Сообщений в теме: 1532

[Аселека]

Работала стюардессой. Эконом класс. Посадка прошла. Начинается раздача конфеток,моя очередь. Подруга-коллега решила рассмешить меня,мы с ней давно вместе не летали, и обе душки-хохотушки Я начинаю с конца салона,там где кухня..В руках корзина с конфетками, лицом к кухне, пассажиры наоборот спиной сидят к кухне и не видят,что там происходит.. шторка поднимается и выходит подруга..в обоих ушах, завернутые трубочкой салфетки вставлены, и в носу торчит еще одна и машет башкой туда-сюда и сама ржет я как увидела,не смогла сдержаться, а ведь идет обслуживание! я загибаюсь смеюсь, но продолжаю раздачу..руки трясутся,глаза мокрые от смеха и тут одна пассажирка так злостно взглянула на меня и спрашивает "когда вабще будем взлетать? и так опаздываем.." и все тут меня просто взорвало! я не могла остановиться,не могла сдержаться и давай хохотать,придерживая рукой рот убежала потом на кухню, опомнилась,вернулась в салон,извинилась перед паксом..

кто минусует? скажите,хоть за что??? паксы даже не смотрели на меня

[Manzzana]

ganjobazzz
Сыпасибо )))

Аселека
Вот тебе плюс )) Может, это тот пассажир, который спрашивал о взлете и минусует

[Исадора]

Вспомнила свое пребывание в Москве.

у меня была похожая история) было мне 19 лет, родители и сестренка уехали в санаторий отдыхать, я осталась дома и подругу попросила пожить со мной. ну и естественно - пьянки, гулянки, дискотеки) в один из вечеров мы разминулись с ней на дискотеке, ну я и подумала что она со своим парнем осталась и пошла домой спать. завалилась прям в костюме Евы, засыпаю уже и вдруг слышу стук в окно (частный дом). еле встала - злющая, свет не включала - дверь открываю и грю: плять чо так поздно...ну и захожу обратно и в постель голышом снова заваливаюсь. ну и тут слышу такие шаги крадущиеся, кто-то сел мне на кровать и тут такой мужской бас: "Света, а где Заринка?" (парень ее). я как подпрыгнула, в одеяло замоталась, ору: бл%, это ты что ли? я думала она с тобой))) короче выпнула его из комнаты, оделась и отправила его искать эту непутевую. ржали канешна потом с ней весь день)

[Исадора]

Ооо, я тут новую историю напишу. У нас тут на работе, привезли обеды. Ну и короче, мы все мучались с расстройством желудка. На следующий день, снова привезли обеды. Тут наш один сотрудник выдает, беря порцию и садясь ее есть: "Кто не рискует - тот не сидит на унитазе!"

хыыыыыыыы подруга как-то тоже перед отлетом в аэропорту нажралась индийской еды) и грит мне потом: я поставила новый рекорд Гиннеса - 5 тыщ километров пролетела на унитазе

[Aritmos]

у наших друзей есть доча, 3 лет отроду, выдает каждый раз новые перлы..

Рассказывает сказку:
- Жил был дед с бабкой..(вздыхает)..и с чужой бабкой!

Спрашивает у мамы:
- Ма, а что такое помидор?
- Помидор, доченька, это овощ..А есть еще и фрукты, вот ты какие фрукты знаешь?
- А-а-а..(мама думает, сейчас скажет "апельсин" или "арбуз")..АБИЗЬЯНА!
- Алиса, ну какой же обезъяна фрукт!
- Дааа, мама, ты не знаешь, АБИЗЬЯНА - еще тот ФРУКТ!!!

[Исадора]

глюк убит

Сообщение отредактировал IsaDora: 18.07.2011, 10:40:35

[karinaA]

Детская темка

Племяш-первоклашка собирается рано утром в школу
Звонит другу, с которым ему по пути.
Трубку берет мама друга
Племяш: здрасте. Никиту можно
Мама Никиты : он еще спит. Щас разбужу его
Через некоторое время берет трубку Никита
Никита (сонный голос): даааа…
Племяш: ты идешь в школу?
В ответ тишина, затем трубку на том конце положили.
Спрашиваем племяша: а че он тебе не ответил?
Племяш (замявшись): да он еще... без сознания находится….

Того же племяша отругал старший брат (разница 14 лет).
Племяш в отчаянии кричит ему: вот я вырасту, а ты станешь стариком, вот тогда я тебя побью, и все тебе припомню..

[Исадора]

тема плавно перетекла в детскую

также в детстве наказала сестренку и поставила в угол. ну и такой диалог:
она: Света, ты када вырастешь - умрешь!
я: аха
она: а знаешь почему?
я: почему?
она (со злостью): потому что все умирают!

[aotearoa]

ну раз тема переросла в детские приколы, то внесу свою лепту...
маман моя до сих пор смеется, когда рассказывает - короче она меня в детстве ругала за что-то и я ей в ответ "молчи тыква!", мама аж дар речи потеряла... тут вступилась бабушка, типо "Катенька, ну так нельзя и бла бла бла", на что я ей ответила "и ты тыква, молчи!"
было мне чуть больше 2 лет...

[kamosik]

В студентческие годы и мне довелось пожить в общаге. Общага была заграничная, а жили там в основном "русские". Был там один персонаж по имени Оля. Она была конечно с приколом девушка. Оч своеобразная. У нее была одна клевая черта, она все говорила невпопад.

Случай номер раз
Оля ждет трамвай. Трамвай приходит, распахивает двери, прям возле поручня, зажав его между ног, стоит интеллигентный мужичок средних лет.
Оля бы и рада взобраться на трамвай, но ей неудобно как-то рукой своей взяться за поручень, он же зажат.
Она вещает на весь трамвай: "Мужчина, раздвиньте ноги, держаться не за что!"

Трамвай умер)))

Случай номер два.
Общага же. Студенты бедные и голодные. Тут у одного парниши - Юры - появился по тем временам крутой освежитель полости рта.
Юра всем разрешил попользоваться освежителем, никому не давал в руки правда, брызгал сам.

Оля в этот момент почему то отказалась им пользоваться.

Зато через полчаса, когда все уже вокруг забыли про него, Оля вдруг выдает: "Юра, дай мне в рот!!!"

Оказалось что она таки решила воспользоваться Юриным чудо-освежителем))), а не то что мы в тот момент подумали.



Еще был случай, но по русски он не "работает"

[Исадора]

на лекции экономтеории училка диктовала капец быстро, я не успевала записывать и списывала у своего другана (вместе сидели). ну вот вещает она типа "за основу такой-то школы экономики нужно брать такую-то теорию бла-бла-бла...."
я: Нурдинов, убери руку, не вижу - за что я должна брать?
он: бл%, у тя тока одно на уме

аудитория лежала...

[kamosik]

Еще прикол случился с бойфрендом няни моего ребенка)))

Он был у нас дома всего один раз. Тут ему приспичило срочно увидеть свою девушку. Он ей позвонил, мол, сейчас приеду.
Она грит "Хлеб купи по дороге".
Он купил хлеб, приехал позвонил в домофон и пропал куда-то на минут 10.
Няня уже забеспокоилась, думает, где он там. Тут он влетает в дверь, без хлеба и туфли одеты неправильно - правая на левой ноге, левая на правой.

В общем он не дошел до нашей квартиры равно на один этаж. Дернул дверь квартиры, она и открылась.
Он заходит в квартиру, в зале никого. Он проходит на кухню, кладет хлеб на стол и идет искать всех в спальню.
Открывает дверь, а там на кровати какая-то незнакомая тетка лежит книжку читает.

Тетка его не заметила.
Но он ТАК перепугался, что она подумает, что он грабитель или насильник, что он быстренько оттуда убежал, при этом не разбирая, какую туфлю на какую ногу он надел.

Далее между няней и ним происходит разговор:

-Хлеба купил?
- Да
- Где он?
- Внизу у соседки
- Что он там делает?
- На кухне лежит. Я квартирой ошибся
- Пойди и принеси наш хлеб, ребенка кормить надо
- Как ты себе это представляешь?)))))

Потом конечно они ржали

А мне вот в этой истории больше всех тетку жалко.
Если бы я пошла к себе на кухню и увидела бы там чужой хлеб, я бы сошла с ума

[bbelka]

ну раз тема переросла в детские приколы, то внесу свою лепту...
маман моя до сих пор смеется, когда рассказывает - короче она меня в детстве ругала за что-то и я ей в ответ "молчи тыква!", мама аж дар речи потеряла... тут вступилась бабушка, типо "Катенька, ну так нельзя и бла бла бла", на что я ей ответила "и ты тыква, молчи!"
было мне чуть больше 2 лет...

Валяяяяюсь!

[Manzzana]

Изадора ))) Жжешь ))))
Ээээ!! Ребятки, давайте, детскую тему в Детки-предки!!
Здеся только взрослых обсуждаем!

[Аселека]

Китаец изучающий русский язык в АГУ,Алматы. Опоздал на пару,заходит в аудиторию.
Препод: Уэй Бау, почему опоздал?
УБ: Переспал..
Препод: Что? как? с кем?
УБ: не с кем,я один, переспал (он хотел сказать - проспал )
следующий вопрос:
Препод: тогда рассказывай,что дальше делал,после того как переспал?.. (спец-но развивает тему,чтобы по русский больше говорил)
УБ: встал, *опы чистил!
Препод: чтооо?
УБ: *ОПЫ!!! (имел ввиду зубы )



этот китаец мой знакомый,сейчас отлично говорит по -русский,но раньше была беда..

[Аселека]

Обслуживание пассажиров на ботру самолета.
Стюардесса раздает леденцы, пассажир,молодой парень,наверное,хотел пофлиртовать с ней,не знаю..мы с ней идем друг другу на встречу,я справа раздаю,она слева.Слышу диалог.

П: девушка, а что это за леденцы такие?
Она: вот эти зелененькие из Гандураса,а вот эти красненькие из долины Чу. Вам какие?

а у самой лицо спокойное и серьезное...паксы,сидевшие рядом - "упали" от смеха

[Rushka77]

Еще прикол случился с бойфрендом няни моего ребенка)))

........
В общем он не дошел до нашей квартиры равно на один этаж. Дернул дверь квартиры, она и открылась.
Он заходит в квартиру, в зале никого. Он проходит на кухню, кладет хлеб на стол и идет искать всех в спальню.
Открывает дверь, а там на кровати какая-то незнакомая тетка лежит книжку читает.
.......

представляю его реакцию.

[karinaA]

Вы наверное не поверите, но самый первый порнофильм в своей жизни я увидела где-то в начале 90-х годов в больнице Калкамана, в окружении таких же больных, как и я.
После ужина все ринулись в актовый зал. Сказали, что фильм будет про Екатерину.
Ага, подумали мы (группа товарищей женского полу), исторический фильм значит посмотрим. Народу было много, представлены были все социальные слои населения: бабки, дедки, пожилые, средний возраст, студенты (я относилась к этой группе), и даже представители более нежного возраста. Женская и мужская часть была представлена более менее равномерно. Фильм начался. Начало смутило. Почему-то пошел немецкий язык без перевода. А потом… Реакция у всех была разная. Бабки и дедки откровенно и громко плевались прямо на головы впереди сидящих больных. Пожилые реагировали сдержаннее, но как-то нервно подергивались. Средний возраст понимающе переглядывался между собой. Студенты хихикали, а некоторые откровенно ржали. Нежный возраст недоуменно вертел головами, и тем не менее пытался впитать в себя все увиденное на экране. Несмотря на то, что кто-то плевался, кто-то ругался, некоторые отводили взгляд, а у одной девушки началось высыпание на коже, все же никто не хотел уходить, и все продолжали смотреть действо на экране. НИКТО НЕ УШЕЛ!!!(даже девушка стоически перенесла сыпь, и осталась на просмотре). По ходу напряжение в зале возрастало. Слышны были нервные смешки, судорожные сглатывания слюны, шорох почесываний и пр.
И вот настал кадр, когда Екатерине преподнесли бокал с интересным содержимым (надеюсь понятно каким), и она его торжественно и медленно выпивает.
Зал в напряженной тишине.
И тут один мужик не выдерживает, нервно хохочет и кричит «ООООО!!! И киселя не надо!!!!». Весь зал взорвался от смеха и дикого напряжения.
Надо ли упоминать тот факт, что на следующий день, больные, придя в столовую, вели себя не адекватно, беря в руки стаканы с киселем. Более мужественные, хохоча, выпивали не глядя, слабонервные просто отказывались пить.

А вечером ожидали следующего фильма под названием «Распутин». Но мы то знали уже, что это далеко не исторический фильм, и решили не идти, чтобы не напрягаться .

Сообщение отредактировал karinaA: 20.07.2011, 01:10:07

[Исадора]

из поры короткого замужества:

уехала в командировку в Астану, неделю меня не было) муж меня встретил, домой привез...ну типа соскучились и решили предаться страсти) телек выключать не стали, там какой-то фильм шел...ну да ладно, зачем на глупости отвлекаццо...
и тока кароче я пристроилась сверху - тут из телевизора фраза мужским голосом:
- что, круто наверное восседать на этой палке?

пляяяяяяяя, пропал кароче наш секас, мы полчаса валялись от смеха...но так и не поняли что за тематика была в этом фильме

[Don't be wanksta]

Эту историю я наверное уже всем рассказала знакомые сразу меня узнают , и все таки решила наконец отписаться здесь.
Решили с подругами одноклассницами сделать карьеру моделей, ну типа уже 14 лет надо уже деньги зарабатывать... Пошли заполняли анкеты, отнесли фотографии во все отечественные модельные агентства, в итоге пришли мы в АГЕНСТВО по трудоустройству . Там нам конечно по обещали карьеру МОДЕЛЕЙ, мы обрадовались давай ждать...

Ждем мы значит одну неделю потом вторую, при этом наверное каждый божий день туда звонили когда, когда. Ну тем походу дела уже надоело решили они короче нас сплавить, нашли они нам кастинг, нечего не сказали че, там и как там, дали только телефон и имя сказали Олег Петрович. А дальше конечно все было как из плохой американской комедии..
Я как самая смелая, позвонила Олегу Петровичу голос скажу я у него приятный и молодой был поэтому я там себе на представляла ПАРНЯ. Кароче говорит он мне что кастинг на ул.Сейфулина Щолохова будет в гостинице с собой обязательно взять купальник. Мы одели самые короткие юбки, самые высокие каблуки сели в автобус и поехали. Едим значит, а всю дорогу мне Петрович, звонит, и звоинт, быстрее девочки говорит скоро кастинг начнется. Мы в атобусе по дороге со студентами познакомились, они конечно на нас так посмотрели по угорали над нами что мы на кастинг на ул.Сейфулина собрались, а мы конечно молодые глупые не доперли. Приезжаем мы на наконец, на улице жара май на дворе, стоит Олег Петрович и тут просто мля..... Никакой не парень, а мужик лет наверное 40 или по более полностью в кожаном черном костюме!! жара же!! (сутенер-рэкетир из 90-ых ) Весь гелем зализанный с пакетом еще Берет нас под руки меня и мою подругу и заводит в гостиницу у дороги (блин забыла как называется не знаю есть ли она там до сих пор, гостиница у остановки, ну местные модели ее хорошо знают) у студентов глаза на лоб Заходим мы в гостинцу, а она такая дешёвая, дешёвая, сидит там тетка консьержка толстая потом вся обливается.

Петрович ей говорит : Нам номер, а она на меня и на мою подругу смотрит головой качает, молча не хотя ключ дает. А я типа такая гордая вот на кастинг пришла моделью хочу быть. Петрович говорит мне, подруга пусть остается сначала я с тобой кастинг провиду потом с ней, а потом уже все вмести. Подруга остается сидеть на респшне, я иду с Петровичам в номер, заходим в номере кровать столик и два стула.
Мы садимся на стулья он давай чесать мне че-та про кастинг про то, кто он такой и всякая х...я. Я внимательно давай его слушать, запоминать то что он мне говорит про то насколько это серьезно. В этот момент у моей подруге случилась паника она давай бегать по всем номерам искать меня, короче до одной дошло.

Наконец он мне весь контракт прочитал, а потом говорит ну все иди одевай купальник и тут как говорится до меня чуть-чуть стало доходить кто такой дядя Петрович. Я зашла в туалет руки дрожат, и тут заходит моя подруга он давай ей лечить тоже самое я через дверь все слышу, потом она ко мне в туалет. Спустя 15 минут вышли мы с ней к нему в купальниках он давай нас рассматривать, трогает самое главное, а не просто смотрит. Потом говорит ложитесь на кровать, ну че мы легли с разочарованными лицами. Он команду нам дает принимайте разные позы в которых я буду вас фотографировать. Мы давай позы принимать, он нет! не так надо я вам покожу сейчас! Сексуальней надо так попу в перед надо, дядька говорит!. И лег прямо между нами и давай исгибаться между нами. Тут видима у консьержки совесть не выдержала и она к нам без стука вошла, а там картина: Я с подругой в детских купальниках девственные только, только как говорится созревшие лежим на кровати, а между нами кожаный Петрович в позе. Она посмотрела и быстро ушла, Петрович вышел с ней поговорил. Вернулся и говорит что за гостиницу доплатить надо у него денег не хватает, ну мы ему еще и деньги дали. Ну че, мучил он нас за наши деньги еще полтора часа, встань в такую позу, уламывал нас топлес позировать но мы твердо НЕТ !!! мама ругатся будет, а он нам вы же карьеру не сделаете модельную. И тут он стал нас откровенно домогаться смешное закончилось фуууууууу до сих пор как вспомню блевать хочется .. кончилось и время за которое мы заплатили До сих пор помню грустные глаза консьержки когда мы уходили, купили мы по мороженному и молча поехали домой. Петрович мне потом еще долго звонил, но я даже трубку боялась брать, с тех пор у меня ул.Сейфулина с Петровичам и моделями ассоциируется. А мы наверное спустя год стали всем рассказывать и смеяться над этой историей вот..