Сообщений в теме: 2423

[taxivoz]

Идет старый еврей с палочкой , еле ноги передвигает. Вдруг его обгоняет какой-то парень. 

- Молодой челевек, вы случайно не в прачечную бежите?

- Да в прачечную.

- Ну тогда за мной будете...

[Наргиса]

Муж - жене:

- На чужом несчастье, счастье не

построишь!

- Да не брала я твою бутылку!!

[assanis]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

— Ребята, у нас там морг вообще-то был.

[J_U_L_I]

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

[люблю халяву]

мир тесен

 

 

Немца и россиянина оштрафовали за секс на вокзале в Казахстане

http://lenta.ru/news...07/01/kostanay/

[Мортиша Аддамс]

Встречаются две давние знакомые. Одна спрашивает другую:

- Слышала , дочь твоя замуж вышла , сын женился, ну и как?

- Дочь то хорошо замуж вышла, очень хорошо! Муж заботливый такой! Представь: каждое утро он ей кофе в постель подает! А вот сыну не повезло так не повезло:  по утрам этой твари кофе в постель тащит!

[FRY DEZIGNER]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! 

 

 

Наша Таня громко плачет,

громко ржет и снова плачет,

плачет, ржет и снова плачет.

Да, гормоны много значат.

[~Letti~]

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывется старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус : — Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули …))))

[Storevol]

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться...

 

 

На Его Английское Гуд Бай… ......Я Ответила Русским Аналогом — Пис Дуй…

 

- Милый, хватит пердеть при мне! - Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства это делаешь! - Я доверчивый.

 

[Жорик Вартанов]

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
— Да вот, в моче сахар нашли.

[Velebitska Avantura]

На первом свидании:

- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, а как ты узнал?
- По бровям видно.

[Жорик Вартанов]

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.)))

[ЖанР]

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Что, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

[ЖанР]

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь п*здюлей и идешь в свою комнату.

[ЖанР]

- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!

[Жорик Вартанов]

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Storevol вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться...

 

 

На Его Английское Гуд Бай… ......Я Ответила Русским Аналогом — Пис Дуй…

 

- Милый, хватит пердеть при мне! - Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства это делаешь! - Я доверчивый.

 

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[Storevol]

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...

[Storevol]

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

 

     

[Storevol]

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.