Сообщений в теме: 1532

[kamosik]

Про чебурашку ржачно!!!!

[Колючка88]

лет 10 назад была у меня Мазда 626, без сигнализации. парканул вдоль дороги и ушёл по делам. чуток подзабыл где оставил машину. когда назад шёл, ориентировочно помню где стояла, и точно белая мазда. подошёл, своим ключом открыл как всегда и сел. сижу и понимаю, что это не моя машина. выхожу, закрываю также, оглядываюсь по сторонам, моя чуть поодаль стоит. после этого установил себе сигнализацию.

А меня однажды коллега ждал на машине, и я так торопилась, что запрыгнула к другому мужику параллельно что-то рассказывая, и такая залезла-пристегнулась и грю ну поехали. Потом чувствую тишина гробовая, поворачиваюсь, а там мужик на меня во все глаза смотрит. Блиииииин, вот стыдно было. Я вылезла и потом тока увидела что машина коллеги чуть дальше стоит. И он мне потом грит: а я смотрю ты в какую-то другую машину ломанулась, думаю чо за фигня, куда она полезла...

у меня была точно такая же история...незнакомый парень только и успел спросить: "А вы уверены что вы ко мне?"

[Ksenija]

насмеялась от души
моя история
захожу в магазин, хотела врача отблагодарить купить чего-нить вкусненького. в магазине два продавца и два покупателя парень молодой и симпатичная девушка. парень хочет к ней поткатить, а девушка как ни в чем не бывало делает покупки. и я тоже у другой продавшицы покупаю, говорю ей положите мне все это в красивый пакетик я на подарок. Тут девушка положила деньги и отошла выбрать шоколад, парень ей говорит, а вы не боитесь, я же могу эти деньги зобрать, а тут моя продавщица дастает мне покет с надписью козел и я в слух произношу козел, парень в ужасе посмотрел на меня и все мы как начали смеятся

[Lyusya]

хыыыыыыыы подруга как-то тоже перед отлетом в аэропорту нажралась индийской еды) и грит мне потом: я поставила новый рекорд Гиннеса - 5 тыщ километров пролетела на унитазе

вспомнила историю - летела как-то из Алматы в Усть-Каменогорск, пошла в туалет, сходила в туалет, выкинула бумажку в мусорный бачок (извините за подробности), а там бачок с захлопывающейся крышкой, и рукой задела за крышку, думаю - рука теперь грязная, надо помыть, нажимаю на кран, начинает литься вода в раковине (а все это время стою со спущенными брюками). помыла руки, нажимаю на кран чтобы закрыть, вода все равно бежит, я еще наживаю, все равно бежит, и тут объявляют посадку. я думаю - блин хорошо же я приземлюсь - без штанов и с полной раковиной воды. думаю, надо хоть штаны одеть, за то время пока одевала штаны вода сама автоматически отключилась. до посадки успела вернуться на свое сиденье

[Lyusya]

из поры короткого замужества:

уехала в командировку в Астану, неделю меня не было) муж меня встретил, домой привез...ну типа соскучились и решили предаться страсти) телек выключать не стали, там какой-то фильм шел...ну да ладно, зачем на глупости отвлекаццо...
и тока кароче я пристроилась сверху - тут из телевизора фраза мужским голосом:
- что, круто наверное восседать на этой палке?

пляяяяяяяя, пропал кароче наш секас, мы полчаса валялись от смеха...но так и не поняли что за тематика была в этом фильме

недавно с парнем резвились на кровати, друг друга щекоча (ничего интимного ). и вот в какой-то момент мне удалось взять над ним верх и сев на него, я ему говорю - ну молись! в это время по телеку шел какой-то сериал, кажется турецкий, и там мужчина говорит - О, Аллах!, после этого я от смеха скатилась с парня

[Lyusya]

Сисадмин

Помню, когда только начала пользоваться интернетом (тогда я вообще ничего в этом не понимала ), на многих сайтах видела пользователя Сисадмин. я полный профан в компьютерах и все, что с ними связано, полагала, что это реальный человек. и когда на другом сайте встречала этого пользователя, про себя думала "надо же, и тут этот Сисадмин". так как сайтов много, на просторах интернета я встречала его очень часто, и моему удивлению не было конца

через некоторое время на курсах познакомилась с одним парнем. разговорились про профессии. ну спросила, кем работает. он отвечает: "я Сисадмин". у меня легкий шок. держу себя в руках, чтоб не рассмеяться. до меня доходит, что это такая профессия. и только дома из интернета узнала, что это системный администратор

дня два над собой смеялась...

недавно сестра купила себе ноутбук и мы с ее сыном решили ее обучать компьютору (типа мы сами можем тебя научить, нафига ходить на курсы). а начиналось обучение с умения включить комп. и это все она записывала. вчера проходил второй урок и мы вспоминали что было на первом так сказать занятии. читаем ее лекции - сунуть провод мышки в подходящую дырку справа, больше вытаскивать не надо, включить провод в розетку, больше выключать не надо, найти большую кнопку справа и нажать на нее. дальше целый лист похожих "действий", одна из прикольных записей - чтобы свернуть фауйл (да, да, она так и написала - файлу), нужно нажать на палку рядом с квадратом в верхнем правом угулу экрана. а чтобы нажать кнопку "Пуск" - она назвала ее кругляк-флажок

[Lyusya]

еще вспомнила прикол с прошлой работы - был у нас один хохма, всегда шутил, и вот как-то заходит к нам в кабинет и моей коллеге Ирине говорит - ну Ира, вот все будут бабушки как баубшки - баба Люда, баба Маша, баба Лена, а ты будешь БАБЫРА, все валялись, а сотрудница так обиделаь на него

[Нэко]

еще вспомнила прикол с прошлой работы - был у нас один хохма, всегда шутил, и вот как-то заходит к нам в кабинет и моей коллеге Ирине говорит - ну Ира, вот все будут бабушки как баубшки - баба Люда, баба Маша, баба Лена, а ты будешь БАБЫРА, все валялись, а сотрудница так обиделаь на него

Ой , ну как подметил

[Krasotochka]

Однажды моя мама с подругой поехали в дальнюю дорогу. Поехали на Икарусе, сидели они на самых последних местах. Мама решила переложить из одной сумки в другую вещи, среди которых была бутылка вина. Мама попросила подругу эту бутылку вина подержать. Подруга держит бутылку, тут автобус резко тормозит, а подруга от такого торможения вскакивает со своего места и бежит по инерции вперед, на высоченных шпилечках, и кричит от ужаса, затем падает прямо у ног водителя, и, главное, не разбила бутылку вина, подняла руку, держит её. Водитель удивленно на нее посмотрел и сказал: "Вот все бы так". Автобус весь лежал от хохота.

[Krasotochka]

рассказывала уже в прошлой похожей ветке, но уж очень мне эта история нравится, расскажу ещё.

Мой двоюродный брат жил с нами какое-то время, когда он возвращался из института, то сестренка (3 годика ей тогда было) любила встречать его следующим образом: как только увидит его, проходящего через ворота, то готовится, с расстояния разбегается и прыгает на него как раз в тот момент, когда он открывает дверь, он ее подхватывает, обнимает, все счастливые.
А тут к нам пожаловал электрик. Заходит через ворота, куртка цветом и фасоном похожая, сестренка разбегается, как обычно, тут дверь открывается и момент, и сестренка висит на шее электрика, смущенно сползая с него, красная. Электрик тоже еле оправился потом от шока...

[@leks@ndr]

было в прошлом году.
На выходных поехали с супругой за продуктами. Вроде все купили да вот жена вспомнила что зелень свежую не купила.
Заходим в "овощную лавку" в которой постоянно покупали овощи зелень, там продавец армянин веселый такой, всегда шутки шутил.
В общем пока жена голову ломала какую именно зелень купить, в магазин зашла девушка подходит к этому армянину и гордо так говорит дайте мне ХРЕНЬ именно ХРЕНЬ.
Он улыбаясь:: Какую Хрень?
Она: (уже на нервах) Ну Хрень! Вы что не знаете!?
Мы с женой переглянулись и поняв что эта Хрень это ничто иное как хрен начали вибрировать от смеха который изнутри волной накатывал, но мы сдерживались, по крайней мере жена. Армянин улыбаясь смотрел на нас и понять не мог что с нами. Я жену в бочок толкаю мол типа не смейся эт некультурно как то. Тут до Армянина доперло и он откровенно начинает ржать, само собой мы не выдерживаем и по цепочке начинаем ржать.
Девушка получила букет ХРЕНИ бесплатно, Армянин с юмором, отблагодарил за смех.

[Solee4ka]

Простите, у меня 3 истории:

Мы одно время были очень дружны с бывшим однокурсником, а его сильно молоденькая девушка почему-то очень ревновала его именно ко мне, хотя повода не было и изменял он ей со всеми кроме меня. Еще в институте у нас был прикол, что мы называли друг друг, то дорогой-дорогая, то Холмс-Ватсон, то профессор-профессор...

В общем, она устраивает ему очередную истерику-скандал и он в отчаянии говорит ей, что позвонит мне и даст ей параллельную трубку, чтобы она убедилась, что разговоры у нас сугубо невинные. Так и сделали. У меня высвечивается его номер и какого-то черта я вспоминаю наш старый прикол, беру трубку и говорю:
- Привет дорогой...
На что мой бедный однокурсник говорит загробным голосом, понимая, что он пропал и что-либо доказать или объяснить уже нереально:
- Холмс, я потом перезвоню.

Пришлось мне встречаться с его девушкой и долго ей все объяснять

---------------
Встречали от работы группу финнов. Повели их в "Жеруйык" показать "национальный колорит", оказалось, что музыка там нереально громкая и переговариваться можно было только крича друг другу в ухо как на дискотеке. Когда же поверх бешпармака стали бегать "зайчики" цветомузыки я поняла, что нужно их оттуда уводить. Я договорилась с шефом, что он спросит не против ли гости поехать в другое место у тех гостей, что сидели с его стороны , а я спрошу того, что сидел рядом со мной.
И вот я почти кричу в ухо фину, что сидит рядом:
- Вы не против если мы сейчас поедем в другое место?
- Ну...с вами...я только "за", но что подумают другие? - говорит он оживившись и с интересом поглядывая на меня.

Он кладет руку поверх моей и я понимаю, что парень меня совсем неправильно понял и в культурном шоке от того, что он согласен. Понимаю, что надо как-то выйти из ситуации, объяснить ему все, причем так, чтобы не обидеть его как мужчину.

В итоге , решено было прикинуться дурочкой.
Сильно хлопая ресницами говорю:
- А ЧТО подумают другие? Мы же все ВМЕСТЕ пойдем! - накрываю его руку своей второй и дружески так пожимаю на манер американского : "Отлично, так и сделаем!"

С шефом потом истерически ржали минут 5, обещал дать на один день отпуска больше, то ли за моральный ущерб, то ли за сообразительность

--------------

На Кипре как две чокнутые пришли на пляж в 9 утра. Народ весь спит, пляж пустой. Решили размяться и сплавать до каменной гряды. Море было тихим, расстояние - по прямой ну метров 150 -200. Потихоньку плывем и болтаем. Откуда ни возьмись появляется киприот на скутере с жилетами и спасательными кругами. Он с ужасом смотрит на нас и говорит:
- Вы тонете! Я вас спасу, не волнуйтесь, хватайтесь за круги!
- Что, похоже что мы тонем? - отвечаю я, - мы до гряды и обратно - не беспокойтесь, мы хорошо плаваем.
- Нет, вы можете утонуть! Давайте я отвезу вас до гряды!
- Да нет, спасибо, мы хотим поплавать. Здесь же никто не водится кроме морских ежиков?
- О Боже, да, ежи! Вы можете наступить на них на гряде, от боли упадете в воду и утонете!
Я чувствую, что плыть больше не могу, потому что истерический хохот рвется наружу. Переворачиваюсь на спину, чтобы прохихикаться и дальше поплать. На что этто дяденька театрально и мучительно восклицает:
- Ну вот, вот теперь вы точно тонете!
Тут уже моя спутница не выдержала, хлебнула воды от смеха и тоже перевернулась на спину. В общем, пока мы не уговорили этого милого мужчину уехать обратно на берег, плыть дальше мы не могли.
Оказалось, что он начальник этого пляжа и что большинство киприотов, отдыхающих на пляжах, просто не умеют или боятся плавать на глубине))

Сообщение отредактировал Solee4ka: 13.10.2011, 01:14:31

[Vo pole beresa]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

[Vo pole beresa]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

[аюшка]

Про Жеруйык вспомнилось)) Пригласили мы нашего поставщика попробовать национальную кухню. Мы приехали, и нам объявляют, что зал занят под банкет, но поскольку мы такие "важные" клиенты - нам дали столик. В ходе вечера выясняется, что поводом банкета является сундет- той. Наш иностр пытается выяснить - а что тут празднуют люди? Мы с коллегой при всем желании не можем объяснить и говорим шефу - Роман, объясни ему все как мужик. Тут Рома начинает вдаваться в подробности процесса обрезания у мусульман (естественно по английски), потом словарный запас у него заканчивается и он начинает объяснять все жестами: показывает нечто (ну вы поняли) и как оно ножницами(!) обрезается ( слово крайняя плоть он явно не знал).... Иностр в ступоре... потом после молчания спрашивает - я не понимаю как вообще казахи тут размножаются, если у них под корень все обрезается Мы с Нелькой валялись под столом)))

[ak@bk]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

я не могу до слез довели этим костюмом

[Vo pole beresa]

я не могу до слез довели этим костюмом

А вы сравните. И ведь клип этот потом уже увидели. Адажио, блин, Альбинони

[@leks@ndr]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

Жесть! Вот это доброе утро! Костюм из фильма "пила" похож чем то

[Анна ни разу не Каренина]

я не могу до слез довели этим костюмом

А вы сравните. И ведь клип этот потом уже увидели. Адажио, блин, Альбинони

ахахахаха!!!!!!!!!!!!!!ой до коликов довели своим костюмом,а клип вообще добил!!!

[Manzzana]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:"
http://i043.radikal....84f76cab015.jpg

Дык у этой истории есть продолжение:
А на празднике я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа