Сообщений в теме: 2423

[ylang]

В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля.

[sssss777]

1. Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью любовью занимаешься?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь, мне всегда по ночам снятся одни кошмары.


2.Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

[sssss777]

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!...

[Цап-Царапыч]

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матерился тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво...

[ylang]

Была абсолютно уверена, что занимаю место в его сердце .
Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг...

[ylang]

Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.


В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!


Встречает кошка гнома.
Спрашивает: -Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась: -Тогда я тоже гном.

[VSG]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Крещатик.
Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

[Цап-Царапыч]

Просматриваю сейчас тему "Астрономия...". Вспомнилось:

 

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты/вертолёты - всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В *ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

[sssss777]

мысли собаки: "хозяин меня кормит, гладит, заботится обо мне - он бог!"....

мысли кошки "хозяин меня кормит, гладит, заботится обо мне - наверное, я бог!"

[Цап-Царапыч]

— Папа, вот ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ну, ты - народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:

— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 05.02.2014, 15:28:21

[Цап-Царапыч]

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа, давай уедем из этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

 

 

 

Негр разговаривает с белым...
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным.
А вы, белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 05.02.2014, 15:35:34

[Цап-Царапыч]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч евро.

Ну, мужик так охренел немножко, спрашивает:

— За что?!

А патрон ему:

— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.

Мужик:

— Да вы чего? Никуда я не ездил.

— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

— Какая на хрен рыбалка?

— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолёте над горами — 5 тысяч.

— Какой ещё вертолёт?

— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.

Мужик:

— Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. евро компенсации за моральный ущерб.

— Какой ещё моральный ущерб?

— А за то, что вы мою жену тр%%али.

— Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!

— Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[Цап-Царапыч]

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже когда-нибудь привлекались к ответственности?
— Да, в 1540, 1660 и 1890 годах...

[Цап-Царапыч]

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскрёбышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вэрните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, ви, когда вишли из моего кабинета, что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

 

 

 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.

После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Ну так у меня в анкете что написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 05.02.2014, 16:13:28

[ylang]

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

 

 

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого

 

 

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

[павел27]

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

  

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

 

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

  

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

 

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

[sssss777]

познакомилась с парнем...

стали жить вместе...оплату за квартиру поделили пополам...

через год узнала, что это его квартира)

 

2. Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней - дрова!!!

Сообщение отредактировал sssss777: 06.02.2014, 11:58:05

[sssss777]

Настоящие мужчины в общественном транспорте едут сидя с закрытыми глазами...

потому-что им больно видеть женщин, которые едут стоя...

 

Добавлю от себя, что таких видела оч. мало в жизни)))

Сообщение отредактировал sssss777: 06.02.2014, 11:55:08

[Руслан Ахметов]

Настоящие мужчины в общественном транспорте едут сидя с закрытыми глазами...

потому-что им больно видеть женщин, которые едут стоя...

 

Добавлю от себя, что таких видела оч. мало в жизни)))

 

Видимо, в Москве не жила))))))

[sssss777]

 

Настоящие мужчины в общественном транспорте едут сидя с закрытыми глазами...

потому-что им больно видеть женщин, которые едут стоя...

 

Добавлю от себя, что таких видела оч. мало в жизни)))

 

Видимо, в Москве не жила))))))

 

Не жила))