Сообщений в теме: 2423

[Руслан Ахметов]

Там это обычная картина утром - полный вагон, все едут на работу, сидит куча мужиков, делает вид что спит, рядом стоят женщины, дети, бабульки

[павел27]

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

 

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

 

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

[sssss777]

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

 

 

2. Хорошо быть гусеницей...

ешь,ешь,ешь....потом заварачиваешься и спишь, спишь, спишь....

затем просыпаешься - красавица!!!

 

3.- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 

- Уже опробовала? 
- Да))

Сообщение отредактировал sssss777: 07.02.2014, 14:16:31

[sssss777]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят.

[Цап-Царапыч]

Блондинка в магазине.
—Ой, а что это у вас такое?
—Термос.
—А зачем он?
—Ну–у–у… Холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим.
—О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
—А что это у тебя?
—Термос.
—А для чего он нужен?
—Ну, холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим!
—И что там у тебя?
—Чашка кофе и два пломбира.

[Цап-Царапыч]

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

[Руслан Ахметов]

В Шымкенте мужик приходит пьяный в гуано домой, садится на кровать, вокруг него услужливо бегает жена, мужик пытается что-то сказать:

- Ш-ш-ш-ш...

Жена:
- Шалбарын шешейым ба? (Штаны твои снять?), - мужик отрицательно мотает головой, и дальше:

- Ш-ш-ш-ш...

Жена:
- Шай акелейым ба? (Чаю тебе принести?), - мужик опять отрицательно мотает головой:

- Ш-ш-ш-ш...

Жена:
- Шешем туралы бiрдеме айтканын келедi ма? (Хочешь что-то про мою маму сказать?), мужик:

- Да!

[adinet]

Все беру жену с шымкента

[Цап-Царапыч]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается, и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[sssss777]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.... 
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: 
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! 
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!

[sssss777]

есть цель-иди к ней!!

не можешь?- ползи к ней!!

не получается?- ляг и лежи по направлению к ней!...

 

2. Практически живу на работе, а платят все меньше...

-похоже за проживание -вычитают!

Сообщение отредактировал sssss777: 10.02.2014, 13:10:34

[Цап-Царапыч]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния...", - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

 

 

 

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

 

 

 

 - Хорошая машина - КамАЗ! Я вот купил - и не жалею. Никого...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 10.02.2014, 13:32:41

[Цап-Царапыч]

Профессор спрашивает аспиранта:

- Как называется ваша диссертация, молодой человек?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России конца XVIII - начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

[sssss777]

Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: Русских не принимает. Как вы думаете, народ был озадачен?

[Цап-Царапыч]

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем пресс-служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филёвская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.

 

 

 

- Вы знаете, Борис Моисеев, как оказалось, такой мужик!
- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!
- Да вы чё?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!

 

 

 

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 11.02.2014, 11:32:21

[Drn]

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

[Цап-Царапыч]

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

[СИРЕНА]

на злобу дня так скать:

xxx: логиком видел сайт?

yyy: ага

yyy: алсер тоже приносит свои извенения

xxx: и только алматинки.ком работает в поте лица ....

[sssss777]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль:
"Как приду домой, сразу лягу спать".

[VSG]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл туда с ноутбуком!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!