Перейти к содержимому

Фотография

Беседы с психологом [часть 2]


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 912

#22397313
Администратор

Администратор
  • Владелец
  • 1 828 сообщений
Автоматическое сообщение.
Это следующая часть обсуждения темы.


Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Miss Lucky and Crazy: 18.10.2012, 15:07:48

  • 1

#101
Ameno Dorime

Ameno Dorime
  • Завсегдатай
  • 276 сообщений

Скачала. А что тебе в ней было любопытно?

Ну, если отбросить весь оккультный антураж, взятый из Розы Мира, то интересна субъективизация некоторых человеческих качеств, и попытка работать с ними как с отдельными сущностями, дистанцируя их, таким образом, от своей личности. Некоторым это было бы, наверное, полезно, для оценки особенностей своего характера.
  • 0

#102
Жека474

Жека474
  • Гость
  • 9 сообщений
Здравствуйте! История такая. Дружу с девушкой около 3-х лет. Знаете, не могу забыть ее бывших, как будто она мне изменяла с ними. Знаю это чушь. Но не могу с этим ниче поделать. Скажите что мне делать?
  • 0

#103
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений


Скачала. А что тебе в ней было любопытно?

Ну, если отбросить весь оккультный антураж, взятый из Розы Мира, то интересна субъективизация некоторых человеческих качеств, и попытка работать с ними как с отдельными сущностями, дистанцируя их, таким образом, от своей личности. Некоторым это было бы, наверное, полезно, для оценки особенностей своего характера.

т.е. разделить личность человека на части и рассматривать каждую отдельно? В чем, думаешь, польза этой дистантности?
  • 0

#104
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Здравствуйте! История такая. Дружу с девушкой около 3-х лет. Знаете, не могу забыть ее бывших, как будто она мне изменяла с ними. Знаю это чушь. Но не могу с этим ниче поделать. Скажите что мне делать?

Здравствуй! А ты изменял ей с другими, твоими бывшими, которые были до нее?
  • 0

#105
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Оксана у меня единственная просьба, не могла бы мне помочь -как полюбить себя??? Привыкла отдавать любовь ближним, а себе вот как-то не достается. Шопинг, походы в салоны - не помогают. За собой слежу каждый день. Подруг исключила еще в юности (прям как героиня фильма СР-Людмила Прокофьевна :)), единственная живет далеко, мне достаточно общения с близкими и родными сестрами, кумушками, заловками, есть так - знакомые, не более.
Может что-то нужно подкорректировать еще???..

А ты предпочитаешь получать помощь в он-лайн формате? А то вот шопинг, салоны - это очно, а психолог - виртуально :) ...мультик про Карлсона вспомнился: "Малыш, а как же я?!.. Я же лучше собаки!"
А если серьезно.. про любовь к себе - это режим очных встреч. Ты готова?
  • 0

#106
Нина Гаврилова

Нина Гаврилова

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 10 сообщений
ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ!

Пишет вам А. из города N. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Переодевался он очень долго. И вот, мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что готовясь к приему гостей, мой муж сам все сделал по дому и накрыл на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, А. из города N. 

(Из блога психотерапевта Нины Рубинштейн)

Здравствуйте! История такая. Дружу с девушкой около 3-х лет. Знаете, не могу забыть ее бывших, как будто она мне изменяла с ними. Знаю это чушь. Но не могу с этим ниче поделать. Скажите что мне делать?

Добрый день! Если из раздела "что делать"...то поднимать собственную оценку в своих глазах.
  • 0

#107
Roxi

Roxi

    королева-мать :)

  • В доску свой
  • 13 182 сообщений

Оксана, скажу честно, вот легче стало на душе, оказывается в нашей совместной жизни очень много плюсов, нежели минусов. Да и пусть переписывался, но ведь он со мной рядышком, ночью сопит в мое ухо, утром целует мои плечи и сонную "моську", в выходные весь день он с семьей - дома не сидим...Да, приучила его целовать меня в знак благодарности после ужина (*вкуснотииищааа" и "спасибо" -мне мало), утром когда убегаю на работу и когда встречаю его с работы. Раньше было частенько, потом подзабыл. И все равно - он хороший ;)
Скорей всего я действительно себя накрутила.
Оксана у меня единственная просьба, не могла бы мне помочь -как полюбить себя??? Привыкла отдавать любовь ближним, а себе вот как-то не достается. Шопинг, походы в салоны - не помогают. За собой слежу каждый день. Подруг исключила еще в юности (прям как героиня фильма СР-Людмила Прокофьевна :)), единственная живет далеко, мне достаточно общения с близкими и родными сестрами, кумушками, заловками, есть так - знакомые, не более.
Может что-то нужно подкорректировать еще???
PS: По жизни я паникерша, и муж уже начал на меня ругаться. Вот буквально вчера ситуация, позвонил сын, в это время он всегда возвращался домой с прогулки, (до этого пропустила его 3 звонка на мобильник), и говорит - что задержится, нужна помощь, я себе накрутила черти что (частенько приезжает с разбитыми коленями, локтями, выбивает зубы - последствия занятий велотриалом), начала перезванивать -может нужно подъехать и помочь, он говорит- нет, я скоро - нужно помочь ребятам, накрутила себя, супруга, упало давление, стало плохо - вообщем супруг перезвонил сыну, тот в кратце обрисовал ситуацию, после чего муж просто рассердился на меня, вечно раздуваю из мухи слона, так себя доведу до клиники, что надо себя беречь, прекратить изводить.... Вообщем я только начала успокаиваться и тут такая встряска... Потом понял, что резко меня одернул, так обнял, поцеловал и сказал- все будет хорошо....Прям почувствовала себя ребенком, которого сначала обидели а потом приголубили...


у меня такое ощущение, что вы воспринимаете себя только через призму отношения к вам других людей (сначала мамы, теперь мужа), т.е. как некое отражение.

и еще, а подруг вы зачем исключили?? :eek: какое это имеет отношение к любви к себе?

Сообщение отредактировал Roxi: 05.10.2012, 21:25:54

  • 0

#108
Ameno Dorime

Ameno Dorime
  • Завсегдатай
  • 276 сообщений

т.е. разделить личность человека на части и рассматривать каждую отдельно? В чем, думаешь, польза этой дистантности?

Ну, не всю личность, а только некоторые её отрицательные качества, в частности, семь самых распространенных из них (число семь в данном случае опять же несет в себе по большей части эзотерическую нагрузку, но с другой стороны, данное количество более оптимально для работы, чем одно или, скажем, пятьдесят).
Вот неплохая цитата из книги, поясняющая вкратце суть методики:

Каковы же косвенные методы управления тонкой семеркой? Главный из них это беспристрастное наблюдение за ее жизнью, в результате которого человек осознает различные низшие подпрограммы своего подсознания, вызывающие к жизни тонкую семерку и управляющие ее поведением. После того, как программа подсознания обнаружена сознанием, ее последующая трансформация к приемлемому виду существенно облегчается, а когда это происходит, человек меняется, подсознание сокращает инвольтацию тонкой семерки, и она несколько утихомиривается и цивилизуется.

Разумеется, представители "тонкой семерки" в данном случае могут пониматься именно как не совсем положительные личные качества человека, то или иное из которых, как правило, всегда превалирует в поведении каждого из нас.





Оксана у меня единственная просьба, не могла бы мне помочь -как полюбить себя??? Привыкла отдавать любовь ближним, а себе вот как-то не достается. Шопинг, походы в салоны - не помогают. За собой слежу каждый день. Подруг исключила еще в юности (прям как героиня фильма СР-Людмила Прокофьевна), единственная живет далеко, мне достаточно общения с близкими и родными сестрами, кумушками, заловками, есть так - знакомые, не более.
Может что-то нужно подкорректировать еще???..

мультик про Карлсона вспомнился: "Малыш, а как же я?!.. Я же лучше собаки!"

На мой взгляд, первое, что тут нужно подкорректировать – это перестать хотеть любить себя, и начать просто любить себя, без всяких попыток отыскать материальные проявления этого.
В данном случае, мне кажется, проблема во вбитых в голову зачастую ещё с детства дурацких социальных стереотипах, о том, как нужно "правильно" жить. Вот "надо любить себя". И что дальше? Многие от этого вопроса просто теряются, потому что никогда не думали о его смысловом наполнении. Надо – потому что надо. Положено так. А зачем положено – суть не важно.
Не проще ли просто утром проснувшись, открыть окно, вздохнуть и сказать: какой же хороший этот мир, и как же хорошо, что я, такая хорошая, в нём живу!
  • 1

#109
nelly1980

nelly1980
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений
Здравствуйте! Хочу обратиться за советом и рекомендациями. У меня такая проблема: у меня двое детей - сын 6 лет школьник и дочка 1,5 месяца. Последнее время отношения с сыном стали очень сложными. С ним всегда было не просто, а сейчас совсем. Он совсем не слушается, что ни скажешь, все "нет". Ведет себя как ребенок 2-3 лет - гримасничает, кривляется, кричит, прыгает на нас. Вобщем все признаки кризиса 7 лет. Но что больше всего меня напрягает, это его отношение к сестренке. Он ее постоянно целует прямо в лицо, просто зацеловывает, все время хочет подержать на руках. Казалось бы наоборот нужно радоваться такому. Но недавно я прочитала статью о взаимооношениях старшего и младшего ребенка в семье и там написано, что в любом случае старший ребенок ревнует маму, но у одних детей эта ревность проявляется открыто и это нормальная реакция, а у других детей она прояляется с обратным знаком, т.е. вот такой избыточной любовью к маленькому. И у такая реакция у тех детей, у которых стоит очень жесткий запрет на проявление негативных чувств. Вот я и хотела узнать у специалистов - детских психологов, действительно ли это так и почему возник этот запрет у ребенка. И самое главное как мне реагировать на такое его отношение к сестренке, потому что меня тоже напрягает, когда он ее зацеловывает. Как мне себявести,чтобы и сына своего не обидеть и не разражаться на его поведение?
  • 0

#110
magic shells

magic shells
  • Завсегдатай
  • 158 сообщений

А ты предпочитаешь получать помощь в он-лайн формате? А то вот шопинг, салоны - это очно, а психолог - виртуально :) ...мультик про Карлсона вспомнился: "Малыш, а как же я?!.. Я же лучше собаки!"
А если серьезно.. про любовь к себе - это режим очных встреч. Ты готова?


Я бы с удовольствием, но далековато мне с востока к вам добираться. ;)
  • 0

#111
magic shells

magic shells
  • Завсегдатай
  • 158 сообщений

Не проще ли просто утром проснувшись, открыть окно, вздохнуть и сказать: какой же хороший этот мир, и как же хорошо, что я, такая хорошая, в нём живу!



Спасибо за совет. Буду пробовать..
  • 0

#112
magic shells

magic shells
  • Завсегдатай
  • 158 сообщений

и еще, а подруг вы зачем исключили?? :eek:


Был печальный опыт и не однократно, еще в юности. Поэтому решила, что без них мне будет просто легче. Да и друзья у меня в основном были парни, будь то мальчишка со двора, с тренировок, одноклассник, раньше дружба была -реальная, это сейчас виртуальная. Мне с ними проще найти общий язык. :smoke:
Сейчас я конечно услышу, что вот ты себе позволяешь общаться с лицами противоположного пола, а почему мужу запрещено? Вроде как не справедливо. Сразу отвечу-я не кручу романы, не завожу флирты, определяю сразу свою позицию по отношению к ним, если не устраивает просто дружба, посидеть попить пивка, кофейку, потрындеть ни о чем...то значит мы не друзья, а любовники мне не нужны. Тем более все люди женатые, у каждого есть любимые половинки, семья, где их ждут. Их всех при этом знает супруг. Ему тоже не ограничиваю общение, у него тоже есть подруги детства, школы, юности, просто даже коллеги по работе - которым интересно посплетничать ни о чем, да просто даже похвастаться своими достижениями... В моем последнем случае была совершенно другая ситуация.

.
какое это имеет отношение к любви к себе?

А тут сама не поняла.. Скорей всего это писала как подтекст. :smoke:
  • 0

#113
Жека474

Жека474
  • Гость
  • 9 сообщений

Здравствуйте! История такая. Дружу с девушкой около 3-х лет. Знаете, не могу забыть ее бывших, как будто она мне изменяла с ними. Знаю это чушь. Но не могу с этим ниче поделать. Скажите что мне делать?

Здравствуй! А ты изменял ей с другими, твоими бывшими, которые были до нее?



нет я не изменял вообще
  • 0

#114
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Я бы с удовольствием, но далековато мне с востока к вам добираться. ;)


Я тебе координаты «Востока» в личку кинула. К сожалению он-лайн имеет свои ограничения.
Скажи, а как ты уже «корретировала» свою любовь к себе? И как ты поймешь что уже себя полюбила?
  • 0

#115
С Луны свалился

С Луны свалился

    Какой такой статус?

  • В доску свой
  • 14 151 сообщений

Скажите что мне делать?

Расстаться и найти себе невинную девушку!
  • 0

#116
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

нет я не изменял вообще

Она у тебя первая?
  • 0

#117
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Здравствуйте! Хочу обратиться за советом и рекомендациями. .. Вот я и хотела узнать у специалистов - детских психологов, действительно ли это так и почему возник этот запрет у ребенка. И самое главное как мне реагировать на такое его отношение к сестренке, потому что меня тоже напрягает, когда он ее зацеловывает. Как мне себявести,чтобы и сына своего не обидеть и не разражаться на его поведение?


Здравствуй. Твои вопросы очень конкретны и точны. К сожалению не смогу дать на них ответ и рекомендации - я не работаю с детьми. Давай подождем Нину!
  • 0

#118
Полтергейст

Полтергейст
  • Завсегдатай
  • 261 сообщений
Всем добрый день!
Я снова с вопросом - к Нине, потому что дело касается моей дочери (5,5 лет). Долго собиралась с духом, потому что пожаловаться на дочку мне сложнее, чем на кого бы то ни было (здесь, на форуме, много моих знакомых, и мне трудно говорить о том, что моя обожаемая девочка неидеальна))). В общем и целом она - нормальный здоровый неглупый ребенок, в каком бы детском коллективе она ни оказалась, воспитатели на нее обычно нарадоваться не могут. Но есть в ее поведении пара моментов, которые меня здорово напрягают.

Первое: рот не закрывается ни на секунду. Это не гипербола - она, действительно, никогда не молчит. Причем ладно еще, когда это осмысленная вербальная активность - какие-то игровые диалоги, рассказы окружающим о чем-либо... но иногда (когда поговорить не с кем или не о чем) она может просто повторять последнее услышанное слово или фразу, которая ее чем-то привлекла... Собственно, даже это не особенно раздражает (хотя, конечно, после того, как ребенок в 10-й раз повторит, например, "батарея", я не выдерживаю и обрываю ее)... Гораздо хуже, когда она начинает произносить какие-то абстрактные сочетания звуков, причем делает это очень увлеченно и подолгу. Я не думаю, что такие упражнения как-то развивают ее, приносят ей какую-то пользу... И почему-то в такие моменты во мне начинает нарастать раздражение - до тех пор, пока я уже не спрошу "Что ты делаешь?! Может, хватит?" (и даже если я заставляю себя спросить ее об этом ровным тоном, нервозность в голосе заметна). Потом мне становится плохо и страшно - я боюсь, что такие вот "обрывания" ей вредят, каким-то образом ущемляют ее личность. Вопрос: ее поведение нормально? Если да, то я буду сдерживать себя. Потому что, думаю, моя нервозность связана именно с тем, что мне такое поведение кажется странным и ненормальным. Это пугает.

Второе (причем это важнее, чем болтливость): крик. В последнее время (около года-полутора, наверное), я постоянно слышу от нее какие-то крики, истерики либо скулеж. Иногда у меня ощущение, что я уже не помню, как звучит ее голос в нормальном состоянии. Это сложно передать в письменной речи... Но использование этих инструментов совершенно неадекватно. Т.е., например, нормальный человек, услышав что-то, что не согласуется с его планами, сначала вступает в спокойный диалог, правильно? А у нас сразу же - "АААА! Я хотела то-то и то-то". Или вот утренняя побудка - муж или я долго уговариваем ее проснуться "Доченька, вставай, пора в садик... давай, давай, солнышко...", это может продолжаться минут 15 кряду, но в ответ только нытье и никакого сотрудничества, до тех пор, пока не рявкнешь "Вставай уже! Сколько можно?!", тогда - слезы, истерика, но тут же встает... минут через пять - абсолютно спокойно общается. А я не могу так быстро "остыть", у меня настроение испорчено на полдня из-за того, что мне пришлось на нее орать. Иногда у меня создается впечатление, что ей нравится такая форма общения (((( Я пробовала держать себя в руках и не повышать голоса ни при каких обстоятельствах - тогда ее поведение становится абсолютно невыносимым, словно она специально провоцирует меня сорваться, усиливая раздражающее воздействие.

Я пробовала самостоятельно проанализировать причины такого ее поведения. Ей никогда ничего не удавалось добиться от нас криком - если она начинает орать, это означает, что ее требование не будет исполнено (или же исполнение откладывается на неопределенный срок). И я не раз говорила ей об этом (на тот случай, если сама она не в состоянии увидеть связь). Т.е., вариант с манипуляцией исключен. Ей уделяется достаточно внимания - больше, чем многим детям. Она у нас пока что одна, а сейчас, когда я в положении, мы с мужем уделяем ей еще больше своего времени и ласки, чтобы она не ощущала себя отодвинутой на второй план в связи со скорым рождением малыша. Т.е., у нее нет необходимости таким вот поведением добиваться внимания. Вот ничего положительного для нее я не могу найти в происходящем! У нас в семье все разговаривают негромко (если не считать свекров, но там - особый случай, они не кричат, просто голоса такие... раздражающе громкие). Я кричу иногда, но это бывает не так часто - в основном, я стараюсь сдерживать свой гнев и раздражение. Т.е., взять пример ей, вроде бы, не с кого... Или же она берет за основу мои единичные реакции и переводит их в свои постоянные? Но зачем? Я хочу понять дочку. И понять, как мне измениться самой. Я не хочу повышать голос на нее.
  • 0

#119
Melodyes

Melodyes
  • Случайный прохожий
  • 0 сообщений
Здравствуйте, вот и я пришла сюда за советом, потому что больше обратиться не к кому.
Я разведена, растет дочь 9-ти лет. В предыдущем браке я потеряла ребенка при родах и ребенок у меня приемный, но мыслей о том, что это чужой ребенок не возникало никогда, это мой родной ребенок, так как удочерила ее с роддома.

Полгода назад я познакомилась с мужчиной, мы ровесники. Начались отношения, встречи, признания, через 2 месяца он перебрался ко мне (как раз начались школьные каникулы и мама забрала мою дочь к себе в другой город на все лето).

Жили мы прекрасно все лето и вот проблемы начались когда мой ребенок вернулся домой в конце августа. Мы продолжали жить вместе, она начала называть его папой, он ее дочей и счастью моему не было конца. Постепенно мой гражданский муж все больше начал включаться в воспитательный процесс ребенка и с каждым днем недовольство его росло. Он был недоволен ее учебой, манерами, походкой, ее друзьями и вообще всем и говорил, что это я не занималась ее воспитанием, что она меня ни во что не ставит и когда вырастет, то будет с ней много проблем. Ситуация обострялась с каждым днем, я разрешила ему чувствовать себя настоящим отцом и помогать мне в воспитании. Он не стеснялся в выражениях, когда ее ругал, говорил, что она "тупая", "хитрая", "ленивая". Я знаю, что она не вундеркинд и не идеальный ребенок, со своими "минусами" и "плюсами", как и все люди, но с ее стороны не было агрессии или злобы, она всегда старалась слушаться нас и делать все как мы говорили, но малейшая оплошность вызывала у мужа бурю эмоций, к примеру, скандал на несколько часов мог разразится из-за разбросанной одежды или ошибки в домашней работе.

В общем нарастая, как снежный ком, скандалы перешли на ультиматумы с его стороны, что он уйдет навсегда и это она (дочь) будет виновата в разрыве наших отношений. Затем ультиматумы перешли в действия, он собрал вещи (не все, а самое необходимое) и ушел к себе домой. Дочери он сказал, что уходит из-за нее, потому что не хочет ее видеть, мне сказал - что дом нужно готовить к зиме, а он забросил все домашние дела из-за того, что я его не отпускала (хотя я никогда не просила его "не уходи" или "не бросай"), об этом и речи не было.

Мы строили совместные планы, планировали весной продать его дом и переехать в новый район (у меня квартира съемная). И вот теперь я не понимаю, что происходит. Мне он говорит одно, ребенку другое. Я думала, что его поведение вызвано ревностью к моей прошлой жизни и поэтому он невзлюбил мою дочь, потому что думал, что это часть моего бывшего мужа. Я рассказала ему о том, что дочь у меня приемная. Думала, что это поможет ему по другому взглянуть на ребенка. Но реакция у него была другая - он потребовал, чтобы я рассказала дочери о том, что она приемная. Он говорил что "больше ценить меня будет".

Сейчас он живет отдельно. Часто звонит и спрашивает что делаю я (если днем, когда я на работе), по вечерам звонит и спрашивает, что делает дочка. И все время при каждом удобном случае выражает свою ненависть к моей дочери, говорит, что я еще наплпачусь с ней. Через день-другой заезжает, иногда остается на ночь и опять мусолит ту же тему. О совместных планах речи уже не идет. Днем я отвлекаюсь на работе, а по вечерам только лежу и плачу. Хочу поговорить с ним начистоту о его намерениях, но боюсь услышать, что наши отношения закончились. У меня еще теплится маленькая искорка надежды. Думаю, может он устал от нас, может поживет отдельно и захочет снова быть с нами.

Может я просто чего-то не вижу и со стороны мою ситуацию понять легче?
  • 0

#120
ЯФеяИНИ

ЯФеяИНИ
  • Читатель
  • 2 276 сообщений

Может я просто чего-то не вижу и со стороны мою ситуацию понять легче?

а у него есть свои дети? сколько ему лет?
я бы не позволила унижать ребенка и развивать в ней комплексы , а тем более перекладывать на нее ответственность в разрыве ваших отношений(это подло) и уж тем более решать говорить вам или нет что она приемная(это вообще не его дело ) думаю зря вы ему сказали.. теперь он может на зло сказать это ей,чтоб задеть побольнее.....лично меня все это вообще отвернуло бы от этого человека раз и навсегда.. и да.. думаю ваши отношения закончены(любовь прошла) просто он не может поставить точку (не хочет брать ответственность на себя) и проще сделать виноватыми всех (особенно ребенка) ,кроме себя самого....много бы чего ещё написала но это будет не цензурно.. прям разозлил меня ваш "папа".. манипулятор...


Количество пользователей, читающих эту тему: 2

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.