Сообщений в теме: 2423

[Spaha]

Шеф фирмы говорит помощнику: 
- Вызови мою машину. 
Помощник секретарю: 
- Вызови Мерседес шефу. 
Секретарь диспетчеру: 
- Карету к подъезду. 
Диспетчер водителю: 
- Телегу нашей обезьяне.

 

У нас прошла акция день без мата! 

- Это полностью парализовало работу всех СТО
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем 
- Местный трудовик умер на вдохе 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

"Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. 
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

 

Муж купает ребенка, кричит из ванной: 
- Кааать, он ест пену! 
Через пару минут:  
- Кать, она реально вкусная!

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то, хоть кто-то образованный", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Борнео]

подойду в лесу к грибу
и с ноги ему въ#бу,
ведь насилие к животным
для меня давно табу.

(с) Павел Майоров.

[счастьеподарю]

может старый но смешной:

 

- это кто там ссыт, как лошадь?

- это я папочка.

- а, ну писей доченька

[dragonline]

Скорее даже не история, а небольшое наблюдение.
На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

[dragonline]

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

[dragonline]

-Дядя Обама а правда Вы за всеми следите через Айфоны?
-Кто тебе такое сказал мальчик?
-папа
-Не верь ему.Он тебе не папа.

[Banding]

- Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу...

 

Маленький мальчик по крыше гулял,

Маленький мальчик с крыши упал,
Долго смеялись собаки и кошки...
Как шевелятся глаза у лепешки!

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело ныряя на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль...
И мальчик умчался в вонючуу даль!

[VSG]

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
 — Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

[dragonline]

Если её первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.

 

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

[dragonline]

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

[dragonline]

Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер: «Я беременная».
В ответ пришло смс: «Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

 

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

[Fiona]

MODERATORIAL (Автоматическое сообщение от Fiona)

Пользователю VSG вынесено предупреждение за нарушение пункта 2.2.5 Правил в данном сообщении.

Скрытый текст

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
 — Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться
— с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?

 Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

2.2. Не разрешена отправка сообщений, которые содержат:
2.2.5. Грубые, нецензурные выражения и оскорбления. Нецензурные выражения допустимы только в случае их стилистической необходимости, например, в цитатах, и если они не направлены на участников Форума. Но даже в этом случае обязательна подмена не менее двух символов в корне слова на другие, не схожие по начертанию.

[Spaha]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой!))

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

 

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!!!

 

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

 

- Любимая, съешь кусочек тортика! 

- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Spaha]

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня!

 

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.

Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом.
Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.
Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.

Сообщение отредактировал Spaha: 15.10.2014, 11:08:28

[Banding]

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят...и порвался.

[sssss777]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!               

[Наргиса]

Вчера отключили свет...два часа провёл без интернета.... пообщался с женой.........оказывается, такая приятная женщина...!!!)))

 

 

 

Свекровь сердито невестке:

 

- Хватит сидеть в интернете..,пошла бы лучше,грядки полила!!!!.

 

- Так ведь дождь идет,мама....

 

- Ну и что?!?.... плащ надень. .....))))))

[assanis]

На уроке физкультуры: 
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... 
Ясно... 
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.

[Banding]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

     

[VSG]

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

— Правда, – ответил муж.

 

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор:

— Что, вытащить?

— Да…

— С вас 10 тысяч…

— Но у меня же полис! ?

— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

 

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать...!!!!

Сообщение отредактировал VSG: 22.10.2014, 10:44:47