Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. 

 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. 

 

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. 

Продавец спрашивает: 

— Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? 

— Нет, сосед! 

 

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Два таджика слушают радио: 
 «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» 
Один другому: 

— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… 

[VSG]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. 

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

 Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

 Блондинка пишет: 

"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". 

 

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

[Vladimir_Vladimirovich]

*/далеко не листал, вроде не было

*/немного черно, но мне понравилось

 

Потомственный акробат с огромным стажем умер на батуте, но некоторое время продолжал радовать зрителей.

[VSG]

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, а!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор!
– отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

[VSG]

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Эх ты — СИРОЖА.

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

[VVooVVaa]

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

 

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

 

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

 

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

 

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Сообщение отредактировал VVooVVaa: 22.09.2015, 15:08:46

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Sairan 29 вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[VSG]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … 

 

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: 

— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. 

Гибэдэдэшник: 

— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! 

Водитель бросает в кулек 1 доллар. 

Гибэдэдэшник нетерпеливо: 

— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... 

 

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? 

 

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... 

[VSG]

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

 

- Документ, удостоверяющий личность есть?
- Да. Вот банка с колой. с надписью " Игорь "

 

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили « конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь. 

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. 

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают... 

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

[Лунара777]

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой сучки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

[VSG]

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? 

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

 

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам. 

 

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 

— Сегодня домой не жди!  

Получаю ответную: 

— Гарантируешь? 

[WestsaMAN]

Славчик, который был у Карины(под вечер 22 сентября) реально посмешил ))

 

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! 

тоже актуально ...

[VSG]

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

 

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать. 

 

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы!

 

 Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось". 

 

Замужняя женщина жалуется подруге: 

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... 

— Погуливаешь? 

— Ну, разве только за это... 

 

Встречаются два танка на границе боевого соприкосновения: ИГИЛовский и Сирийский. Из 

ИГИЛовского танка вылазит танкист и говорит: 

-Eу, Sirisкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! 

В ответ танкист из Сирийского: 

- Пошел на ***! и оборачиваясь внутрь люка: - Я правильно сказал?

[Наргиса]

Роддом. Жена орёт с 6- го этажа:

 

Всё нормально!....Девочка!.....3300!...

Кесарево сделали!.... Заодно и кисту отрезали!....

 

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду  отрезали???

[Storevol]

ахахаахха

[VSG]

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… 

Жаба: 

— Окунь, ты что тут делаешь? 

— Рыбаков привлекаю! 

— Тебе что, жить надоело? 

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался. 

 

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. 

ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! 

Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета. 

 

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне. 

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: 

— Привет, коллега. 

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. 

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. 

 

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль. 

— Это ты сейчас что имеешь в виду ? 

Что я недосолила ? 

Что я готовлю плохо ? 

Что я тебе не гожусь ? 

Да пошел ты сам на**ен, козел … 

[VSG]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

[ylang]

- алло! дорогая, тут по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

- один?? да их тут сотни!!

[Наргиса]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван.....

Думаю отнесу ему подушку хотя бы...Крадусь....Наклонилась над ним, что бы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорёт:

"Извини, извини.... только не души!!!"

[Наргиса]

Британские учёные доказали: самая вкусная вода - в ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ..... )))

 

Не рвите тёплые отношения, впереди холода!

 

Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года — выборы!

 

— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!