день друг у друга спрашивали, а потом если что, то порицали. Типа:"а что не могла вчера мужу разульку-то дать?"

[Gummy bear]

привет!

пью Йодбаланс 200, эндокринолог сказала пить постоянно 200...

[kamosik]

Tahin Helva, зачем ты это сделала?))) я просто смеюсь с открытым ртом без звука

 

даже не могу выделить своего любимчика из всей классификации

[Lore-in-Lei]

Tahin Helva, 

теперь я знаю, как ржут собаки! пока читала классификацию, сотрясалась в беззвучной истерике со слезами на глазах!       

   

[Lore-in-Lei]

Tahin Helva, зачем ты это сделала?))) я просто смеюсь с открытым ртом без звука

 

даже не могу выделить своего любимчика из всей классификации

я умру щас....фантазия рисует мне картины   

[selvinaz]

да смешнее становится, когда читаешь на работе, т.е. когда нельзя смеяться и давишься...я сама плакаль

Сообщение отредактировал Tahin Helva: 04.09.2013, 15:27:47

[ПуФФыСтИк]

Я сразу выбрала)))) у меня почти как в анекдоте: доктор, помогите, я какаю каждый день в 7 утра. Доктор: ну это же прекрасно. Пациент: но встаю то я в 8))))
Вот и приходится час не досыпать))) а это сейчас очень много)

[Илиана]

Камосик, я аж до слез рассмеялась. Вот прикол...

[selvinaz]

ну все, девочки, вы меня вынудили запостить сюда ссылку с которой и началось наше офисное обсуждение черкашей.

те, кто с токсом, не читайте))) http://www.midved.ru...fisnom-sortire/

это просто песец)))))

[DinaYess]

ну все, девочки, вы меня вынудили запостить сюда ссылку с которой и началось наше офисное обсуждение черкашей.

те, кто с токсом, не читайте))) http://www.midved.ru...fisnom-sortire/

Жаль что так и не выяснили кто это серун 

[Илиана]

Кажется, все под столом.