Сообщений в теме: 2423

[ЖанР]

— Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. 

(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

[ЖанР]

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

[VSG]

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
- Нет базара, начальник!
Мужик:
- Ну, тогда прямо на вокзал!

[Жорик Вартанов]

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. anekdotov.net

[VSG]

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает Без сна...

Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

[Жорик Вартанов]

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

[gentlygerl]

Старый анекдот.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.

Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:

-Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"

Коридорный отвечает

-К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него

голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с

названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего

этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита

пуговица...

[VSG]

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? 

— Ну... На черный день. 

— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

 

— Кто отец ребенка? 

— спрашивает судья. 

— Виталик, 

— отвечает женщина. 

— А фамилия? 

— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

 

 — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... 

 

— Алло. Это центр занятости? 

— Да. — Можно у вас денег занять? 

[VSG]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. 
— Что вы, у меня же трое детей, 
— говорит дама. 
— А у меня сорок кроликов! Рви траву... 

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахр..н

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. 

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? 
— Во-первых, водку. 
Во-вторых, сначала покажите деньги. 

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Vestat]

Бежит обезьяна по лесу и кричит: Кризис, в лесу девальвация!!!
На встречу ей медведь, что ты орешь, какой кризис? Вот я как ел мясо, так и буду есть.

Бежит обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу девальвация!!!

Навстречу ей лиса, и говорит, что ты орешь, какой кризис? Я вот как в шубе ходила так и хожу.

Побежала обезьяна дальше и кричит: кризис, в лесу девальвация!!! Навстречу ей заяц, что ты орешь дура, какой кризис? Я вот как траву ел, так и буду есть.

Остановилась обезьяна и подумала: и правда, какой кризис, какая девальвация? Вот я как ходила с голой попой, так и дальше буду ходить...

 

Грустненький анекдот такой..

[VSG]

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало... 

 

— Опять пьешь? 

— У меня стресс! 

— У тебя каждый день стресс! 

— Я ранимый... 

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? 

– Уберите руки от моей зарплаты. 

[VSG]

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится. 

 

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей. 

 

— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше! 

— А рейтинг Владимира Владимировича какой? 

— 86. 

Медведев, не отрываясь от айфона: 

— Далеко еще этому доллару до нашего президента! 

 

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо! 

 

— Закрой глаза и открой рот. 

Только не выплевывай. 

Чувствуешь пузырьки? 

– Карамелька? 

– Карбид. 

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. 

Тот обалдевая: 

— Мать, ты что, с ума сошла? 

Здесь не пастбище! 

— Ой, сынок, не знаю-не знаю. 

В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

[gentlygerl]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[VSG]

В УК РФ внесены новые статьи: 

1. Ни за что — 20 лет тюрьмы. 

2. Вообще ни за что — 10 лет. 

 

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? 

— Да, дневник и ремень купили. 

 

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? 

— еconomу. 

Just еconomу. 

— Спасибо. Иконами так иконами. 

 

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб. 

 

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. 

 

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[assanis]

Директор новому водителю:

-  Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
-  Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
-  Вы меня не поняли, мне нужно знать ванту фамилию!
-  Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
-  Слышь, боец, ты чё тупой? Я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
-  Ну, Любимый моя фамилия!
-  Поехали, Андрей....

 

Сообщение отредактировал assanis: 28.08.2015, 17:53:17

[VSG]

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе? 

 

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: — Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего" Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли... 

 

Служащий — шефу:  

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 

[VVooVVaa]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Сообщение отредактировал VVooVVaa: 01.09.2015, 11:33:05

[punter]

впору переименовывать тему на "очередные анекдоты"

ну я напишу:

 - Мой сын просит руки вашей дочери!

 - А разве у него нет своей руки?

 - Есть, просто очень устала

[Storevol]

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: 
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? 
– Да, конечно, пожалуйста! 
Дети, хором: 
– Ура! Нам купят собаку!

Сообщение отредактировал Storevol: 06.09.2015, 23:29:21

[Rasa_kz]

когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый проктолог))))))))))