Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

 

- Сколько у нас шпаг!

- Четыре! 

- Сколько у нас мушкетов?

- Четыре! 

- Так кто же мы?

- Вооруженные силы Эстонии!

 

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём? 

— А у меня жена родила! 

— А почему труп в багажнике? 

— От него родила!

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?

А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

[VSG]

- А давай ко мне секретаршей?

- А что делать нужно?

- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…

- ???

- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

 

- А где твоя-то? 

- На колядках!

- Хренасе как прикольно теперь это называется!

 

Вежливость не имеет возраста:

- Девушка, покажите ваше пенсионное!

[Джиганбек]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.

Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка... Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку. Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала трахну?

[VSG]

- При…

– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.

-…вет.

 

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

 

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.

– Ну и что же? В чём проблема?

– Так у меня их теперь трое!

 

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[VVooVVaa]

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

[assanis]

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц«, а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев».
В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

[assanis]

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!
Волк: -Ассалам Алейкум…
Поросята, перекрестившись: — Слава Богу, Мусульманин!!!
 

Сообщение отредактировал assanis: 10.06.2017, 13:06:33

[assanis]

Немного черного юмора))
Мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
- Хорошо. А что с письмом делать?

[VSG]

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

 

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

 

 

Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

 

 

Парней так много холостых… Куда девать женатого?

 

 

Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.

 

 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

- Степан.

- Да, действительно не еврейское имя.

 

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.

 

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!

[VSG]

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

 

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

“Ахмед Аль Шерайя …” здесь

“Мустафа Аль Шерайя …” здесь

“Фатима Эль Биндири …” здесь 

“Али Акма Шабиб …” здесь

“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”

Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

 

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?

- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[VSG]

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

 

Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

 

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

 

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

 

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

[VSG]

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

 

Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

 

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

 

У бомжа спрашивают:

- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

 

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

 

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

 

“Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.

[VSG]

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

 

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

 

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

 

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 

По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.

Дед с дивана: 

- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

[VSG]

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

Маша, 8 лет

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

 

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

[Natalya N]

Бабушка читает внучку сказку:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Natalya N вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

Бабушка читает внучку сказку:
— И крикнул богатырь зычным голосом...
— Бабушка, а как это — зычным?
— Ну это... эгэгей... йобвашумать! Мы с тобой так схожи. Даже души наши - это зеркало друг друга...

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[Serge771]

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
-   Папа, а что такое Дура?
-   Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
-   А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
-   Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
-   Тётя Аня?
А потом вспоминает:
-    А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
-   Кто, Дашка?
-   Нет, твоя любовница Ленка.

Сообщение отредактировал Serge771: 09.07.2017, 16:34:41

[Serge771]

Маленький сынишка подходит к папе и спрашивает:
-   Папа, а что такое Дура?
-   Так… Откуда ты услышал такое ругательное слово?
Сынишка отвечает:
-   А когда моя мама вчера вечером разговаривала с какой-то тётей Аней.
-   Так, ну-ка я пойду поговорю с нашей мамой.
Отец встаёт с кресла, идёт в зал и подходит к жене.
- Ольга, кто такая тётя Аня?
Жена вопросительно говорит:
-   Тётя Аня?
А потом вспоминает:
-    А, это Анна Васильевна, классная руководительница Дашки… Вот Дура.
-   Кто, Дашка?
-   Нет, твоя любовница Ленка.

Предлагаю расшифровку анекдота, для тех, кто не понял: Изначально, вместо слово “Дура”. Было другое слово, это слово было в названии песни, древней группы Мин Нет – “Peace Да”. Оно было заменено из-за цензуры. А теперь представьте, что Мама Ольга из-за своей дочери, называет её классного руководителя этим словом. А тут её отец не разобравшись, подходит к своей жене, и слышит ещё одно ругательство: “Вот дура.” Естественно Дурой Дашка быть никак не может, вот поэтому Ольга ему и влепила про его любовницу Ленку, что она встречается с “Тормозом”. Тут вообще двойной смысл. А что делать У Ольги от него двое детей.

Сообщение отредактировал Serge771: 13.07.2017, 20:37:52

[Serge771]

- А мы в прошлом или в будущем?-

спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

[Poboltayka]

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?- Нет, а как?- Завтра расскажу... 

 

 

 

– У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо! 

 

 

БАбушка,яопять летал во сне!!! Я не бабушка, я нарколог . HumorNet.ru

Сообщение отредактировал Poboltayka: 20.07.2017, 14:47:18