Сообщений в теме: 2423

[FRY DEZIGNER]

Гулливер умер.

-*бать копать!, сказали лилипуты....

[VVooVVaa]

- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

 

- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.

[VSG]

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[assanis]

Анекдот 70-х годов. 

— Что такое ЦК КПСС? 

— Набор глухих согласных.

[Tags]

Приходит заяц в публичный дом.
- Волчица сколько стоит?
- Десять рублей.
- А лисица?
- Пять.
Заяц достает рубль.
- Мне пять мух по двадцать копеек.

 

 

Этот анекдот для тех, кто знает старые названия улиц Алматы

 

 

- Папа, кто такой Наурызбай батыр?
- Это Дзержинский!

Сообщение отредактировал Tags: 09.10.2016, 23:14:43

[Машинист Метро]

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... 
Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая. 
- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов! 
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог. 
"Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. 
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! 
Павел подумал. 
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается. 
- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... 
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь... 
Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. 
- Пошли, Павел? Пора. 
- Пошли... Полине привет передай. 
По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался."

[Борнео]

Пачку Winston, пожалуйста
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу
- С вас 400 тенге.

[Борнео]

 У вас есть перманганат калия? 
- Нет, но есть очень свежий цианистый калий. 
- Это же существенная разница! 
- Ой, не смешите меня, всего-то 10 тенге! 

[VSG]

— Почему, когда пожрешь, хочется спать? 

— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

 

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

 

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

[VSG]

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... 
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

[VSG]

- Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

 

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

 

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

– Есть ещё змея – это хвост без животного.

 

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».

Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

[VSG]

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

 

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

 

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

 

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

 

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. 
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

[Картер]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

 

Ха-ха-ха. Я как-то видел стьюдента в автобусе, у него на руке были якобы "Константин Вашерон". 

Я у него спрашиваю:

- Неужели настоящие?

- Ага, - одновременно закрывая запястье рукавом и перемещаясь в другой конец автобуса.

Я над этим долго ржал )). Потому что понты должны соответствовать социальному статусу, а не быть такими корявыми

[wetrust]

[VSG]

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

[VSG]

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

 

 

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

- Зарабатываю тем, что пишу.

- И что же ты пишешь?

- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

 

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

 

 

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

 

 

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:

— Али Баба.

Руский:

— Миша. Мужик.

 

 

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[wetrust]

анекдот вспомнила:
Мужчина перед зеркалом голый стоит. и тем бочком повернется и тем... и на зад взглянет... и плечиком поведет

Вниз смотрит"!"Тихо, тихо свои!")

Скрытый текст

 Женщина перед зеркалом голая стоит. и тем бочком повернется и тем... и на зад взглянет... и плечиком поведет

Вниз смотрит"!А там зов джунглей)

Скрытый текст

Девушка перед зеркалом голая стоит. и тем бочком повернется и тем... и на зад взглянет... и плечиком поведет

Вниз смотрит"!А там даже муха не сидела)

[ЖанР]

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

[wetrust]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[VSG]

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

 

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

 

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

 

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него  не было….

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

 

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.