Сообщений в теме: 1532

[bayan.zhumanova]

мы маленькие, я старше младшего брата на пять лет. Ну вот я тогда пользуясь силой играем. Сижу на нем, держу ему руки а сама пускаю слюну и обратно, над его лицом. Шлеп и не удержала! Вот крику, шуму сколько было! лицо мыл пол часа мылом
Сейчас ржем.. иногда припоминает мне... до сих пор грозиться отомстить

моя сестра на 7 лет меня старше, она тожи так делала, только она оч часто слюну не удерживала....

сейчас вспоминаем, тоже ржем

[Вайона]

мы маленькие, я старше младшего брата на пять лет. Ну вот я тогда пользуясь силой играем. Сижу на нем, держу ему руки а сама пускаю слюну и обратно, над его лицом. Шлеп и не удержала! Вот крику, шуму сколько было! лицо мыл пол часа мылом
Сейчас ржем.. иногда припоминает мне... до сих пор грозиться отомстить

моя сестра на 7 лет меня старше, она тожи так делала, только она оч часто слюну не удерживала....

сейчас вспоминаем, тоже ржем

а мне так старший брат делал, и ни разу не попадало на меня , но мне было так страшно, что вот-вот на меня упадет )))

[Нунцель]

Сидим с подругой в субботу в Шоколаднице (кто еще не был - рекомендую). Собрались уже по домам, подходим к вешалке, а шубы ее нет. Моя в истерику. Тут пригляделись, а на вешалке висит очень похожая одинокая шуба. Перепутал кто-то. Народ вокруг уже веселится в духе "девушка, если шуба лучше, то вы ее берите". Вспоминаем, что за столом в углу сидела компания совсем молодых девах, которые ушли уже часа 1.5 как. То есть шанса, что подмена шубы обнаружена нет. Хозяин заведения (хороший знакомый) бегает от администратора к камерам наблюдения. Девки платили налом, найти их нереально. И тут - порыться по карманам. Вместе с жвачкой в кармане был обнаружен чек... за оплату сотового телефона)))) Девушка, вполне трезвая к слову, была очень удивлена, когда подруга сказала ей "а у вас черная шуба? Так вот проверьте, это НЕ ВАША ШУБА!!!" Приехала через 40 минут, обратный обмен благополучно состоялся. Вот такая история. Мораль: носите в карманах номер телефона или визитку, а то мало ли что...)))

[Master_Pi]

похожая история
обычная пятничная посиделка. потихоньку пацаны собираются.
приезжает один из. заходит и почти сразу "-пацаны, зацените, вот пальто купил сегодня"
пальто серое с молнией и пуговицами задумывалось, но пуговиц не было.
т.е. застегнут на молнию, а там где должны быть пуговицы - ничего нет.
все обратили внимание, а он говорит "-купил на барахолке и, типа, не заметил отсутствие пуговиц"
в общем посидели, накидались... время уходить.
собираемся, одеваемся. гардероба в кафе нет, вещи висят на вешалке-шесте с крючками по кругу. все посетители заведения раздеваются там.
все оделись, в т.ч. тот без пуговиц, кроме одного. его пальто на вешалке не было.
перерыли всё. через 20 минут поисков, кто то случайно обратил внимание, что у парня, кот.купил новое пальто появились пуговицы.
дальше диалог парня, который обнаружил и того, кто купил новое пальто (к тому времени сильно нарезался):
- Рус, это не твое пальто?
- (ик) мое...
- на твоем пальто пуговицы были?
- (ик) нет
- а на этом ПУГОВИЦЫ ЕСТЬ...
- (покачиваясь и пытаясь посмотреть вниз) (ик) - ЗНАЧИТ БЫЛИ

[Нунцель]

Вспомнилось сегодня с утра. Студенческие годы, отдыхали небольшой компанией друзей на Иссык-Куле в бывшим тогда популярным пансионате Рохат. Последний вечер перед отъездом решили отметить кружечкой пива. Одной кружечкой конечно никто не ограничился, попутно познакомились с ребятами со ШНОС, которые там уже месяц с семьями бухали отдыхали. В общем, к концу вечера уже хорооооошие. Идем по аллейке и замечаем караоке. Один из моих друзей садится прямо на асфальт и начинает петь "Чунга-Чанга")). Поет отвратно, но с душой. Если кто помнит, там ближе к концу песни проигрыш такой длинный без слов. И тут это чудо, удивленно моргая в экран, на полной громкости в микрофон выдает "б.., где слова?!" С тех пор в караоке это коронная фраза в нашей компании))

[Master_Pi]

короткая история
в общем стоим обсуждаем с ребятами, кто и чего делал в кинотеатре.
кто бухал, кто курил, кто ел чего нибудь необычное.
когда один парень скромно сказал:
"- мы один раз в кинотеатре курицу-гриль ели с лепешками и соусом, как положено"
больше никто ничего сказать не мог...

[Нунцель]

короткая история
в общем стоим обсуждаем с ребятами, кто и чего делал в кинотеатре.
кто бухал, кто курил, кто ел чего нибудь необычное.
когда один парень скромно сказал:
"- мы один раз в кинотеатре курицу-гриль ели с лепешками и соусом, как положено"
больше никто ничего сказать не мог...

мы куру-гриль в самолет взяли, т.к. позавтракать не успели. Свеженькую, источающую невероятные запахи. Надо было видеть лицо служителя парижского аэропорта на досмотре ручной клади. Благо, что с юмором попался, спросил "это мне, да?")))) А сам наверно подумал "ненормальные русские, все не как у людей"

[Матрёжко]

Работала в одной компании в отделе продаж, в отделе один парень и 4 девушки, нас конечно всегда называли продажными менеджерами.
Как-то клиент звонит, звонок на меня попадает,
он спрашивает : - Максима можно услышать
я говорю:- а его нет
он продолжает разговор: - а у вас в отделе ещё продажные девушки были?
я еле как сдерживая смех смогла продолжить общаться, у нас потом эта фраза крылатой стала )))

[ИндиКошка]

А вот из Москвы коллеги прислали:
Дело было в конце восьмидесятых. Посидели однажды летним вечером с друзьями во дворе нашего дома, выпили немного, покурили, короче настроение веселое. Ну решил я пойти покататься, взял автомобиль своего отца марки "Нива" и выехал в город. Друг не захотел поехать со мной, испугался что под кайфом могут проблемы возникнуть с ГАИ, поэтому еду один, слушаю музыку.
Вдруг смотрю 3 девушки на дороге стоят, голосуют такси. Ну я подъехал к ним и предлагаю подвезти. Откидываю значит переднее сиденье, пропускаю 2 девушек на заднее сиденье, а одна садится рядом на переднее сиденье. Ну едем значит. Вдруг девчонки просят остановить возле одного дома и просят подождать 10 минут, пока они зайдут к подруге забрать сумку с вещами. Ну вышли они, остался я один в машине. Чувствую газы набрались в желудке, ну думаю один я в салоне, взял и пукнул. Вдруг смотрю девчонки вдалеке показались (возвращаются значит). Мне так стыдно стало, сел я посередине салона (прямо над коробкой передач), схватил обе двери и начал усиленно махать дверями (открывать, закрывать значит) чтобы до прихода девчонок проветрить салон. Девушки вернулись, я откидываю переднее сиденье своей "Нивы", пропускаю одну девушку назад, вторая садится на переднее сиденье рядом и говорят мне: "Ну все, поехали". И тут я вспоминаю что девушек было трое. Ну спрашиваю, а где третью подругу оставили? Сидящие в салоне двое отвечают мне: "А третья никуда не ходила с нами". Тут я оборачиваюсь и ужас, вижу что третья девушка всё это время сидела за моей спиной и была свидетелем "моих трюков с проветриванием салона". Блин, до конца дороги слова не мог вымолвить и постарался быстрее их высадить. Так стыдно было. А сейчас смешно.

[Tanganika]

короткая история
в общем стоим обсуждаем с ребятами, кто и чего делал в кинотеатре.
кто бухал, кто курил, кто ел чего нибудь необычное.
когда один парень скромно сказал:
"- мы один раз в кинотеатре курицу-гриль ели с лепешками и соусом, как положено"
больше никто ничего сказать не мог...

мы куру-гриль в самолет взяли, т.к. позавтракать не успели. Свеженькую, источающую невероятные запахи. Надо было видеть лицо служителя парижского аэропорта на досмотре ручной клади. Благо, что с юмором попался, спросил "это мне, да?")))) А сам наверно подумал "ненормальные русские, все не как у людей"

Мы как-то на неделе кино пришли, как положено в зал с большой пиццей и колой. Сеанс был бесплатный и репертуар мы не знали. А зря. Показали "Хатынь". В зале представители польского посольства, интеллигенция и прочее, а тут мы....... Мне стыдно до сих пор

[erlanbuz]

Было это давно, я только купил свою первую машину и мы с другом катались на ней, знакомились с девчонками. Мой друг надо сказать очень воспитанный и добрый человек. Один раз он пригласил покататься своих двух старых подруг. Старых в смысле давнишних)))) Они друг друга знали давно и так как мой друг был порядочным молодым человеком согласились погулять. Мы поехали в кафе, я не пил так как был за рулем, а друг накидался по полной. Весь вечер он был сама любезность, мило общался со своими старыми знакомыми….. Я жил тогда в другом конце города, а мы находились рядом с домом моего друга. Было уже поздно и все решили идти по домам. Получалось так, что самый удобный маршрут был такой: оставить друга, довезти девушек (они обе жили посередине между моим и его домом) и потом домой самому. Ну так и решили. Подъезжаю к дому друга а он не хочет идти домой, настаивает на продолжении. В один момент друг поворачивается к девчонкам и таким пьяным голосом говорит им: давайте, он пусть едет, а вы выходите, посидим погуляем! Девчонки сидят на заднем сидении и хихикают. Вид у друга был действительно прикольный))) Тогда он отворачивается от них, сидит несколько секунд молча и выдает: Ты езжай, а ТЕЛКИ останутся со мной!!!. Они как замолчали обе и в окна уставились, никак не ожидали от моего друга такого.

[erlanbuz]

А вот из Москвы коллеги прислали:

Баян

[Матрёжко]

как-то дочка приболела,я собираюсь её на ночь растирать эвкалиптовой растиркой, попутно рассказываю ей что вот эвкалипт это такое очень полезное дерево, и что его очень любят мишки... и тут в падаю в затуп... панды или коалы, ну и язык вперед головы сработал и мишек смешал, получилось что эвкалипт любят падлы....
Потом радовалась, что она не запомнила, что мама ляпнула)))

[Viki S]

Было дело с моим отцом...
Раньше папа после праздника(в "хорошем" состоянии) возвращался часто не со своим плащом(повезло что всегда путались именно с друзьями). Один раз приехал, вроде пошел спать, но после того как уже несколько раз приезжал не со своей вещью, вставал и проверял его ли плащ. Я в то время спала в зале и весь процесс происходящий в коридоре я могла и слышать и видеть. Слышу что то бурчит, недоволен, смотрю а он мой плащ пытается одеть , это надо было видеть, он не понимает как он приехал в этом плаще домой если в данный момент у него даже руки не влазиют в этот плащ(сравните плащ девушки и плащ взрослого мужика), у него злость и уходит спать с такой фразой " опять не свой плащ взял ". Утром на свежую голову понял что пытался мой плащ натянуть на себя

[Анорексичка]

Эта история произошла у знакомых. Дело было зимой.
Жили они в небольшом городке, в котором вконце 80-ых было модно носить норковые шапки, по-мойму их называли "обманки". Многие женщины носили такие шапки. Поскольку вещь дорогая, сразу же появились воришки, которые стягивали шапки у жертвы с головы.... и убегали! Тогда наша знакомая, дабы избежать потери дорогой модной "обманки", пришила по бокам изнутри шапки шнурки, чтобы завязывать под горлом, таким образом шапочку никто не смог бы стащить с головы на ходу!

И вот идет она в энн-ный день с работы. Зима, темнеет рано. Слышит сзади шаги.... сначала медленные... потом быстрее....и бежит мужик прямо на неё!
Женщина понимает, что мужик бежит дабы грабануть её.... и бежит что есть мочи!! НО, мужик догоняет её, и сзади дергает шапку с её головы!!!
Оба падают наземь, мужик замешкался, а дама схватила свою драгоценную норку и побежала домой!
Прибегает, дверь открывают домашние. Женщина испугання, перевозбужденная рассказывает как на неё напал грабитель, и гордо показывает норковую шапочку в руках, мол не отдала!!!!!! А домашние смотрят на неё и угорают от смеху........................ сзади, на шее, на шнурочках.... висит себе её норковая шапочка! Целая и невридимая!
вор по ходу без шапочки остался!

[Tanganika]

Эта история произошла у знакомых. Дело было зимой.
Жили они в небольшом городке, в котором вконце 80-ых было модно носить норковые шапки, по-мойму их называли "обманки". Многие женщины носили такие шапки. Поскольку вещь дорогая, сразу же появились воришки, которые стягивали шапки у жертвы с головы.... и убегали! Тогда наша знакомая, дабы избежать потери дорогой модной "обманки", пришила по бокам изнутри шапки шнурки, чтобы завязывать под горлом, таким образом шапочку никто не смог бы стащить с головы на ходу!

И вот идет она в энн-ный день с работы. Зима, темнеет рано. Слышит сзади шаги.... сначала медленные... потом быстрее....и бежит мужик прямо на неё!
Женщина понимает, что мужик бежит дабы грабануть её.... и бежит что есть мочи!! НО, мужик догоняет её, и сзади дергает шапку с её головы!!!
Оба падают наземь, мужик замешкался, а дама схватила свою драгоценную норку и побежала домой!
Прибегает, дверь открывают домашние. Женщина испугання, перевозбужденная рассказывает как на неё напал грабитель, и гордо показывает норковую шапочку в руках, мол не отдала!!!!!! А домашние смотрят на неё и угорают от смеху........................ сзади, на шее, на шнурочках.... висит себе её норковая шапочка! Целая и невридимая!
вор по ходу без шапочки остался!

ЭХх. такую историю как личную рассказывала каждая ммммммм 5я целиноградка "обманки"-это шапки у которых "уши" не отгибались и соответственно завязать их было нельзя, пришивали резиночки и чтоб не падали накручивали их на хвостики.
А вот реальная история с такой шапкой. У моей подруги она оказалась слишком глубокой и наезжала на глаза, требовалось что-то подложить в нее. Самым подходящим по наполнению оказались трусики, вот с ними в шапке она и ходила, пока однажды где-то в универе не потеряла

[Стафида]

было это в институте, сидим на лекции, где очень строгая лекторша. При ней не то что поговорить, повернуться нельзя. Получаю записку от подруги, там что-то смешное, а тогда мне палец покажи, ржала часами, а тут что-то реально смешное. Начинаю хохотать, смех вырывается, пытаюсь спрятаться под парту и с силой стукаюсь лбом об парту. Как раз стукнулась во время полной тишины. Химичка писала какую-то формулу на доске. Естественно, та разворачивается, у всех невинные лица, одна я сотрясаю парту от хохота. Моя подруга, сидящая рядом тоже хохочет, но уже из-за моего красного лба. ВСТАТЬ, ПОКИНУТЬ ЛЕКЦИЮ, это химичка от возмущения, аж затряслась. Мы встаем, а зал полукруглый, с 2-х сторон от нас по 10 человек сидит, т.е их всех поднимать, еще куча времени потеряно, можно сказать, бунт на корабле. Вообщем, нас оставили, записав наши фамилии с обещанием оттянуться во время экзамена. Но видно, забыла лекторша, зато сокурсники до сих пор помнят, как я парту лбом пробивала

[Матрёжко]

Ехала я как-то по делам. и нужно было мне в Мерей заехать, друзья наводку дали, что там можно дочке велик купить, что по цене так-же как на барахолке. Тогда только-только развязку на Саяхате построили, и закон о запрете разговоров по соткам приняли. В общем еду я вниз по Фурманова, а сама думаю, я же по этой развязке и не ездила не разу, и решила мужу звякнуть пока думаю на светофоре стою, позвоню спрошу. Пока объяснила где я и куда мне собственно нужно, уже зеленый, еду я и выясняю маршрут. И тут тормозит меня полицейский. Ну что говорит - штраф столько то МРП, за разговор по мобильному, ну я ему так и так мол дорогу выясняла, он мне вежливо так, мол надо было остановится и выяснять, в общем долго беседовали, сошлись на том, что я на месте рассчитаюсь. В общем отдаю ему 2 или 3 000 тг, он такой довольный, денежки спрятал, говорит, а куда ехала-то, я так грустно-грустно ему- да вот дочери велосипед купить хотела, а теперь не на что , Вам все отдала, поеду теперь домой. Теперь и ему грустно стало, вытащил деньги, отдал, объяснил как доехать, в общем хороший дядька оказался

[sonyri]

Брат рассказывал. Было это когда он еще был студентом.
Утро лифт. Все студенты торопятся на пары и как всегда в один лифт завалились. А там стоит парень качек. Высокий такой, лицо боевое, плечи громадные - шкафчик, в общем. В ушах наушники. Вот тишина, лифт поднимается. И тут этот парень с грубым басом, явным казахским акцентом как запоет: "Ай, донт но ВА-А-А-АЙ, ВА-А-АЙ!" Рядом девушки аж испугались. Потом все дружно начали ржать. Хорошее начало дня было.

[stress]

Ехала я как-то по делам. и нужно было мне в Мерей заехать, друзья наводку дали, что там можно дочке велик купить, что по цене так-же как на барахолке. Тогда только-только развязку на Саяхате построили, и закон о запрете разговоров по соткам приняли. В общем еду я вниз по Фурманова, а сама думаю, я же по этой развязке и не ездила не разу, и решила мужу звякнуть пока думаю на светофоре стою, позвоню спрошу. Пока объяснила где я и куда мне собственно нужно, уже зеленый, еду я и выясняю маршрут. И тут тормозит меня полицейский. Ну что говорит - штраф столько то МРП, за разговор по мобильному, ну я ему так и так мол дорогу выясняла, он мне вежливо так, мол надо было остановится и выяснять, в общем долго беседовали, сошлись на том, что я на месте рассчитаюсь. В общем отдаю ему 2 или 3 000 тг, он такой довольный, денежки спрятал, говорит, а куда ехала-то, я так грустно-грустно ему- да вот дочери велосипед купить хотела, а теперь не на что , Вам все отдала, поеду теперь домой. Теперь и ему грустно стало, вытащил деньги, отдал, объяснил как доехать, в общем хороший дядька оказался

....вам бы это в теме "меня остановили за..." написать....людям настроение поднять))