Сообщений в теме: 2423

[FRY DEZIGNER]

-Ты кто по гороскопу?

-Я веган.

-Нет такого знака зодиака.

-Прекрасно себя чувствую.

-Ты что несешь?!

-Ты раздражительный. Это из-за мяса.

[VVooVVaa]

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день

Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили

[assanis]

Бедный Буратино... Заснул с сигаретой.

[Виктор Ольхин]

Из реальной переписки в интернете на пасху.

-ХВ!

-ВВ!

[VSG]

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чо бахилы запотели?

 

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я крашусь.

 

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

- Вы слушаете радио "Европа плюс"!

Она:

- Господи, да откуда они все знают?

 

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

- Недвижимостью....

- Как это?

- Лежать и не двигаться...

 

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

 

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

 

- Суеверные есть?

- Да…

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

 

- Доктор, как прошла операция?

– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

[Storevol]

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

[VVooVVaa]

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум

[VSG]

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

 

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

 

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

 

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

[VSG]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
- Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
- Боже, благослови пищу мою!

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: 
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: 
— Нет, у меня еще и душа есть ..

 

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

[VSG]

- У тебя есть хобби?

- Да. Я - зеленый нумизмат!

- А может и синий....

- ?!

- Коллекционирую американские баксы.

 

Бонисты про нумизматов:

- Поздоровался с нумизматом пересчитай пальцы!!!

 

Из дедушкиного травника:

- Крапива 

– лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

 

Пост на фэйсбуке: 

-“Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?”

Первый комментарий:

- Да, я лечу. Что-нибудь передать?

- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

 

Хозяйке на заметку:

Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

 

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

 

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

 

Встречаются два приятеля.

- Оxpенеть, что у тебя с руками?!

- Да ёжика приручал…

- Приручил?

- Ага…

- А с мордой что?

- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

 

- Папа, а почему у поезда колеса стучат?

- Ты знаешь формулу площади круга?

- Пи, эр, квадрат.

- Вот, а квадрат как не кати - стучать будет.

 

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

[Беата]

- Жарко, пойдём мороженого купим...

- У меня денег нет...

- Я угощаю...

- Тогда мне коньяка.

[VVooVVaa]

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Меня всегда беспокоили имена Гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

[VSG]

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

 

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

 

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

- Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

- А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

- А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

[ЖанР]

Секс, наркотики, прирожкиии.. © Красная шапочка

[527504]

- Правда ли, что Филипп Киркоров и Николай Басков... того... встречаются?
- Нет, ну что вы! Они оба предпочитают мужчин!

[Mexxy]

- Пап, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
- Мой сын.

[ylang]

" ходила к Анице аж 28 раз, вообще не помогло! Я думаю, она что-то может, а что-то нет, но обещала вылечить, не вылечила...я из другого города ездила... И с предсказаниями у нее не очень, не разглядела в моем муже алкоголика, при чем, запойного... Я перстала ходить, когда поняла, что она уже не знает, что со мной делать..."

 

(из темы про знахарей, лекарей и гадалок во Флейме на этом форуме)

[VSG]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

 

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

 

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они пpиносят? 
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

 

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

 

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

[mike88]

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

 

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

 

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... 
- А мёд-то они пpиносят? 
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

 

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

 

Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…

 

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

 

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

В школе учительница спрашивает детей:Вы знаете ребята,кем были ваши дедушки на фронте в ВОВойну? Маша встает и отвечает-мой дедушка был танкистом.Петя отвечает-мой был летчиком.Встает Вовочка-я точно не знаю,но наверное электриком.Учительница удивленно-Электриком? Это тебе дедушка сам рассказывал?

Да нет,я дедушку не видел,просто как-то на чердаке его каску нашел,а на ней две молнии нарисовано.

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю Добрэ вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.2 Правил в данном сообщении.

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.2. Заведомо ложную, оскорбляющую, вульгарную, непристойную информацию в любом из элементов сообщения. Администрация имеет право удалить любое сообщение по своему усмотрению.