Перейти к содержимому

Фотография

Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2423

#2201
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
 
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
 
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!
 
Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

  • 2

#2202
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.
 
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
 
- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
 
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

  • 0

#2203
Джиганбек

Джиганбек
  • Гость
  • 6 сообщений

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.

Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала трахну?

  • 0

#2204
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
 
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
 
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!
 
Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
 
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • 2

#2205
VVooVVaa

VVooVVaa
  • В доску свой
  • 2 917 сообщений

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.


  • 0

#2206
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 181 сообщений
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц«, а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев».
В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».
  • 0

#2207
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 181 сообщений

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!
Волк: -Ассалам Алейкум…
Поросята, перекрестившись: — Слава Богу, Мусульманин!!!

 


Сообщение отредактировал assanis: 10.06.2017, 13:06:33

  • 2

#2208
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 181 сообщений
Немного черного юмора))
Мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- Хорошо. А что с письмом делать?
  • 1

#2209
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
 
 
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
 
 
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
 
 
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
 
 
Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.
 
 
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
 
 
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
 
 
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

  • 0

#2210
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
 
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
 
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
 
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь 
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
 
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

  • 1

#2211
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
 
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…
 
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…
 
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
 
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

  • 1

#2212
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
 
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
 
Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
 
У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
 
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
 
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
 
“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

  • 2

#2213
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
 
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
 
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
 
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
 
По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
Дед с дивана: 
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

  • 0

#2214
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет
 
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
 
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
 
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
 
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”
 
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
 
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

  • 1

#2215
Natalya N

Natalya N
  • Гость
  • 5 сообщений
Бабушка читает внучку сказку:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!
  • 1

#2216
Fiona

Fiona

  • Модератор
  • 28 592 сообщений

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Natalya N вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

  • -1

#2217
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 79 сообщений

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
-   Папа, а что такое Дура?
-   Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
-   А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
-   Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
-   Тётя Аня?
А потом вспоминает:
-    А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
-   Кто, Дашка?
-   Нет, твоя любовница Ленка.


Сообщение отредактировал Serge771: 09.07.2017, 16:34:41

  • -2

#2218
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 79 сообщений

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
-   Папа, а что такое Дура?
-   Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
-   А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
-   Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
-   Тётя Аня?
А потом вспоминает:
-    А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
-   Кто, Дашка?
-   Нет, твоя любовница Ленка.

Предлагаю расшифровку анекдота, для тех, кто не понял: Изначально, вместо слово “Дура”. Было другое слово, это слово было в названии песни, древней группы Мин Нет – “Peace Да”. Оно было заменено из-за цензуры. А теперь представьте, что Мама Ольга из-за своей дочери, называет её классного руководителя этим словом. А тут её отец не разобравшись, подходит к своей жене, и слышит ещё одно ругательство: “Вот дура.” Естественно Дурой Дашка быть никак не может, вот поэтому Ольга ему и влепила про его любовницу Ленку, что она встречается с “Тормозом”. Тут вообще двойной смысл. А что делать У Ольги от него двое детей.


Сообщение отредактировал Serge771: 13.07.2017, 20:37:52

  • 0

#2219
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 79 сообщений

- А мы в прошлом или в будущем?-

спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.


  • 3

#2220
Poboltayka

Poboltayka
  • Гость
  • 18 сообщений

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?- Нет, а как?- Завтра расскажу... 

 

 

 

– У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо! 

 

 

БАбушка,яопять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог . HumorNet.ru


Сообщение отредактировал Poboltayka: 20.07.2017, 14:47:18

  • 1


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.