Сообщений в теме: 2423

[Наргиса]

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего

[Искандар]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое «скотомудилище»?

[SSU2007]

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Наргиса]

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»




Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…


«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

[QEll]

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура

[Banding]

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

[Banding]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

[QEll]

Ко мне в комнату залетела оса...теперь это ее комната ))

[Banding]

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

[Banding]

короче айтыс у нас...давай кто кого...погнали

тафай

[Banding]

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

[QEll]

[QEll]

Или так нельзя?

[Banding]

[urabuS]

Объявление в садике! «Уважаемые родители… следите за своим поведением… После выходных, за завтраком… все дети чокаются»!

Если женщина говорит: “Ты только не волнуйся”, то волноваться на самом деле уже поздно.

[павел27]

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

[павел27]

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

[bobmalik]

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

* * *

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

* * *

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.

Сообщение отредактировал bobmalik: 05.06.2013, 12:20:22

[павел27]

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...

[павел27]

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...