Перейти к содержимому

Фотография

Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2264

#2241
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 66 сообщений

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - афигеть... Форд Боярдь, блин.


  • 0

#2242
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 66 сообщений

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хамло! Рубероид положи на место!


  • 1

#2243
Serge771

Serge771
  • Частый гость
  • 66 сообщений

Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотри на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
 Я сказала ему, что вазелин в ванной. 
Будь сильным, сладкий.
 Я тоже тебя люблю.


  • 1

#2244
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- ваша баба  хочет на море, сэр!


Сообщение отредактировал assanis: 21.09.2017, 09:51:17

  • 0

#2245
Natalya N

Natalya N
  • Гость
  • 5 сообщений
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
  • 0

#2246
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений
Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

  • 1

#2247
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона 
долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов? 
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!! :rotate:

Сообщение отредактировал assanis: 27.09.2017, 13:53:30

  • 3

#2248
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?


  • 3

#2249
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
  • 2

#2250
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ?
Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько?
- Черт: 5000$! - Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил.
Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Учитель: Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио...
Закончил спрашивает черта: Сколько?
- Черт:Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
-Черт:Из ада в ад внутри сети Бесплатно!


  • 2

#2251
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

 

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

 

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.


  • 1

#2252
Serg_Kh

Serg_Kh
  • В доску свой
  • 2 384 сообщений

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е.... твою мать, яйца купить забыла..."


  • 0

#2253
Serg_Kh

Serg_Kh
  • В доску свой
  • 2 384 сообщений

— Мам, я иду на день рождение к девушке.
— Ооо!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.


  • 0

#2254
Yerlandinio

Yerlandinio
  • Гость
  • 31 сообщений

В соцсетях у тебя 200 друзей

На свадьбе — 70

На дне рождения – 10

А когда у тебя проблема — всего 2

И, скорее всего, это твои родители


Сообщение отредактировал Yerlandinio: 22.10.2017, 15:52:05

  • 2

#2255
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!

Потому что в пулю он верит больше…

 

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

 

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»


  • 1

#2256
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!


  • 2

#2257
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений

- Кто вас с такой дикцией на радио взял? У вас что там, блат?
- Почему блат? Сестла!


  • 0

#2258
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".


  • 0

#2259
assanis

assanis
  • Завсегдатай
  • 170 сообщений
Анекдот от Задорнова (Светлая память).


«Усть-Каменогорск. 45 градусов, мороз. Отменили занятия в школах с 1 по 11 классы. В автобусе едут только взрослые, вдруг заходит мальчик, на вид первоклассник.
Ему говорят: «Мальчик, ты куда едешь? Занятия с 1 по 11 классы отменили!!!».
Он говорит: «А я в нулевом учусь». ))

Сообщение отредактировал assanis: 11.11.2017, 15:41:38

  • 1

#2260
VSG

VSG
  • Гость
  • 12 сообщений
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
 
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
 
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0

X

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2017 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.