Сообщений в теме: 1532

[BADSHIP]

канарейка зачетная

[Vo pole beresa]

Беременным не смотреть

[Solee4ka]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

Все, ржу пацтулом Муж, конечно, мужчина смелый, что костюм взялся делать, но балл засчитывается вам, за то, что вы его этим же клювом не убили и ничего не сказали.
Ну ничего, это канарейка-инквизитор

[Solee4ka]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

Дык у этой истории есть продолжение:
А на празднике я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа

Так, вот только не нужно смеяться над этим костюмом! Да, он минотавр, он страшен и свиреп, но переболел в детстве свинкой Скажите спасибо, что "пятачок" уже отпал)))
Зачет

З.Ы. Боже, как же он водил хоровод?

Сообщение отредактировал Solee4ka: 13.10.2011, 13:28:43

[Solee4ka]

Про Жеруйык вспомнилось)) Пригласили мы нашего поставщика попробовать национальную кухню. Мы приехали, и нам объявляют, что зал занят под банкет, но поскольку мы такие "важные" клиенты - нам дали столик. В ходе вечера выясняется, что поводом банкета является сундет- той. Наш иностр пытается выяснить - а что тут празднуют люди? Мы с коллегой при всем желании не можем объяснить и говорим шефу - Роман, объясни ему все как мужик. Тут Рома начинает вдаваться в подробности процесса обрезания у мусульман (естественно по английски), потом словарный запас у него заканчивается и он начинает объяснять все жестами: показывает нечто (ну вы поняли) и как оно ножницами(!) обрезается ( слово крайняя плоть он явно не знал).... Иностр в ступоре... потом после молчания спрашивает - я не понимаю как вообще казахи тут размножаются, если у них под корень все обрезается Мы с Нелькой валялись под столом)))

Зачет по пантомиме!

Про нее же, родимую, вспомнилось В Китае английский и прочие языки бесполезны. Либо говоришь на китайском, либо показываешь жестами. У меня как-то проблем не было - я насобирала нужные мне слова и фразы из словаря, дала их прочесть носителю языка и произношение в русской транскрипции записала себе в блокнот. План был гениальный - китайцы начинали тараторить со мной по-китайски, думая, что я и правда говорю.

Тут моей спутнице "приспичило" в туалет...срочно. Я подхожу к девушке на улице и спрашиваю ее где ближайший туалет, но вот именно это слово я, видимо, то ли неправильно записала, то ли как-то не так расслышала. Но пехота же не отступает! Я пробовала произнести его на разный манер - громче, тише, внятней, невнятней, а спутница в этот момент уже еле сдерживается и периодически дергает меня за рукав.

В тот момент, когда я уже начала изображать как я снимаю штаны и сажусь на унитаз, держась за воображаемый шнурок слива, до меня доходит, что уже собрались зрители

Сообразилка меня спасла - я начала распрашивать где ближайший МакДональдс - там туалет и нашелся)) Было очень стыдно и очень весело

[lacrima]

Так, вот только не нужно смеяться над этим костюмом! Да, он минотавр, он страшен и свиреп, но переболел в детстве свинкой Скажите спасибо, что "пятачок" уже отпал)))
Зачет

З.Ы. Боже, как же он водил хоровод?

э-э-э... он как бэ кентавр... минотавры оне двухногие с бычье головой...

[Artistka]

Про Жеруйык вспомнилось)) Пригласили мы нашего поставщика попробовать национальную кухню. Мы приехали, и нам объявляют, что зал занят под банкет, но поскольку мы такие "важные" клиенты - нам дали столик. В ходе вечера выясняется, что поводом банкета является сундет- той. Наш иностр пытается выяснить - а что тут празднуют люди? Мы с коллегой при всем желании не можем объяснить и говорим шефу - Роман, объясни ему все как мужик. Тут Рома начинает вдаваться в подробности процесса обрезания у мусульман (естественно по английски), потом словарный запас у него заканчивается и он начинает объяснять все жестами: показывает нечто (ну вы поняли) и как оно ножницами(!) обрезается ( слово крайняя плоть он явно не знал).... Иностр в ступоре... потом после молчания спрашивает - я не понимаю как вообще казахи тут размножаются, если у них под корень все обрезается Мы с Нелькой валялись под столом)))

Прикольно то, откуда вылупились эти иностранцы, если не знают о такой традиции у мусульман и евреев

[Solee4ka]

Так, вот только не нужно смеяться над этим костюмом! Да, он минотавр, он страшен и свиреп, но переболел в детстве свинкой Скажите спасибо, что "пятачок" уже отпал)))
Зачет

З.Ы. Боже, как же он водил хоровод?

э-э-э... он как бэ кентавр... минотавры оне двухногие с бычье головой...

Согласна

[Solee4ka]

Про Жеруйык вспомнилось)) Пригласили мы нашего поставщика попробовать национальную кухню. Мы приехали, и нам объявляют, что зал занят под банкет, но поскольку мы такие "важные" клиенты - нам дали столик. В ходе вечера выясняется, что поводом банкета является сундет- той. Наш иностр пытается выяснить - а что тут празднуют люди? Мы с коллегой при всем желании не можем объяснить и говорим шефу - Роман, объясни ему все как мужик. Тут Рома начинает вдаваться в подробности процесса обрезания у мусульман (естественно по английски), потом словарный запас у него заканчивается и он начинает объяснять все жестами: показывает нечто (ну вы поняли) и как оно ножницами(!) обрезается ( слово крайняя плоть он явно не знал).... Иностр в ступоре... потом после молчания спрашивает - я не понимаю как вообще казахи тут размножаются, если у них под корень все обрезается Мы с Нелькой валялись под столом)))

Прикольно то, откуда вылупились эти иностранцы, если не знают о такой традиции у мусульман и евреев

Думаю, что о традиции они знали...но вот этот парень Рома, видимо, показывал что-то совсем не похожее на обрезание, скорее на кастрацию....полную...я бы сказала, тотальную

[Рррра]

Думаю, что о традиции они знали...но вот этот парень Рома, видимо, показывал что-то совсем не похожее на обрезание, скорее на кастрацию....полную...я бы сказала, тотальную

кастрация - это удаление тестикул. удаление наружних половых органов - это пенэктомия

сабж. отведал я как-то невозбранно алкоголя. утром телефонный звонок, беру трубку, говорю похмельным хриплым басом "алё". в трубке затянувшаяся пауза и испуганный девичий голос "Юля, это ты?". долго ржали потом оба, представив юлю с таким голосом

[Kzsun]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

под столом
сидела, читала, вдруг начала истерично смеяться.. дочка спрашивает: мама, что с тобой?

[erlanbuz]

недавно ехали с семьей в машине и дочка 7 лет спрашивает у жены: мама, а что такое (не сочтите за мат, по другому не получится рассказать) пиздык? Мы с женой в шоке спрашиваем, ты откуда такое слово знаешь? Она отвечает: мы в соседний двор ходили там одна девочка сказала, что даст нам это.

[Vo pole beresa]

Просто смешной клип

[клеоп@тр@]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

Пипец, взорвалась я! муж не понял с чего я начала так смеяться и стал смеяться над моих смехом (он почему то всегда смеется, если смеюсь я), потом я ему прочитала и показала фотку, он упал от смеха! простите, не хотела обидеть

[Solee4ka]

Заранее сорри, за мой "французский"

Сижу в машине, жду человека. Красота, весна, птички поют, открыла дверь и любуюсь как ребятня в песочнице играет. Тут слышу одна девочка (хорошенькая такая, маленькая, лет 4х) не то, что кроет матом, а реально разговаривает на нем. Ну, я решила проявить сознательность, мол, взрослая же, нужно замечание сделать, пока все дети так не говорят.
Подхожу и начинаю назидательно так:
- Ой, как ты некрасиво говоришь! Это очень плохие слова и красивые девочки так не говорят.

Девочка насупилась, смотрит на меня и бровки хмурит.

Я вдохновенно продолжаю гнать:
- Не надо так говорить, а то язык заболит...

На что девочка упирает руки в боки и четко так, глядя в упор, говорит:
- Не п@зди!

Народ, я просто развернулась и ушла, потому что еще секунду и я бы умерла от смеха прямо на глазах у этого матерного цветочка жизни
Такой палец в рот не клади

[Vo pole beresa]

Тоже из жизни детей, читала рассказ Деда Мороза. На каждом празднике, есть какая нибудь особо симпатичная девочка или мальчик, которые становятся его любимчиком и "гвоздем программы." Так и однажды, нашлась одна девочка, с ней были интеллигентные родители и не менее интеллигентные бабушка и дедушка. И вот когда девочка спела все песни, рассказала все стихи, дошло до проощания, девочка захотела еще раз, напоследок спеть. Долго вспоминала, что она еще не пела, и начала: "Как на нашей речке, речке-говнотечке.." Вся семья остолбенела, кто-то залился краской, а кто-то побледнел, а девочка топнула ножкой и продолжила: "Эх, е..б твою мать, плыли две дощечки! " На вопрос Деда Мороза пояснила, что есть еще бабушка в деревне, она там была летом и выучила эту песню.

[erlanbuz]

Сегодня произошел забавный случай.
Я работаю в одном правительственном очень важном здании)) Тут все ходят в деловых костюмах, туалеты моют по пять раз в день, вход строго по пропуску в присутствии сопровождающего. На каждом входе стоит полиция с металлоискателями.
Иду я с обеда привычным маршрутом от входа к лифту, глаза в пол, в голове куча мыслей о том, что нужно сделать. У лифта встречаю сотрудницу, здороваюсь с ней, рядом стоит еще одна женщина, а чуть дальше у окна еще одна женщина. Женщину у окна я сразу не заметил, а точнее не обратил на нее внимание. Стоим разговариваем с сотрудницей о на редкость прекрасной погоде. И тут женщина у окна начинает с кем то громко разговаривать по телефону. Что то вроде: А привет дорогая, как дела, все ли нормально??.
При этом, говорила она громко и таким голосом с каким обычно домохозяйки разговаривают по телефону у себя на кухне с подругами. Подумал я так и присмотрелся к этой женщине, она была в халате и тапочках. Халат кстати не рабочий, а домашний из бархата или велюра я не очень сильно разбираюсь)). Короче эта женщина громко разговаривая, прошла мимо нас вальяжной походкой. Было такое ощущение, что две параллельных реальности пересеклись. Все эти люди в костюмах, оказались на кухне у домохозяйки в домашнем халате. Эта женщина так выбивалась из общей картины, как сбой в матрице))) Я даже подумал, что сумасшедшая прошла в здание, и никто не заметил ее странный наряд и ей кажется, что она дома.
Мы переглянулись друг на друга и с непонимающими лицами вошли в лифт. Потом сотрудница предположила, что это была сотрудница архива и она вышла в коридор, потому как у них скорее всего плохо ловит сотка. И все встало на свои места.
Это надо было видеть, я ехал в лифте и улыбался)))

[erlanbuz]

Было один у наших друзей день рождение сына (4 или 5 лет). На этом дне рождения было много детей, в том числе и наша дочка, а она на год старше.
Когда объявили, что сейчас будет торт со свечами, среди детей начался ажиотаж. Все стали бегать вокруг стола кричать и суетится. Моя доча очень любила задувать свечи и зная ее напористый характер я ее предупредил, что ДР не у нее и не она должна задувать свечи. Отодвинул ее в сторонку и отошел. Короче выключили свет, заносят торт, моя жена делает фотографии. Вокруг торта кипиш, кто то затушил свечи. Включаем свет, рассаживаемся за стол и мама именинника взяла фотоаппарат посмотреть как получились фотки. И как давай смеяться.
Мы все стали тоже смотреть и по очереди уходить под стол. Жена делала фотографии частые, что если при просмотре последовательно просматривать одну фотографию за другой, видно как ситуация менялась и что происходило среди детей.
Картина такая: Именинник посередине стола ждет торт со свечами, все дети вокруг, моя дочка с краю. Выключается свет заносят торт у именинника восхищенное выражение лица, окружающие дети начинают двигаться в сторону торта. Моя дочка видя, что дети все ломанулись к торту, не смогла сдержать своих инстинктов и в два кадра оказалась возле торта, при этом одной рукой расталкивая конкурентов, а другой оттесняя от торта именинника. Эту тенденцию подхватили все остальные дети, так что за два кадра именинник оказался самым крайним, моя дочь на пару с двумя пацанами постарше задула свечи. Само смешно выглядел именинник, который так жалобно выглядывал с краю из под руки моей дочери, а большие дети с таким азартом задували торт.
Хорошо просмеявшись, мы пересняли эту сцену, в конце концов именинник задул свечи.

[Корень]

Поехала я как-то в гости к своему дядьке в Германию. Одним прекрасным утром его жена поручила нам закупить продукты. Т.к. дело было еще в 20 веке, для меня супермаркеты были чем-то из разряда научной фантастики. Я как дикарь бродила по этим бесконечным рядам, впадала в нирвану и незаметно отстала от дядюшки. В чувство меня привел дикий хохот. В чинном немецком магазине слышать это было как-то странно, и я ринулась к очагу веселья. Увидела своего дядюшку в кругу веселящихся бюргеров, в руке его была упаковка яиц. Выяснилось, что он никак не мог найти ряд, где продается мясо, а жена ему строго-настрого наказала купить курицу. И вот он, забыв слово "курица" на немецком, приставал ко всем подряд с фразой: "Простите, где находится их мама?"

[Исадора]

Недавно случилось.

Ко мне в гости приехала подруга из Лондона. Я утром уходила на работу, вставила ключ в замок, потом вспомнила что забыла сотку, зашла, взяла сотку, захлопнула дверь и ушла, а ключ остался в скважине. Благо у меня последний этаж, посторонние не ходят. Ну в общем, сижу на работе, тут звонит подруга на сотовый и орет что к ней в квартиру ломятся грабители и орут про какой-то ключ. А она им в ответ орет "я щас милицию вызову!!!". Я удивилась, прискакала домой и только возле подъезда, ища ключ, поняла в чем дело. Оказывается, соседи стали вытаскивать ключ, подруга начала орать, и они решили что в квартире уже грабитель. Они не долго думая заперли ее снаружи (а у меня замок такой: если снаружи закрыть - изнутри уже не откроешь).
В общем, подруга изнутри открыться не может, я звоню в дверь соседям чтобы ключ забрать, а их нет. Тада я попросила подругу сбросить второй ключ в окно. Обошла дом, вся вымазалась пылью в зарослях травищи, сказала чтобы она завернула ключ в тряпку и сбросила. Она сбросила. Ключ упал на карниз 5-го этажа. У меня уже началась истерика))))) поднялась снова на 5 этаж, благо жильцы дома были, но пока я им все объясняла - нужно было видеть их лица
короче в итоге я ее открыла, потом пришли соседи, отдали мой ключ, рассказали как все было и что они подумали про грабителя...вощем потом-то мы ржали, но сначала было не до смеха...