Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....
#761
Отправлено 16.07.2013, 21:21:09
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
#762
Отправлено 18.07.2013, 13:43:08
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
#763
Отправлено 18.07.2013, 21:27:31
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
#764
Отправлено 21.07.2013, 11:37:10
Если помидор ягода, значит ли это, что кетчуп это варенье? Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то получается, что он попал в рай? Почему боксерская перчатка так называется, когда она варежка?
Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал персидский залив.
Женщина из паспортного стола хамит по инерции еще полчаса после работы.
Действительно лучший друг человека - собака! Хотите проверить? Закройте в багажнике на часок собаку и жену, потом увидите кто вам больше обрадуется.
Как себя развлечь в общественном транспорте. Можно долго смотреть на одного из пассажиров, а потом достать телефон и сказать "Алло, шеф, я его нашел"
Да что там коня на скаку...есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до сотни автомобилей
Останавливал бегущих коней, постоянно заходил в горящие дома...в обще вел себя как баба
Хочется лично убедиться, что не в деньгах счастье
Компьютер - зло. Но если его отключить, включаются два других зла - телевизор и холодильник.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до смерти напугала сторожа детского сада.
#765
Отправлено 21.07.2013, 20:41:24
ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:
- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
- Пентагон на связи
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- ФСБ, я вас слушаю
- Центральный московский крематорий
- Псих больница № 5
- А вы любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
- Я вас да-да!
- Что нужно смертный?
#766
Отправлено 22.07.2013, 20:54:14
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама!'. Вот тут я и обделался...
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. – Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Дa, любимый. – Мы посидим, выпьем… – Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: – Извините, я, нaверное, ошибся номером..
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
#768
Отправлено 24.07.2013, 14:07:45
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
#769
Отправлено 25.07.2013, 11:41:33
— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…
*** *** ***
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
#775
Отправлено 25.07.2013, 23:38:14
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
Это сработало!
#776
Отправлено 25.07.2013, 23:48:44
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
#777
Отправлено 26.07.2013, 10:17:15
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто наверное было?
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0