Сообщений в теме: 2423

[VSG]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!

[камнеломка]

Вчера прочитала Карнеги.

С утра решила начать день с улыбки.

Пришла на работу , с 7:30 часов хожу , всем улыбаюсь , всем-всем , искренне.

Вечером вызывает начальник и говорит : " Ещё раз на работу накуренная придёшь -уволю!

[VSG]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Я держу своё хозяйство: 
— две коровы, свиньи, овцы, гуси 
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Ты меня любишь? 
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. 
Это считается? 
- Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. 
- Многие женатые мечтают о том же.

[VVooVVaa]

Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

 

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Сообщение отредактировал VVooVVaa: 23.10.2015, 14:55:10

[Avangar]

Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

[VSG]

— Я достану эту мразь из-под земли... 

— Та успокойся ты. 

— Что успокойся? Я достану ее... 

— Ты задолбал, копай картошку молча. 

 

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет. 

 

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. 

Я ему сверху громко басом: 

— Будь здоров!

 Мужик падает на колени, подымает руки: 

— Спасибо, господи! 

 

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. 

— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. 

 

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел. 

[VVooVVaa]

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!Т еперь не могу без улыбки смотреть на презервативы

[VSG]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? 

На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

 

- Привет! Как жизнь? 

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

 

Отец говорит сыну-студенту:

- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в 'танчики'?

- А что?

- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

 

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

 

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.

- А ты не замечала!?

- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".

Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

[VSG]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

[assanis]

Новосибирск, зимний вечер, мороз, ветер, снег в лицо.

На улице стоит постовой в валенках, тулупе, рукавицах... 

 

К нему подходит маленький японец:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? 

 

Постовой, вежливо:

- Извините, я не совсем Вас понял. Вы спросили, где в этом печальном заснеженном городе можно найти бутылочку чего?..

[VSG]

— Анализ показал, что у вас в моче белок! 
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. 
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

[VVooVVaa]

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?"
- "Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром".

 

Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!
 

Сообщение отредактировал VVooVVaa: 02.11.2015, 13:56:11

[ali2015]

Папа, а зачем ты женился на маме?

муж поворачивается к жене и говорит: вот видишь, даже ребенок удивляется! 

[VSG]

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

 

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

 

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). 

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

 

- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?

- Нет....

- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

 

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

 

Как-то вечером в пятницу лысеющий мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.

Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.

После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.

Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:

— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.

— Как вам удобно, сэр.

В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:

— Сэр, деньги на счет так и не поступили.

— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[VSG]

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

 

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

 

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,

100 грамм – обязательно. В постели – царица!

Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,

на дорогу денег даст. 

Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

 

Приём. Спрашиваю у пациента: 

- На ногах отёки есть? 

- Есть

Я: 

- Снимайте носки. Второй тоже...

В ответ молчание... 

- Ну, второй носок снимайте говорю.

- Я только одну ногу помыл.

 

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

[VSG]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

 

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.

Гроб стоял на фоне огромного сердца.

По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.

Все в трепете наблюдали за происходящим.

В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Священник упал в обморок...

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

[VSG]

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. 

Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... 

Другая: — А мне в пупыришках... 

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. 

 

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - 

мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в

гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж

никогда не суется, жалуется мне - 

 

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. 

Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают

 

Мать: не дай бог наркотики курят 

Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют

Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

 

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".

Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

 

- Я дважды разведен.

- ???

- С женой и на деньги.

 

Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...

 

Фраза в первый рабочий день: 

«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

[TOREZ]

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

[VSG]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 

- А вот вы, русские хлеб целиком едите? 

Русский отвечает: 

- Конечно! А что? 

Американец, надувая из двачки пузырь говорит: 

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! 

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? 

Русский отвечает: 

Конечно едим! 

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! 

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец: 

- Выбрасываем, естественно. 

Русский: 

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

Четыре обкуренных пацана такси ловят.

Один из них говорит:

- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...

Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...

Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:

- Мужики, вы че обкурились ???

- А как это ты догадался ???

- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

 

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

 

- Можно ли простить врага?

- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[Наргиса]

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

— Пап, там одна берёза.