Оксана, спасибо еще раз за понимание и поддержку. Да я знаю, что тогда, а может и сейчас созависима, тогда точно это было, тогда я таскала его по психологам, выбирала, к кому его повести, как ребенка, ну если как ребенка тут и получается, что искала типа, что лучше, ну если матери не понравиться, то значить и ее ребенку не подойдет. Тока потом и осознала, что ребенку то дай бог уже четвертый десяток 
Тогда это просто звучало так, если хочешь чтобы мы были вместе и жили как нормальные люди иди к психологу, ему оставалось только согласиться, но через какое-то время у него проявлялось, то, что он сам то не до конца в этом уверен, что ему нужна эта помощь, я сам смогу, зачем мне они, они все такие ... и так далее и тому подобное, я не больной, мне нравиться и так далее.
Но вот сейчас он сам обратился, я ему ничего не говорила, я теперь знаю что такое созависимость, и не бегаю за ним, но как говориться иногда могу и сорваться. И вот сейчас после твоих слов задумалась, как ты думаешь, сейчас у него это на самом деле просьба о помощи, или это очередной способ переложить свою ответственность на меня? И что мне теперь делать, не искать и не помогать?
По поводу моего вопроса, если прямо, то хотела спросить, вернее я просто изначально, думала, что ты можешь вылечить моего мужа, поэтому и спрашивала какие экстренные случаи, я так поняла, что зависимости ты лечишь другими способами, но была какая-то надежда, что вдруг ты возьмешься за это дело, для меня то это самое важное, самая главная проблема нашей семьи, то есть и есть экстренное, поэтому не могу понять, почему с помощью НЛП ты не корректируешь поведение псих-их зависимых? Я сейчас ищу специалиста, и буду очень благодарна тебе если ты поможешь в поиске. Спасибо тебе еще раз большое за все, что ты делаешь для нас.
Валет, я благодарна тебе за твои открытия. Думаю, это очень важно было услышать не только мне, но и многим, кто читает эту ветку. Тем, кто имеет аналогичные проблемы.
Я не знаю, Валет, что именно сейчас движет твоим мужем. Но уверена, что оставаться в стороне никак нельзя. Спроси, чем именно он хочет чтоб ты ему помогла. Проверь его ожидания, как, например, я спрашивала у Британи. Там и поймешь, что ты можешь сделать, а что нет. Опыт хождения за ручку у тебя уже есть. Второй раз на эти же грабли не наступишь.
Ты можешь, к примеру, найти телефоны специалистов, которые, на твой взгляд заслуживают доверия, просто дать их ему. И не спрашивать звонил ли, ходил ли.
Важно поощрять его в периоды неигры. Мне нравятся уроки дрессуры животных. Вот бы мы научились так общаться друг с другом! Бихевиористы (есть такое направление в психологии) говорят, что существует 2 вида подкрепления. Положительное и отрицательное. Когда мы ругаем поведение близких мы подкрепляем его. Отрицательно, но подкрепляем. А вот положительно подкреплять желаемое поведение, мы забываем.
Чтоб появился стимул бросить играть, важно найти дело, которое будет гораздо более интересно ему, чем игра. Где он может получить такой же кайф. Вы умеете уже говорить на эту сложную тему. Двигайтесь дальше. Попроси рассказать тебе, что именно он чувствует, когда играет. От начала и до конца. Прояви искренний интерес. Он это почувствует и сможет рассказать откровенно. И внимательно слушай его. Смотри на него во все глаза. Замечай выражение его лица. И вспоминай, когда еще он так же выглядит. Это и будет то, чем можно будет заменить игру. И если это дело нравится и тебе – то это станет общим интересом и укрепит вашу семью. А когда он это будет тебе рассказывать – сам для себя многое поймет.
Что еще важно мне тебе сказать. Самый главный психотерапевтический инструмент – ваши отношения. Я поняла, что вы любите друг друга. Любовь способна творить чудеса! Вспомни себя, которую полюбил твой супруг. Какая ты была? Что сейчас в тебе изменилось? Также ты притягательна и желанна и не только для твоего мужа? Интересна ли сама себе? Интересна ли твоя жизнь? Полна ли она? Довольна ли самой собой? Если ответы на последние вопросы положительны – я уверена, что у вас будет все просто отлично!!!! Не забывай про эффект поля – меняешься ты, меняется все вокруг. Ты уже убедилась в этом – ты поменялась и изменился твой супруг. Он готов менять свою жизнь, чтоб в этой жизнь ты продолжала быть рядом.
Насчет НЛП – ты заставила меня задуматься о том, чтоб расширить сферу своего профессионального влияния. Спасибо. Но мои планы пока другие. Еще не вижу я себя, занимающуюся только зависимыми.
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
