Сообщений в теме: 2423

[pupa-pin]

O Женщинах, с улыбкой...

В салоне красоты: 

- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!! 

 

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

 

- Почему мы не познакомились раньше? 

- Раньше никак, я проснулась только в 12...

 

Сижу вот....чаек с вареньем попиваю....

Вкусно конечно....

Но не Мартини....не Мартини........

[Arcano]

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.

- Но ты же девочка! 

- Да? Вот дерьмо! 

[goto]

 

[Ciwawa]

 

 

 

Жопа!

Тема неисчерпаема... Ещё.....

картинки не принимает, тогда проза:

 

Билл Клинтон с женой летят в частном бизнес-джете, сидят прямо за спиной пилота.

БК: Хочешь, я ему сейчас 5 баксов дам, он мне руку поцелует?

Жена: Фи...

БК: А хочешь, я ему сейчас 20 баксов дам, он мне туфлю поцелует?

Жена: Фи...

БК: А хочешь, я ему щас 100 баксов дам, он мне ж....?

Пилот:   Я ща штурвал брошу, кто-то мне жОпПу в засос целовать забесплатно целовать будет !!

[Crisimus]

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

 

 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл@н четко показывает направление казармы!

 

 

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

[goto]

тест на беременность - гениальное изобретение.
Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

[VSG]

Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.

Хлеба и зрелищ
- неплохой мотиватор.
Но баня и девочки
- во много раз лучший.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ?
- Ну этот, как его, а вспомнил
- "Ара рад"

[VSG]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

В ceкc-шопе появилась новинка
— надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!



Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу!

[Счастливая семейка]

Вчера подруга в контакте запостила       давно так не смеялся 

 

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

[Crisimus]

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

 

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.

 

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

 

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

 

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

[goto]

 

[VSG]

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло.
После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

[Ciwawa]

goto, несколько раз поперхнулся...     че та навеяло...

Скрытый текст

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю goto вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

 

 

“Главное в жизни – идея. Когда нет идеи, то нет цели движения; когда нет цели – неизвестно, вокруг чего следует сконцентрировать волю” (с) И.В. Сталин

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[High]

В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

[iramaslou14]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

[VSG]

— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит,
— однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

[Crisimus]

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

 

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

 

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

 

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

[VSG]

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...

[ноулов]

- Ой, смотри, стульчики для карликов! 
- Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.