Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

 

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

 

Белое солнце пустыни – 2015. 

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : 

“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

 

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.

— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

— Ну?

 

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[assanis]

Умер старый еврей, зачитывают завещание: моей доченьке Сарочке - дом и счет в банке, моей доченьке Розочке - квартира и счет в банке. Мой зять Изя просил помянуть его в завещании, Изя, привет!

[VSG]

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

- А мама где?

- Мама в соц. сетях. 

- А папа? 

- Папа на танке, на войне. 

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

 

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

— Что случилось?

— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

 

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

— Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

[VVooVVaa]

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке

 

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать

 

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные

 

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков

[VSG]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо. . .

 

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копченого?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

 

— Че долго не отвечал?

— Курил на балконе...

— 40 минут?

— Ну я еще драку смотрел...

— Опа, че за драка?

— Да двое сцепились, орут, дерутся...

— А че орут?

— Мяу, мяяяяяу!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

 

Она частенько поругивала Путина в “Одноклассниках”. 

Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.

А потом вдруг пришло ей в голову написать в “Одноклассниках” что-то не очень хорошее о прокладках Allways.

И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.

Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный…

[assanis]

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97. Не все мечты сбываются.

[VSG]

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

 

- Сегодня на работе повышение получил.

- И кто ты теперь?

- Теперь я на втором этаже работаю ))

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

 

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! 

Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."

С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

[VSG]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

 

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

 

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

 

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

 

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

[Vo pole beresa]

Просто анекдот:

 

https://www.youtube....Hk&spfreload=10

[VSG]

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно...

- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...

- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

 

Сынишка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

 

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

[VVooVVaa]

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем "Жолполициясы". Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
 

[VVooVVaa]

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

[VSG]

 

 

Что такое переполненный автобус? 

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

 

Ресторан.

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.

- Что это?!Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

 

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. 

Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.

- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

 

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

 

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

- Трудно, – вздыхает второй. 

– Зато всё.

 

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: 

– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: 

– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

 

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.

[DragonSAS]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[FRY DEZIGNER]

На Привозе, рыбный ряд.

Тётка:

-Бички, бички!

Приезжий:

-Правильно – бычки.

Тётка:

-Правильно - Neogobius fluviatilis, малахольный. А бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала!

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Данияр Н_520042 вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.4 Правил в данном сообщении.

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.4. Несогласованную рекламу в любом из элементов сообщения. Эксклюзивным правом на размещение рекламы на Форуме обладает рекламное агентство «MediaArt».

[Storevol]

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала? - Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел. - Не получится, мама! - Почему? - Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

[temny]

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

[temny]

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

[assanis]

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.