Сообщений в теме: 2423

[павел27]

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить.
Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

[павел27]

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

[павел27]

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

[павел27]

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

[павел27]

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем ж@пу вытирать.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох..ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

[QEll]

Бесконечный цикл - это если спящего человека накрыть треугольным одеялом

Что было бы, если бы государствами руководили женщины? Не было бы войн, зато было бы много маленьких стран, которые бы не разговаривали друг с другом!

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю и я прилягу.

- Да какой там замуж?! Университет надо закончить, карьеру сделать, впереди целый мир непознанных возможностей!
- не зовут?
- не зовут.

Судя по содержимому моей аптечки, моя главная задача в этой жизни успокоиться и не обгадиться...

В связи с переименованием в России милиции в полицию, заволновались медики...

[SSU2007]

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Сообщение отредактировал Saltushka: 16.06.2013, 15:56:59

[Металлург]

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, предлагаю поехать ко мне и потр%%аться!!!

[РоМи]

для тех, кто в теме

[QEll]

Согласно статистике фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.

Если человек, извиняюсь, ган*он, то и отношения с ним будут натянутые.

Самое обидное, что все кто наверняка знает как управлять государством уже работают таксистами, паримахерами, продавцами...

- Почему у тебя ботинки в помаде?
- по бабам ходил!

Я вас умоляю, 90% вашей красоты я могу убрать влажной салфеткой!

Решил по утрам качать пресс, встал в шесть утра, лег на пол...проснулся в одиннадцать

1812 год
Наполеон уже не торт

- Девушка, можно вас на минутку?
- Слабак

- Это какая смородина?
- черная!
- а почему такая белая?
- потому что зеленая!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу!

- Мам, Пап, это мой новый друг Алёша
- твою мать, это же мертвый лось
- Алеша пойдем, нам тут не рады

- Бабуль, купи мне Рибок
- а зачем, у тебя ведь даже аквариума нет

- Дорогая, ну чего ты молчишь?
- хочу и молчу!
- хочешь и молчишь?

женщина тридцать лет проработавшая на почте, может языком поклеить обои

И по-русски и по-английски фраза Мой полицейский пишется одинаково: Mу сор

Борщ пересолила все-равно что с солью переборщила

[павел27]

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

[павел27]

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Сообщение отредактировал павел27: 17.06.2013, 21:17:07

[димИш]

Лежат родные брат и сестра после секса, сестра закуривая говорит брату
-А ты делаешь это лучше отца.
-Знаю, отвечает брат - Мать говорила.)))

[QEll]

Случай в театре.
- врач! Есть здесь врач?
- есть, я врач!
- коллега, что за хрень нам показывают?

[Banding]

[QEll]

В споре обычно побеждает нуднейший

Раньше, при союзе везде был рай - РАЙсовсет, РАЙком, а теперь везде АДминистрация

Сама придумала, сама раздула, сама обиделась...вот такая самостоятельная

Разбилась рюмка - к счастью
Разбилось счастье - к рюмке

- напиши мне то, что не можешь сказать вслух
- Ъ

- Ты настоящий попросенок, весь измарался. Ты хоть знаешь кто такой попросенок?
- сын свиньи

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества

Идут две бабы с сенокоса, мимо пролетает мотоциклист без головы
- кино штоль снимают?
- ты бы косу по ниже несла!

[Banding]

- Доpогaя, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpaть, до yтpa зaдеpжyсь, ты не возpaжaешь?
- Милый, иди конечно, я тебя зa pогa не деpжy..

Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
Онa- Ой милый, сегодня свет отключaли, aж-но нa полчaсa, a потом включили, a инет не подключился,
я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь
Он- ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

— А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...



- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.



Мамочка, я кушать хочу!
- Ай ты помощница мамина! Ну ты не переживай, мамочка уже все сама покушала. Иди доченька спать!

[ЛЁШИК_82]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[ЛЁШИК_82]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[Mistress]

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
***
Дочь звонит отцу
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!(((
- На какой машине тебя везут дочь?
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
***

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.