Сообщений в теме: 2423

[ноулов]

Объявление. 
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

[goto]

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[_Rat_]

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Позитивчик!;-)

[goto]

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

жизненная ситуация в Павлодаре, у меня, неделю назад. 

[VSG]

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка
— север, пальма
— юг! . .

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

[Цап-Царапыч]

 

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

жизненная ситуация в Павлодаре, у меня, неделю назад. 

М-да... У нас такой номер не пройдёт - у нас если уж вода горячая, то такая, что мясо сварить можно...

[Ciwawa]

- Мойша

Изя обозвал Мойшу вором. Возмущенный Мойша подает на Изю в суд. Судебное решение: Изя должен в воскресенье выйти на трибуну на городской площади, громко во всеуслышание заявить, что Мойша не вор и публично извиниться. В воскресенье Изя выходит на трибуну на центральной городской площади, забитой народом, включает микрофон:

 

- Кхм......Мойша НЕ ВОР ????????????????????????????!!Ну, я извиняяяяяяяяяяяяяяяяяяяюсь!!

[Ballantine's]

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

 

В аптеке:
- Извините, а у вас есть г**** с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[Ciwawa]

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Если кто не в курсах, автором суперпопулярного мема является советский писатель, сатирик и юморист Аркадий Арканов 

Скрытый текст

вот в этой песенке:  Гандурас в огне!

Скрытый текст

[assanis]

Сидя на классном родительском собрании, мама нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!!!"

Сообщение отредактировал assanis: 10.02.2015, 16:58:31

[VSG]

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

[Кукла Чаки]

На просторах интернета нашла сегодня вот такой:

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… - Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: – Ошшш… Второй удар. Индус: – Ошшш… Третий удар. Индус: – Ошшш… - Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. - Чем защищаться – индусом, конечно…

 

[Leka*]

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

[VSG]

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

[Васё]

В супермаркете очень экономная женщина, выбирая пельмени, обморозила лицо.

[Васё]

В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы скоро умрете.
- С чего это вы взяли?
- Я чувствую ваш конец.

[Смурфенок]

— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

 

грин пис))

[goto]

 

[ylang]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

 

 

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

[VSG]

Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!