Сообщений в теме: 2423

[user713]

Самый главный вклад в воспитание ребенка
— правильно выбранный папа.

[user713]

Зарплата шепчет: Пошли гульнем!...

а я ей: -Сиди дома, маленькая еще!!!

[user713]

— Папа, вот ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ну, ты - народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:

— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

[goto]

 

[Мортиша Аддамс]

 

[Альтурист]

 

 

 

Видимо русский язык Вам плохо знаком

[РоМи]

Жопа!

[Ballantine's]

 

[Ho2]

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

[Ho2]

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

[Мортиша Аддамс]

 

 

 

Видимо русский язык Вам плохо знаком

 

А это был тест на знание русского языка?   

[Ho2]

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[Альтурист]

А это был тест на знание русского языка?

 

Вы слишком серьёзны. Картинка - шутливый тест на ассоциативную визуализацию фигур с буквами. О чём я опять-же в шутливой форме попытался Вам сказать.

 

"Улыбайтесь, господа, улыбайтесь"

                                         Барон Мюнхгаузен.

[Ciwawa]

Дорога в лесу. На обочине лежит дохлая ворона. Едет машина. Останавливается. Выходит горячий эстонский парень. Поднимает ворону, внимательно осматривает со всех сторон. Открывает багажник, аккуратно кладет туда ворону.

- Моооошшет быттттт приггоооодицца.

Уезжает.

Через год - тот же лес, та же дорога. Подъезжает машина. Выходит горячий эстонский парень. Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону. Аккуратно кладет на обочину.

- Нее приггооодиласссс.

[user713]

Жена с любовником в кровати, приходит муж, любовник залазиет под кровать, маленький мальчик лет двух подползает к краю кровати и говорит тё не дысыс? А как дысал, как дысал!!!

[ali2015]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!:-)

[Цап-Царапыч]

- Папа, я женюсь!
- Надеюсь, это хорошая девушка. Как её фамилия?
- Гольдберг.
- О, замечательная еврейская фамилия! А как её имя?
- Вупи...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 29.01.2015, 08:00:14

[VSG]

Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

[Цап-Царапыч]

[pupa-pin]

Признаки того, что ваш ребёнок уже не ребёнок:
Из детской теперь слышны недетские голоса.
Он просит спеть ему на ночь цеппелиновский Kashmir.
Он больше не космонавт, не Росомаха и не Человек-паук.
Вы уже недели две не виделись, хотя и живёте в одной квартире.
Хрюша и Степашка теперь для него не авторитеты. Он больше интересуется тётей Валей.
Воспитатели в детском саду зовут его по имени-отчеству.
В пелёнки он теперь сморкается.
Он может покупать для вас пиво и сигареты.
Он больше не хочет стать, как папа, слесарем.
С одноклассниками он встречается не в школе, а в ресторане.
Он опять стал с радостью спать днём. Он опять не любит спать один. И он опять заинтересовался титей.
Вы тайком курите его сигареты.
Вы донашиваете его телефон.
Он стал поручителем по вашему кредиту.
Дед Мороз пьёт с ним на кухне.
Он очень терпеливо и ровно разговаривает с вами по телефону раз в неделю.
Вам на даче помогает не он, а присланный им бульдозер.
Он первым успевает снять ремень.
Прежде чем встать в угол, он отодвигает шкаф.