Сообщений в теме: 2423

[павел27]

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

[павел27]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[павел27]

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

[QEll]

Если помидор ягода, значит ли это, что кетчуп это варенье? Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то получается, что он попал в рай? Почему боксерская перчатка так называется, когда она варежка?

 

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал персидский залив.

 

Женщина из паспортного стола хамит по инерции еще полчаса после работы.

 

Действительно лучший друг человека - собака! Хотите проверить? Закройте в багажнике на часок собаку и жену, потом увидите кто вам больше обрадуется.

 

Как себя развлечь в общественном транспорте. Можно долго смотреть на одного из пассажиров, а потом достать телефон и сказать "Алло, шеф, я его нашел"

 

Да что там коня на скаку...есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до сотни автомобилей

 

Останавливал бегущих коней, постоянно заходил в горящие дома...в обще вел себя как баба

 

Хочется лично убедиться, что не в деньгах счастье

 

Компьютер - зло. Но если его отключить, включаются два других зла - телевизор и холодильник.

 

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до смерти напугала сторожа детского сада.

[павел27]

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:

- Да
- Слушаю
- Кто здесь?
- На проводе
- На что жалуетесь?
- Чё хочешь?
- У Аппарата
- Говорите – вам помогут
- Шо-шо?
- Черепашка
- Посольство Кении
- База торпедных катеров на проводе
- Психушка вас слушает
- Алоха
- Говори по существу!
- Президент на проводе
- У трубы
- Чебуречная
- Дом нервотиков, мы вас слушаем!
- Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
- Бог на связи))
- Кто ты, чудовище?
- Жалуйтесь!
- Пентагон на связи
- Поросячьи бега, на кого будете ставить?
- Пронто
- Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
- Говорите адрес, мы уже выезжаем
- ФСБ, я вас слушаю
- Центральный московский крематорий
- Псих больница № 5
- А вы любите макароны?
- Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
- Я вас да-да!
- Что нужно смертный?

[Наргиса]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама!'. Вот тут я и обделался...

 

 

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку. – Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Дa, любимый. – Мы посидим, выпьем… – Конечно, любимый. Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит: – Извините, я, нaверное, ошибся номером..

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

[ГрозовоеНебо]

Экзамен по литературе:

 

- Скажите, что вы думаете о героине?

- Героин – мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

[Кумар]

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.

Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! 

[Наргиса]

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

                          *** *** ***

Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... Не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

[shinekz]

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[shinekz]

— Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

[shinekz]

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.)

[РоМи]

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

[Васек74]

[павел27]

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.

Это сработало!
 

 

[павел27]

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

 

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

 

 

[shinekz]

- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...


Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни...


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто наверное было?

[павел27]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

[Ёжик]

— Кто первый? 
— Я. 
— За мной будете!

[павел27]

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...