Сообщений в теме: 2423

[Banding]

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.

 

 

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

[Наргиса]

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

 

 

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение... Громадное терпение.

[VSG]

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

— Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
— Да, господин судья.
— А чем вы это можете доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

[Spaha]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я на улице в говно наступил. Надо сандалик помыть.
 
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Не успела, её папа лопатой прибил.

 

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся.

То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом...

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!!!

 

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар

[Spaha]

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. 

Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

 

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.

Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

 

В лесу открыли магазин и выстроилась
длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, нa третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за
шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот жеж б**дь!!! Третий день магазин открыть не могу!

[Leka*]

ххх: Смотрю с женой фильм "Гангстер". Там типа наркоту с Тайланда возили самолетами ВВС США, в гробах с трупами убиенных солдат. Запаивали в цинк.

Ну, и полиция, соответственно со временем догадалась и нашла. На что моя жена сказала: "Вот идиоты эти контрабандисты. Прощще же ТРУПЫ ВЫПОТРОШИТЬ И В НИХ НАРКОТУ ЗАПИХАТЬ. КТО ТРУПЫ БУДЕТ СМОТРЕТЬ?

Английский детям преподает...

[assanis]

Сын: - пап, я хочу заниматься балетом.
Отец: - это опасно, сынок.
Сын: -почему?
Отец: - потому что я тебе ноги переломаю.

Сообщение отредактировал assanis: 27.09.2014, 01:55:54

[Ali2010]

На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

[VSG]

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…

[VSG]

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
 Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

[VSG]

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой сукой уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

 В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

[assanis]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?

Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[assanis]

Сельская дискотека.

Парень подходит к девушке: - Танцуешь?

- Нет!

- Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

[VSG]

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

[Мортиша Аддамс]

В общественной уборной всего одна кабинка и она занята.

Мужчина долбится в дверь кабинки с воплями: "откройте, быстрее , я уже не могу - у меня понос!".

Из-за двери раздается: "Щщщщасссслифффчик!".

[assanis]

82-летний старик приходит к доктору: Доктор, я женюсь!

-Поздравляю! А сколько невесте лет?

-18.

-Должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.

-А пусть умирает, я еще раз женюсь!!!

[2774259]

Во время атаки гуркха столкнулся в траншее с неприятельским солдатом и, бросившись на него, резко ударил ножом кхукри.
— Ты промахнулся, — усмехнулся тот и прицелился в непальца.
— Ну, нет, — заявил гуркха. — Попробуй-ка теперь покачать головой…

 

Английский армейский анекдот.

[Борнео]

— Почем лизнуть медку из сот? 
— Таким мурлом? Рублей пятьсот. (с)

[dragonline]

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом...
- Так может это ты мне несчастья приносишь?

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет:" У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Сообщение отредактировал dragonline: 08.10.2014, 02:54:09

[Spaha]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу!!!

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. 
Тут откуда ни возьмись появляется гаишник: 
- Вы не на машине? 
- Нет. 
- Жаль, жаль.

 

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки.

Вот такие пироги.