Сообщений в теме: 101

[Nicole]

И почему в 18?
В этом возрасте происходит переход на новый уровень, мудрость вдруг приходит, сознание просветляется или что?
Это как ждать начала новой жизни в новогоднюю полночь по бою часов.

Мы тайну хранить устали, теперь это твоя ноша.
Подарочек такой к совершеннолетию: ты детка переваривай и учись с этим жить, пофиг, что ты и без этого еще не научился.
А мы на свободу с чистой совестью.

[_nona_]

Может быть, вам переназвать тему просто - например, Тайна усыновления - за и против? И попросить модератора перенести ее в Благотворительность? Там, имхо, вы найдете больше компетентных откликов.

Не нужно в Благотворительность
А почитать там уже действующие темы можно)

По поводу говорить или нет у меня однозначное мнение - или не говорить никогда, или вовсе не усыновлять.
Мнение субъективное, но для меня без вариантов.

Мальчик в конкретно этой счастливой семье может отнестись неожиданно и негативно - он очень категоричен и резок в суждениях и осуждении.
Это черта характера. Как минимум ненависть к био матери, что уже разрушительно. А куда и какие эмоции и какой силы будут направлены в реальности, никто не знает. Все может развернуться на 180 градусов.
И реакция в 10 лет не гарантирует, что спустя пять лет он не переоценит ситуацию. А потом снова, сколь угодно раз.
Всё имхо, конечно. Но я считаю равносильно мину под своим домом заложить и ждать бабахнет или нет.

Но... мама для себя почти решила рассказать, потому и форум, потому разговоры из-далека.
Вы мать, семья ваша, никто вам не скажет как правильно, все-равно и решать и отвечать вам.

ППКС. Я тоже подумываю об усыновлении, и точно знаю, что не скажу, что он приемный.

[Радуга:)]

а мне кажется, лучше сказать, когда ребенок будет достаточно взрослым, ну т.е. лет в 6-7

чем трястись всю жизнь и напрягаться, что вдруг узнает...
дело ведь в искренности и доверии, на чем еще строить отношения?

очень многие щекотливые и сложные темы можно обсуждать с детьми в форме сказки. Да и не с детьми тоже, и со взрослыми сказкотерапия прекрасно работает.

Сообщение отредактировал Радуга:): 13.04.2012, 20:04:36

[brutta.stronza]

а мне кажется, лучше сказать, когда ребенок будет достаточно взрослым, ну т.е. лет в 6-7

чем трястись всю жизнь и напрягаться, что вдруг узнает...
дело ведь в искренности и доверии, на чем еще строить отношения?

очень многие щекотливые и сложные темы можно обсуждать с детьми в форме сказки. Да и не с детьми тоже, и со взрослыми сказкотерапия прекрасно работает.

В теории - да.

На практике, увы, не знаю ни одного усыновленного ребенка - а мне в свое время пришлось вплотную работать в проблеме - подчеркну - НИ ОДНОГО усыновленного ребенка, который бы так, как любят теоретизировать умные тети и дяди, душевно и спокойно принял бы - пусть и в форме сказки - "открытие ему глаз" на то, кто он, собственно, такой и кто его родители. И меня откровенно бесят - после всего того, что я видела в реале, а не на бумаге - пусть ладные, однако пустые в данном случае, рассуждения о "искренности и доверии" в вопросах усыновления.

И я видела детей, которым "добрые люди" ляпнули правду. А родители поржали на той правдой и сказали детям - каждый свое - но смысл вроде, да забей ты на идиотов. И - что интересно - дети не стали копать, правда ли они усыновленные - а просто поскорей забыли о том, что узнали невольно.

Для теоретиков: почти все люди, решившие никогда не раскрывать тайны усыновления, не трясутся и не дергаются всю жизнь - они единожды приняли решение и живут спокойно. Знают, что если кто ляпнет, есть вполне весомый ответ, а порой и доказуемый документально - ты- наш ровный родной. И хоть убейте - это и есть родительство, когда, для того, чтобы ребенку своему, не важно, кровный он или приемный, жизнь сделать максимально счастливую и спокойную - а не - как права была Nicole - перекинуть ответственность на ребенка за то, что когда-то его взяли в семью - ну, если что не так, дескать, если ты такой уродился, то мы тут не причем, там био твои постарались. Гены. И прочая...

И не говорите мне о "жить не во лжи" или как там - это все - слова... все мы врем практически ежедневно - себе, другим... так вот, если надо врать ребенку, чтобы ему от этого было легче жить - имейте смелость признать, что такая ложь оправдана - а не разводить демагогию.

[Anusha]

Жан25
вы такие молодцы с мужем,восхищаюсь такими семьями!!!
в одной стороны зачем скрывать от него сей факт, а с другой стороны не хочется разачаровывать малыша....сложный вопрос.Конечно у него есть право узнать о биологических родителях..это очень тяжело!у вас все получиться,тем более сынок уже высказал свою точку зрения насчет таких мам..правда мы не судьи и не знаем истиных причин всего произошедшего.

Сообщение отредактировал Anusha: 13.04.2012, 23:03:02

[Радуга:)]

На практике, увы, не знаю ни одного усыновленного ребенка - а мне в свое время пришлось вплотную работать в проблеме - подчеркну - НИ ОДНОГО усыновленного ребенка, который бы так, как любят теоретизировать умные тети и дяди, душевно и спокойно принял бы - пусть и в форме сказки - "открытие ему глаз" на то, кто он, собственно, такой и кто его родители. И меня откровенно бесят - после всего того, что я видела в реале, а не на бумаге - пусть ладные, однако пустые в данном случае, рассуждения о "искренности и доверии" в вопросах усыновления.

вообще-то это не теория. Это рекомендация российского психолога Людмилы Петрановской, которая уже много лет работает в области усыновления - проводит семинары для родителей-усыновителей и многое пробует изменить в российской системе усыновления.

все мы врем практически ежедневно - себе, другим...

не все и не всегда
не вижу смысла врать
ложь - это желание манипулировать другим человеком. А когда тебя и так все устраивает или если ты готов принять, что не все по твоему плану. то и потребность врать отпадает

И хоть убейте - это и есть родительство, когда, для того, чтобы ребенку своему, не важно, кровный он или приемный, жизнь сделать максимально счастливую и спокойную

что же мешает объяснить это и самому ребенку?.. а не чужим теткам на форуме?..

Сообщение отредактировал Радуга:): 17.04.2012, 11:02:02

[zanudaTa]

а мне кажется, лучше сказать, когда ребенок будет достаточно взрослым, ну т.е. лет в 6-7

чем трястись всю жизнь и напрягаться, что вдруг узнает...
дело ведь в искренности и доверии, на чем еще строить отношения?

очень многие щекотливые и сложные темы можно обсуждать с детьми в форме сказки. Да и не с детьми тоже, и со взрослыми сказкотерапия прекрасно работает.

вы не сталкивались поэтому вам "кажется". а на практике, все не так легко. У меня двое теток взяли детей еще маленькими месяцев 3-5 наверное было. Я была сама еще малой. они рассказали, что дети не родные: одна, когда девочка в школу пошла, а другая - 9 лет было ребенку, она по совету сестры рассказала. Так вот сейчас мальчику 13 полных лет, а девочка в 6 классе. Тети жалеют о том, что вообще сказали им правду: поначалу дети все воспринимают спокойно, но когда начинают осознавать у них копится злоба на своих биологических родителей, которая со временем, переходит в агрессию. И на любые замечания ответ один: Ты мне никто, ты меня не рожал!!! Это конечно, история моей семьи, но прежде чем что-либо говорить ребенку, нужно как следует все взвесить, у них психология совершенно иная. И тем более, если ребенок считает вас родителем - он видит в вас защиту, опору, поддержку, а вы в один миг, говорите ему:-"нет, я не твое, я тебя люблю, но я тебя нашла".. по моему жестоко и совершенно не соответствует такой поступок поведению взрослого, здравомыслящего человека. Тем более, вы должны знать, что узнав такое, он начнет искать своих биологических родителей. Вам это надо? когда бы это не было сказано - это удар по психике Ре, которое повлечет последствия. Мое мнение, вообще не стоит говорить об этом. А если по случайности узнает, объяснить ему, то, что здесь нет ничего криминального, и все делалось для его же психоэмоционального здоровья. И если, вы воспитаете его действительно ЧЕЛОВЕКОМ, он скажет вам: "Спасибо, мама, за все что ты для меня делаешь! я тебя очень люблю!"

[brutta.stronza]

вообще-то это не теория. Это рекомендация российского психолога Людмилы Петрановской, которая уже много лет работает в области усыновления - проводит семинары для родителей-усыновителей и многое пробует изменить в российской системе усыновления.

все мы врем практически ежедневно - себе, другим...

не все и не всегда
не вижу смысла врать
ложь - это желание манипулировать другим человеком. А когда тебя и так все устраивает или если ты готов принять, что не все по твоему плану. то и потребность врать отпадает

И хоть убейте - это и есть родительство, когда, для того, чтобы ребенку своему, не важно, кровный он или приемный, жизнь сделать максимально счастливую и спокойную

что же мешает объяснить это и самому ребенку?.. а не чужим теткам на форуме?..

И что Петрановская? Господь Бог? Чуть раньше вашего сообщения есть мое со ссылкой на ресурс - в том числе - на котором консультирует Петрановская. Очень интересно и хорошо пишет. Жизненно, как говорится. И все - про трудных проблемных детей. Про адскую адаптацию ребенка приемного в семью. Про то, как не похоронить себя заживо, став приемными родителями. И прочая, прочая - настроение консультаций примерно такое - крепитесь, боритесь, терпите, держитесь - мучайтесь, короче - авось, преодолеете.
Я ничуть не сомневаюсь в профессионализме Петрановской. Только вот она не пишет о счастливых детях.
И интересно, а сколько приемных детей она сама воспитала? В своей семье?
А вы, Радуга? У вас есть приемные дети?
Вы не на словах, а на деле хоть раз с приемными детьми общались на темы их происхождения? С любыми приемными детьми. Вы их в глаза видели, детей приемных? Что вы доказываете? Вашу личную красивую теорию?Ладно, хорошо - врать плохо. Договорились.

[Time_zone]

какая полезная тема, мы тоже подумываем взять в начале под патронат ребенка лет 5 но боюсь с возрастом в дет.домах уже закладывается жесткая дисциплина и уже формируется характер.
Но все же такое желание взять ребенка.
давайте обсуждать данную тему так как вопросов много задать некому,а здесь хоть какая то помощь.
на счет конфидициально конечно надо соблюдать

[Time_zone]

по вопросу говорить ребенку правду я думаю что ненадолго раз так случилось в его жизни он не виноват, а одним словом рушить его мечты это жестоко
от того что вы скажете правду у вас ничего не измениться кроме спокойствия а вот ребенку это будет ударом на всю его жизнь и не известно как сложится дальше его жизнь

[Serena]

Доброе утро. Автор не говорите сыночку, пока как пришел к вам в семью. Придет время, тогда и скажете, забудьте что он был вами взят на усыновление, тогда и желание пропадет говорить ему правду. Я думаю, он еще мал, и узнает в свое время.

[alex_gale]

Я тоже думаю, что лучше ничего не говорить. Как хорошо, что он у вас есть - ребенок, вы его любите и даете ему все самое лучшее, что можете дать! Пусть это останется тайной для мальчика

[adam0608]

В давней молодости у меня был один приятель. При более близком общении он мне сказал, что он приемный ребенок в семье. Это была его тайна. Когда ему было лет 5-6 он нашел какую-то то ли справку или какой-то другой документ, почему-то заинтересовался и пошел спросил у своей мамы. Она ему сказала, что это документ о его усыновлении и все ему рассказала. Он до сих пор в шоке, хотя уже был на тот момент довольно таки взрослый человек. С дрожью в голосе он мне все это рассказывал, что со слов его приемной матери его взяли совсем маленьким, он очень сильно болел, еле как его выходили и т.д. Он не озлобился, свою приемную мать очень любит. Но все же ...его это мучает. Я в тот момент думала, неужели не могла его приемная мать что-нибудь придумать, сказать что это мол какой-нибудь другой документ, ну свидетельство или что то другое, но не говорить правду, ведь он все равно не умел читать. Я это все к тому, что все-таки наверное не нужно говорить правду. если ребенок вам стал родным, то и забудьте откуда вы его взяли. Ведь все эти размышления от того , что вы сами все время об этом думаете.

[Karina]

прочитав последний пост, вспомнила историю.
у родственников зятя не было детей, в возрасте, когда им было за 30, усыновили мальчика. мальчик вырос. так получилось, что когда он был в 9-м классе, родители уехали в другой город по работе. почему не взяли мальчика с собой, или почему не рассматривался отказ от работы в другом городе - я не знаю.
мальчик живет один, изредка навещаемый двоюродным дядей и родной теткой, а также периодическими визитами двоюродных старших братьев и сестер. в один прекрасный день, мальчик, не знаю как, тоже нашел документ об усыновлении. был в шоке, как рассказывали потом.
видимо, стресс у него был приличный, потому как именно с этого момента началась новая "эра" в его жизни - он покурил травку или что-то в этом роде. все это продолжалось до того момента, когда приехали родители. к слову - они приехали через год или два. узнали, что сын балуется. сыну высказали, на что получили ответ - а вы мне не диктуйте, вы мне НЕ родные.
и все.... с тех пор семья столько раз выхаживала его, скандалы были, что даже до нас доходили слухи об этом ((( он уже сидел на игле, выносил из дома вещи... пытался поднимать на старого отца руку..
в какой-то момент одумался. женился. родил ре. думали, что он завязал. оказалось нет... и никакие беседы родителей не имели на него действия, он всех посылал просто. а в моменты расслабона (я уже была знакома с ним на этот момент) мог задать вопрос - ЗАЧЕМ они это сделали? зачем они меня взяли? может за мной вернулась бы родная мать.... ну я с ним разговаривала пару раз на эту тему (старше меня на 2 года). и лечить его пытались, и в больницах запирали. отца ударил инсульт, пролежал в постели лет 8 и умер. мать устала, жена в какой-то момент обозлилась и ушла с ребенком...
в общем, когда парню было, если не изменяет память, лет 29-30, нам сообщили, что он умер от передоза.......

не знаю, спровоцировало ли его встать на наркоманский путь нахождение документов, известие о том, что он НЕ родной - не могу судить... но думаю, что основным было это. ну и то, что родители отсутствовали как раз в самый разгар переходного периода - тоже думаю сыграло немаловажную роль....

история грустная... я бы может на месте его родителей выкинула эту бумажку, если бы не собиралась ничего рассказывать. а может они и собирались.. хз.

[H.A.N.D.]

А я вот задумалась, почему у нас в стране так реагируют на приемных детей окружающие и сами дети в будущем. За границей спокойно говорят и маленьким и побольше, что они приемные и трагедий из этого никто не делает... У нас в доме живет много иностранцев-снимают кВ, и часто вижу европейские лица у обоих родителей, а у них азиаты детки - и никаких проблем, разговариваю с ними, говорят открыто , что усыновили здесь детей. И дети знают об этом, да и как скрыть по внешности то видно, и никаких сказок не надо. И родители счастливы и детки вроде тоже. Они и не заморачиваются на эту тему.
Наверное все от наших комплексов(((...
У меня подруга живет в Росссии у нее 2 детей выросли и муж на 7 лет моложе, так они усыновили 2 деток, мальчика в 2 месяца, сейчас ему 6 лет, а дочу 3 года назад, ей сейчас тоже скоро 6 .и дети знают , что они для родителей свои и самые родные, и мама и папа те, кто любит и воспитывает...ей сейчас 42, хотят еще 1 взять. Она говорит, если не мы- у кого материальный достаток и здоровье в порядке - то кто???...и любви на всех хватает))) я ими просто восхищаюсь, мы с мужем так и не смогли...
Если человек хочет оставить факт усыновления в тайне, наверное нужно менять место жительства на ооочень далекое...

[Karina]

Наверное все от наших комплексов(((...

мне тоже так кажется ((( мне кажется за рубежом к этому проще относятся. твои дети/не твои дети, главное дети.
ну у них тоже куча неадекватов имеется, конеч. одно то, что усыновляют деетй из бывшего СНГ, а потом часто рассказывают ужастики, что от ре отказались в лучшем случае. а бывают и более худшие случаи (((

[H.A.N.D.]

Тех, кого вижу, в основном люди в возрасте и видно сильно любят детей, и играют с ними и бегают... Своих бог не дал, поэтому и любят, не ради корысти берут и не смотрят ни на нацию ни на возраст.
А случаи конечно же разные бывают и очень даже кошмарные, все по тв видели(((

[MASTERandM]

Тема, на мой взгляд, сомнительная... Зачем заводить ее в Детки и Предки, где много родителей усыновленных детей хранят так или иначе тайну усыновления, а значит, не будут особо светиться в теме (даже под ником - так как коммуникации все равно очевидны, когда ты давно на форуме)?

Просто послушать теоретизирования людей, никакого прямого отношения к усыновлению не имеющих? (а вот у моих знакомых родственники усыновили...) - есть от этого какая-то польза?
Или слова восхищения вашим благородством почитать? Так они вам, думаю, уже ни к чему - вы и сами знаете, что молодцы.

Представьте себе есть люди для которых тема очень актуальна, что ж вас некоторых так задело мы усыновители решили пообщаться о том что у нас на сердце, послушать совет,поделиться опытом и т.п. Некоторые из вас создают же темы типа "у нас понос уже три дня помогите..." и пять лет обсуждают. А тут смотрите ка тема не понравилась, ну не понравилась проходите мимо....

Сообщение отредактировал MASTERandM: 20.04.2012, 23:20:50

[Nicole]

У меня есть опыт усыновления. Дважды.
Оба уже взрослые.
В детстве, 6, 8, 9 лет знали и относились спокойно и вполне позитивно.
Сейчас взрослые, давно живут отдельно. Прошли все этапы взросления.

Мой опыт - категорически не говорить.

Или это мой родной ребенок, я его мать, и это единственная правда,
или это чужой ребенок чужой тети. Я буду растить только своих, родных детей.
А чужим я как волонтер в детдоме помогаю.

[Nicole]

Сказать ребенку что он приемный - означает отнять у него мать.