Не знаю что написать.....Жуткое одиночество. Ощущение тоски. Не понимаю я этот мир, эту жизнь, а они, в свою очередь, не понимают меня. Знаю что всё нейтрально и только мы сами придаем всему смысл и окрашиваем в краски (кто-то в цветные, кто-то в черные), но легче от этого не становится.
Ни с кем не общаюсь. Был период, когда я очень долго не произносила ни слова, не разговаривала с людьми. Это были долгие молчаливые месяцы. Потом было сложно сказать банальное "Привет".
Особо уже и общаться не хочу с людьми. Я не понимаю что они говорят. Их слова, радости и проблемы, не вызывают никаких эмоций. Никаких. Они как-будто мимо моих ушей проходят, точнее мимо мозга. Я не знаю о чем с ними говорить, что рассказать. Я забыла все истории, которые со мной происходили в жизни, а те немногие, которые всё еще помню, неполные, у них либо есть начало и середина, но нет конца, либо наоборот. Да и эти, когда-то забавные и интересные истории, не вызывают уже никаких эмоций и поэтому рассказывать их нет желания. Всё бессмысленно.
Мне неуютно с обществе людей.
Читаю, смотрю фильмы, но ничего не запоминаю, точнее запоминаю, но мало. Чтобы запомнить хоть что-то нужно прочесть еще раз, либо посмотреть еще раз. Это утомляет. Прочел книгу и даже не понял что прочел ее. Приходится читать снова. Информация перестала усваиваться. Есть в этом и плюс - у меня хорошо получается хранить секреты, тк я всё равно их не запомню и следовательно никому не расскажу
На бессонницу уже не обращаю внимания (за 8 лет привыкаешь и уже не понимаешь нормально то, как ты спишь, или нет).
Нет интересов. Никаких вообще. Делаю что-то, но на автомате, а не потому что интересно или нравится. Потому что ничего не нравится, ничего не интересует.
Из дома не выхожу без крайней необходимости. Дома хорошо, спокойно, тихо, безопасно. Нет люблю общественные места. В тягость там быть. Хочется убежать оттуда (это я и делаю чаще всего).
Одно время казалось что за мной следят. Не открывала шторы, не подходила к окнам. Бред, конечно, но было и такое.
Ощущение, что ты попал в пожар и обгорел с ног до головы. И сама реальность постоянно дотрагивается до тебя принося невыносимую боль. Слова людей, разговоры, тоже постоянно "трогают" обожженные участки, даже их мысли это делают. Невыносимо неприятно.
Мысли ходят по кругу (не очень хорошие мысли. не буду их писать здесь). Это сводит с ума. Думаешь об одном и том же изо дня в день.
Панические атаки.....вот не днях опять была очередная. Длилась пару часов. Думала руки себе от нее сломаю. Взяла нож, расцарапала себе ногу. Не знаю зачем. Захотелось.
Когда были эти события 21 мая и многих забирали, подошла к доблестным полицейским и попросила меня тоже забрать. Не забрали....а жаль.
Время летит и в тоже время стоит на месте. Я не понимаю как прошли последние 8-10 лет моей жизни. Я не помню их....
Много написала. Простите.
Войти
Регистрация
Наверх
"Это" еще не выпилили с форума? Плохо работаете ребятки. 
