Сообщений в теме: 2423

[QEll]

Сообщение отредактировал Gun done: 29.05.2013, 20:33:36

[павел27]

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

[павел27]

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@@ переименовали!

[павел27]

Женское и мужское: "Ааа", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Сынок, не целуй кота в лицо, он же ж@пу себе лижет.
- А папа начальнику ж@пу лижет, но ты же его целуешь.

Сообщение отредактировал павел27: 29.05.2013, 22:55:49

[SSU2007]

случай в цветочном магазине: продавщица парню кричит: У меня посмотри понюхай. неделю стоять будет)))

[павел27]

Встреча заблудившегося русского туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски...

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и ладно с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Он длинно выругался словом из трех букв...

Водка – не бензин: за городом расход выше…

Читаю на сайте знакомств: «Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса». А почему, блин, женщины не пишут: «Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров»?

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?!

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! Только в мае и июне – АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Я рад, что мой котЭ не может говорить. Он слишком много знает...

Месяц назад поспорила со мной подруга на новую золотую цепочку, что за это время похудеет на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт ей золото!

Ну, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов – это образ жизни?!

Жена – мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень?!

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки – это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер – обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

[VSG]

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[QEll]

Занятие ерундой на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и укрепляет бдительность в целом

[QEll]

ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки

Если что это детский стишок, самый настоящий

[QEll]

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.

[QEll]

Случай из жизни.
Молодая пара никогда не жила вместе, а тут решила начать совместную жизнь с поездки на курорт и выбрали Турцию. Парень купил билеты, они благополучно добрались, ожидание вылета, дорога, заселение все это заняло много времени, но они в общем благополучно заселились. Подруга пошла разводить бытовые вопросы, а парень очень сильно хотел в туалет и дождавшись когда она ушла навалил огромную кучу. После чего с ужасом обнаружил, что куча не смывается. Ситуацию усугубляло то, что он не знал ни турецкого ни английского, а на ресепшене сидела девушка, знающая только эти два языка. Тогда парень робко выглянул в коридор чтобы позвать кого-нибудь на помощь и увидел там горничную. Он подошел к ней и и не знав как объяснить суть проблемы начал тянуть ее за рукав повторяя при этом одно из немногих слов на английском которые он знал "камон"...тянет и повторяет камон, камон, таким образом он дотянул ее до своего номера, открыл туалет, поднял крышку и указав на кучу дерьма сказав "лук" нажал на кнопку смыва и все сильным напором воды смыло.

[QEll]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него пиписька отвалилась... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то размножаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока!

[QEll]

В одном подъезде совершенно не было девушек и поэтому бабки у подъезда проституткой обзывали дворника

[QEll]

Последние слова двух летчиков, записанные черным ящиком "смотри, как я умею"

[QEll]

Собрал как то мэр лилипутов подданных на площади и говорит
- у меня для вас пренеприятнейшая новость - умер наш большой друг Гулливер
и тут голос из толпы
- е**ть-копать

[Металлург]

Сидит Ленин в Смольном и что-то пишет. К нему подходит Крупская.
-что пишешь, Володенька???
-мандаты, Наденька.
-пи****рас ты, Володенька!!!

[Tommy Versetty]

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

— Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско–паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[VSG]

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, а то по башке получим...

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

[QEll]

[QEll]