Я понимал - тебе стыдно. Ты раскаивался за свою исповедь. Но всё равно было обидно. И больно. Не за себя, за тебя.
За то, что он не замечал твоих жалких улыбок и изнывающего отчаянья.
А ведь ты искал его внимания, потеряно сжимаясь в комок, если его обнимали одногруппники или он разговаривал по телефону, договариваясь с кем-то о встрече.
Ты идиот!
Невооруженным глазом было видно, что объятия дружеские, а звонила, возможно, мама.
Но тебе это и в голову не приходило.
Ты сдувался, как лопнувший воздушный шарик, мертвея от ревности.
И меня это завораживало. Потому что я никогда раньше не видел, чтобы так...
Любили?
Нет, не думаю, что это верное определение.
Страдали?
Ещё хуже.
Всё-таки "тихое помешательство" - самая правильная формулировка.
Я изумлялся, глядя на твои превращения рядом с ним. Невероятно, но даже вечная сонливость исчезала, стряхиваясь с тебя, как слой застарелой пыли. И ты становился таким....
Это не объяснить, но я любовался.
Постепенно, со временем, проявилась неожиданная истина - ты втянул и меня. Я подсел на него, на тебя. На вас. Мне стало жизненно важно наблюдать, следить, вычленяя ваши взгляды, улыбки - его, приветливо-равнодушные; твои, неразделенно-жаждущие.
И меня продолжало мучить - почему? Почему он? Да что в нём? Отчего тебя так размазывало?
Я желал разобраться и додумался до очевидной глупости. Надеюсь, об этом никто не узнает.
Я посвятил целый вечер и ночь просмотру дорамы, о которой ты крикнул "Проклятые съёмки!". А также вашим совместным интервью, выступлениям тех времён.
И ничего не понял, кроме одной вещи - по какой-то странной причине ты начинал жить, находясь возле него, становясь непохожим сам на себя.
Глупая игривость, изумлённо-радостные взгляды, бьющие ключом эмоции - это всё не могло исходить от тебя. Это был не ты, а незнакомец, которого я не знал.
Невозможно, что я увидел только сейчас...
Но мне захотелось поближе узнать того незнакомца.
Я начал проникаться тобой. По-новому, не как старым товарищем, с которым связывали совместные попойки, разговоры по душам.
К тому же, ты всегда был чуточку больше, чем друг. Чуточку важнее остальных. Чуточку нужней.
Мне нравилось думать, что и я для тебя особенный. Раньше думал. Пока ты не ткнул носом в свой поломанный мир.
И всё в тебе обрело новый смысл.
Не знаю, может, я склонен к драме. Но то, что ты каждый день тихо умирал на глазах у всех, оставаясь наедине с самим собой, никого не втягивая, возводило тебя на пьедестал. Отличало от остальных, делая прекрасным изгоем.
Я самозабвенно восхищался тобой. Сильно. Со страстью. Отдаваясь чувству целиком и полностью, пока оно не разрослось в катастрофические размеры.
А я оказался совершенно не подготовлен и уже не мог ничего изменить, но стал вдруг абсолютно беззащитным. Слабым.
Тебе надо было лишь повернуть голову, чтобы увидеть, но ты по-прежнему смотрел только на него.
Наверное, ты не помнишь: это произошло давно, ещё в детстве.
Я был ужасным драчуном. И однажды меня побили, трое на одного - нечестно. Я сидел на земле, рассматривая поцарапанные коленки, сбитые пальцы, еле сдерживая слёзы.
Ты подошел неслышно, сзади. Я обернулся, потому что на меня упала тень, кто-то загородил солнце. А увидел протянутую руку.
Ты и сейчас загораживал солнце, только в этот раз именно я хотел протянуть руку.
Может, если бы ты позволил, я рассказал, как много прячу внутри. О своей любви к одиночеству. Или про мечты о большом закопченном камине с пляшущими языками пламени на потрескивающих раскалённых поленьях.
Возможно, я бы хотел сидеть перед камином не один.
Но у тебя уже был свой изломанный мир. Ты не виноват, просто так получилось, что я шагнул туда, где нет места для третьего.
И только сейчас я понял смысл тех слов - "Я хотел быть сильным для него".
Мне бы тоже хотелось стать сильным для тебя.
Смешно - кажется, я повторял твой путь.
Интересно, лежал ли ты ночами без сна, раздавленный осознанием? И смотрел ли растерянно в зеркало по утрам, не понимая, что делать, боясь наступившего нового дня?
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
