Сообщений в теме: 2423

[Valnor]

не знаю было размещено в этой теме или нет

 

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне
блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это
намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает...

[ЖанР]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос. 

 

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. 

 

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... 

 

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. 

 

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. 

 

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[VSG]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма…

- Хадыть можешь?

— Могу…

- Ухады..

 

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что – это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.

Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

 

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.

Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

[VSG]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

 

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

 

- Что купить: доллар или евро?

- Патроны, свечки, спички…

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Сообщение отредактировал VSG: 10.02.2016, 10:23:54

[assanis]

немного черного юмора

 

 

- А умер то он от чего?

- Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

[VSG]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

 

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

На дорогах сейчас такой беспредел творится.

Страшно права покупать.

[ЖанР]

- А как тебя зовут? 

- Фаина.

- *загадочно улыбается*

- Нет, только не это!

- *задерживает дыхание*

- Не надо!

- ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ 

[Banding]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!

 

 

ахахахахахах))

Сообщение отредактировал Storebandi: 12.02.2016, 01:19:10

[assanis]

- О, вон, смотри Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

[VSG]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[Banding]

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.

 

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

бгг))))))

[VSG]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[assanis]

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук  ...

- шли бы в домой девочки, война все таки - сказал Штирлиц.

[VSG]

Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

 

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

 

Ревнивая жена - мужу:

- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

[Mexxy]

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— *уясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Ненавижу когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

[Banding]

[VSG]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

 

Разъяренный муж кричит жене: 

- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!

- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

 

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. 

Налил, Попугай: — Плесни и мне. 

Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. 

Мужик смотрит на попугая и говорит: 

— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : 

— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

[Лунара777]

80-летний дедушка пришел к урологу и говорит, сынок, почему у меня член укорачивается с каждым годом? Врач говорит, как укорачивается? А ну покажите. Посмотрел и говорит, да нет, не укорачивается, вы на нём имя написали "Галия", буквы все на месте. А дед говорит, да на нем раньше "Португалия" было написано.

[assanis]

Брежнев на заседании политбюро разносит подчиненных: "Я заметил, что у нас маразм развивается! Вчера, когда хоронили этого… как его… кстати, где он?.. и заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец!"

[VSG]

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

 

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?

Попугай: 

– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

 

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.