Сообщений в теме: 2423

[QEll]

Жена мужу
- видишь этого человека на фотографии
- да дорогая
- в шесть часов заберешь его из детского сада

Говорили о любимом времени суток, хотел сказать, что люблю сумерки...язык не повернулся

Не понимаю людей...которые мудаки

Минусы мне? За что?! Кто мог поставить мне минусы? Не понимаю таких людей!

Ничего так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал.

На требование гаишника отдать права, я ответила, что не могу, потому что это подарок.

[bobmalik]

[QEll]

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов Я сегодня не пью!

Если надолго оставить женщину одну, она начинает думать и ни к чему хорошему это не приводит!

Только в нашей стране на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ "Да ни чем, работаю!"

Самыми пьющими странами в мире были признаны Россия, а в сезон отпусков Турция, Египет,Таиланд

Деньги портят людей, поэтому у нас в стране народ в основном хороший!

Все сбудется, надо только расхотеть!

[sid_barrow]

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов Я сегодня не пью!

это точно

[Руслан Ахметов]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел!

[Наргиса]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[павел27]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[павел27]

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

[baur-73]

Сейчас жена прочитала из инета. Может было?
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…
С са

Сообщение отредактировал baur-73: 13.07.2013, 15:58:11

[sid_barrow]

Сейчас жена прочитала из инета. Может было?
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…

Этот анекдот был баяном, еще во времена моего детства (80-е годы прошлого века)

[QEll]

Зоологический парадокс: о норке на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с куриными мозгами

Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал футболисту презерватив...больше никто правила не нарушал

Сообщение отредактировал Gun done: 13.07.2013, 22:11:36

[Павел Тихонюк]

Произошло с одним очень удачливым тамадой. Работал - работал он с обычным радио микрофором и тут случился Праздник! Заработал денег на радиомикрофон - гарнитуру.
(это такая штука, которая надевается на голову и освобождает руки)
И вот, первая свадьба с новым девайсом.
Счастливый обладатель, как водится, вошел в раж. Настало время очередного тоста.
С бакалом вина в руке тамада говорит речь:
- А теперь давайте поздравим нашу любиимую тещу! - и привычно прикрывая рукой бокал с вином, спрашивает у ассистена - А как зовут эту старую стерву то?!

Случился пожар в больнице. Здание выгорело почти полностью.
Главный врачь стоит и смотрит на это чуеть не плача. К нему подходит начальник пожарного расчета и докладывает:
- Все потушено, в подвали нашли четверых. Двоих спасли, а вот еще двоих не смогли, ожоги сильные.
Врачь падает в обморок. Когда откачали его - выяснилось, что в подвале был морг.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[baur-73]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Кстати именно эту схему и применил Березовский Боря в своей молодости, когда гасил долги и отмывал наличку компаний входивших в его меленькую, но уже империю включая ВАЗ. Этот случай ярко показан в фильме "Олигарх", в одном из сюжетов он стоящий в центре круга своих компаньонов даёт свою перчатку одному из них и просит по кругу её передать, а последнему вернуть обратно ему. По сюжету, все были в шоке включая Отар Квантришвили и как бы всё у них с этого момента закрутилось. Яркий пример реализации анекдота в жизнь.........или наоборот? Ведь про феррари в залог Банку на год за 100 долларов тоже реальная история из жизни..........

П.С. прошу не злиться, что выложил ранее баян!
А это я постоянно повторяю супруге, когда вечером идём в гости, чтобы на следующий день помнила в части того, чтобы лучше прятала.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,а если дедушка его находил,то вечером уже пряталась бабушка….........

Сообщение отредактировал baur-73: 14.07.2013, 09:01:48

[павел27]

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

[Щипач]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём"

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Диалог шефа с секретарями:
Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число?
С (пожимают плечами)
Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число,
вы зачем это сделали?
С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали...
Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
С (молчание)
Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то
непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.

[QEll]

А это точно поможет? - спрашивала царевна-несмеяна, делая первый вдох.

- Аптекарь, а у вас есть АнтиРастолстин?
- нет
- а ЦеллюлитоИсчезан?
- тоже нет
- а СамсобойВесПропадан?
- Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин или БольшеЗадомШевелин или КхолодильникуРежеПодходин

Зашел пьяный на урок философии...получил "отлично"

В стране у нас порядок, даже преступность у нас организованная

[Павел Тихонюк]

Собрались старые друзья по учебе порыбачить. Собирались тщательно, с огоньком да с горилкой.
Выехали, расположились и уже вечер настал. Костерок под водочку да истории, до утра далеко, хорошо сидится.
И вот одному, уже изрядно "хорошему" товарищу приспичило по нужде. Ушел в кусты.
Минут двадцать прошло, а его все нет. Начали волноваться, мало ли, заблудиться мог, комары сожрали или еще какая оказия.
Отрядили самого трезвого на поиски.
Опять двадцать пять минут и ни первого ни второго. Пропали...
Далее от первого лица второго поисковика рассказ будет:
Иду, значит я, ищу места, в которых сам был бы не прочь с комфортом устроиться для такого дела.
И тут голоса слышу. Матом, причем, хорошим таким. Свои!
Подхожу к полянке за кустами и офигиваю от открывшегося зрелища...
Первый пропавший стоит на карачках со спущенными штанами, а второй... А второй стоит тоже на карачках позади первого и ковыряется у него в заднице.
Оба матерятся на чем свет стоит.
Я форменно оторопел от такой катриты. И тут до меня долетает фраза:
- Вот какая сцука додумалась звернуть крючки в газетку!
.....

[павел27]

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glаmоur переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ.
grаmmаr — оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами — это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

[павел27]

Случается, кто-нибудь звонит, и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?!!


Суббота, 7:30 утра. Телефонный звонок.
Я, сонный и злой:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) Н-ничего!..
- Так что ж ты, сволочь, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!..

Сообщение отредактировал павел27: 15.07.2013, 21:24:06

[павел27]

В автобусе сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка – учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Сила воли – это увидеть надпись «Мои сообщения (1)»,выключить комп, и лечь спать...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Сообщение отредактировал павел27: 15.07.2013, 21:33:29