Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте, здесь могут дать консультацию по малышу? У меня два очень насущных вопроса.
1) Сыну 1,9 месяцев, он еще сосет ночью и перед дневным сном, и если уж совсем плохое настроение. Проблема, что за всю маленькую жизнь он всего три раза просыпался днем с хорошим настроением, все остальное время просыпается с плачем, капризничает, истерит до получаса. Это не зависит от того сколько он спит и сам ли просыпается или его будят. То же самое и утром. Успокаивается только когда пососет. В чем причина? Пройдет это когда от груди отлучу?

2) Другой вопрос касается сада. Я хочу отдать его в частный сад. Ребенок общителен со взрослыми и сразу улавливает "кто в доме хозяин", то есть воспитателей сразу признает, слушает их, берет за руку и ведет куда ему надо (мы ходили по садам, знакомились). Можно ли отдать сына в сад на полдня на неделю, потом нам с ним надо на неделю уехать, а потом снова пойдем в сад. Не будет ли стрессом недельный перерыв от садика? заранее благодарю за ответ!

Добрый вечер! по первому вопросу:
Наблюдались ли вы у невропатолога?
По второму вопросу:
Моя позиция такова, ребенка даже нужно отдавать в сады. У вашего малыша настает период, когда от начинает отделяться от мамы и исследовать мир таких как он. Если вы ребенку поясните свои действия, важность отьезда и гарантируете ему возврат в сад, то стрессом это не будет.
Стрессом будет то, что вы не отлучили его от груди. Отлучение от груди и отдача его в сад это будут два стресса. Один наложится на другой. Было бы лучше, если отлучить его от груди, помочь ему пережить это. А затем отдавать в сад. И так же помочь ему пережить этот период его жизни. Задача родителей не в том, чтоб ограждать его от переживаний. Задача в том, чтоб сопровождать малыша в его переживаниях.

[Нина Гаврилова]

Правда ли ты хочешь утолить свою жажду? или твоя цель, напиться именно из этого источника?

Пожалуй, моя цель - именно этот источник. Я хочу пить из него. Другие источники могу рассматривать, подходить поближе, думать о них.... НО пить не буду. Мне мой нужен.

Я телец по гороскопу - наверно упертая. Привыкла к стабильности. А если ее нет, то меня это просто выбивает из колеи.

Мне жаль, но ты создала себе невозможность получить того, чего хочешь. Зона твоих интересов выходит из зоны твоего контроля. Это похоже на поведение ребенка, который захотел чегой то, ему отказали, и он упав на пол в магазине, громко плачет и сучит ногами. Ты просишь чтоб тебе дали не от избытка, а от недостатка. И похоже, это твое повторяющееся поведение. И если это происходит в паре, то рано или поздно один из пары, тот который вынужден давать от недостатка, уходит. Не потому что ты плохая, а потому что, это единственная возможность, того, второго выжить. Когда я говорю про выжить, то я имею ввиду психическое здоровье.

[Tatusha]

Здравствуйте, здесь могут дать консультацию по малышу? У меня два очень насущных вопроса.
1) Сыну 1,9 месяцев, он еще сосет ночью и перед дневным сном, и если уж совсем плохое настроение. Проблема, что за всю маленькую жизнь он всего три раза просыпался днем с хорошим настроением, все остальное время просыпается с плачем, капризничает, истерит до получаса. Это не зависит от того сколько он спит и сам ли просыпается или его будят. То же самое и утром. Успокаивается только когда пососет. В чем причина? Пройдет это когда от груди отлучу?

2) Другой вопрос касается сада. Я хочу отдать его в частный сад. Ребенок общителен со взрослыми и сразу улавливает "кто в доме хозяин", то есть воспитателей сразу признает, слушает их, берет за руку и ведет куда ему надо (мы ходили по садам, знакомились). Можно ли отдать сына в сад на полдня на неделю, потом нам с ним надо на неделю уехать, а потом снова пойдем в сад. Не будет ли стрессом недельный перерыв от садика? заранее благодарю за ответ!

Добрый вечер! по первому вопросу:
Наблюдались ли вы у невропатолога?
По второму вопросу:
Моя позиция такова, ребенка даже нужно отдавать в сады. У вашего малыша настает период, когда от начинает отделяться от мамы и исследовать мир таких как он. Если вы ребенку поясните свои действия, важность отьезда и гарантируете ему возврат в сад, то стрессом это не будет.
Стрессом будет то, что вы не отлучили его от груди. Отлучение от груди и отдача его в сад это будут два стресса. Один наложится на другой. Было бы лучше, если отлучить его от груди, помочь ему пережить это. А затем отдавать в сад. И так же помочь ему пережить этот период его жизни. Задача родителей не в том, чтоб ограждать его от переживаний. Задача в том, чтоб сопровождать малыша в его переживаниях.

Спасибочки за такой оперативный ответ!
1) мы наблюдались по поводу легкой степени вчд и полностью пролечились. Выписывали легкое успокоительное, но оно никак не действовало, поэтому отменили. В целом-то ребенок спокойный, капризничает только когда сильно устанет. А вот после сна всегда так. Я так чувствую, что это именно каприз, связанный с грудью. Но делать что-то надо. Или уже терпеть?
2) От груди я его отлучать хочу не раньше чем через 2-3 месяца, когда сын уже адаптируется в саду. Пока что мы на полдня собираемся, чтобы спал дома. Ой, что будет, когда отучать начну...!

[Оксана Ковальчук]

Дошло!))))
Конфликт происходил именно тогда, когда подключался третий человек...Например: я написала свекрови, но вместо диалога она позвонила сыну и нажаловалась или внук с бабушкой были вполне счастливы вместе, но когда подключилась я - возник конфликт...А как научиться "удалять" свекровь из наших с мужем отношений? Она часто звонит, в курсе всех наших дел и т.д. Многое из их общения я додумываю и рисую себе бабушку-монстра...Если я предоставлю ему все права и будет так, как он себе это представляет, то мне придется быть ей такой же "дочерью"...

Прими мое уважение!!! Ты выполнила большую работу над собой!
«Как удалить» – это уже треугольник. Беспокойство пожилой женщины за сына вполне оправдано, как и желание быть в курсе его дел. и это дуальные отношения мама-сын. А если при этом ущемляются твои права (как, кстати) – это уже твои и ее отношения. А когда ты додумываешь за свекровь – ты нарушаешь ее права.
Поясни, пожалуйста, что имела ввиду, говоря «придется быть ей такой же "дочерью"...

[Оксана Ковальчук]

я не считаю что душой управлять легче чем телом. я лишь писала о том что если природой дан тебе большой нос маленькие губы и наследственная лысина .. то поступки это то чем можно управлять в отличие от внешних данных...
..да все это было уже не раз..и даже не два....изначально лжи не было .. но и отношения предполагались только физиологические.. без чувств..вот здесь то и собака зарыта.. разве можно что сделать самой? ведь отношения это два человека..может быть просто начать наплевательски ко всему этому относиться, но тогда зачем такие отношения?....мне кажется что я этого не делаю..хотя может я не совсем понимаю что значит врать себе..что это значит?

ок..еще раз. Мое мнение:
1. если разговоры не помогают, принятые совместно правила регулярно нарушаются, дискомфорт в отношениях увеличивается и действия партнера, которые причиняют боль другому продолжаются, несмотря на то, что он об этом знает – пора расставаться.
2. если пара при означенных условиях не расстается, стоит искать вторичную выгоду в таких отношениях или на очном приеме у психолога разбираться с внутриличностными установками, которые делают возможными находится в нездоровых, замерших отношениях достаточно длительное время

Я правильно поняла, что когда появилась в вашей паре любовь родилась ложь?! ..и если бы ваши отношения были по-прежнему чисто физиологическими лжи бы не было?

Понравился твой вывод насчет провокации лжи. Думаю это один из возможных вариантов.

И про собаку понравилось!! Мои слова очень уместно ты мне вернула. Верно, если другой не хочет, что бы ты не делала – изменишь ситуацию только наполовину. Над второй половиной ты не властна. Я тебя спрашивала о твоей части ответственности: что ты можешь сделать сама, чтобы поднялся твой уровень комфорта в отношениях, не требуя мужчину измениться? Особенно если предположить, что парень лжет, когда по опыту бесед с тобой понимает, что его поступок противоречит твоим ожиданиям и мнению, лжет, чтобы не разочаровывать тебя и не расстраивать.
Про ложь самой себе.. так бывает, когда теряешь связь с реальностью. Давай на отвлеченном примере попробую объяснить. Мальчик и девочка играют в песочнице. Каждый день, И каждый день мальчик отбирает у девочки игрушки. Когда девочка плачет, он ей отдает 1 игрушку обратно. Вторую тоже, но она уже поломана или грязная. Обещает, что больше не будет отбирать, ломать и марать. И она верит. Хотя каждый день видит другое. Так она учится лгать самой себе, может быть потому, что когда то ей взрослые сказали: «не будь жадиной» или ей просто кажется, что этот мальчишка на самом деле добрый и хороший..или потому, что других рядом нет, а одной играть очень скучно. Но ложь самой себе остается.
Что думаешь об этом, что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

7 причин лжи:
1. избежать унижения
2. избежать наказания
3. добиться своего
4. чтобы не обидеть других
5. способ понравиться
6. способ избежать ответственности
7. страх сказать правду
[с]
Ложь для близких
Что происходит, когда кто-то лжет близкому человеку? Ложь мгновенно создает дистанцию между ее отправителем и ее получателем. Кто-то говорит: “Я не хочу, чтобы ты знал (или знала) обо мне”. Люди часто говорят: “Я сказал неправду, чтобы не причинять ему боль”. Это похоже на проекцию, когда на самом деле человек боится выразить свой страх причинить боль тому, кто был обманут или предан. Значит, мы защищаемся от травмы, которую может причинить наша “правда”.
Если у вас роман и вы скрываете его от своего супруга или супруги, вы создаете дистанцию между собой и этим человеком. Третий человек вклинивается между вами, а возникающие проблемы не решаются прямо, они косвенно влияют на всех вас.
Ложь означает, что вы отворачиваетесь от близкого человека и не позволяете ему знать о том, что с вами происходит. Существует множество причин, вынуждающих нас скрывать правду о себе, но при всех обстоятельствах близкий вам человек будет переживать это как потерю. Если таким способом мы “защищаем” того, кого любим, мы одновременно утрачиваем силу и богатство красок в этих отношениях. А это очень прискорбные потери.
Ложь не только разъединяет и разобщает, она также лишает наших близких возможности сопереживать нам и разделять с нами вашу жизнь. Ложь отнимает у людей и другое преимущество – реагировать на “актуальные” отношения, оставляя близких в неведении о том, что действительно происходит между ними.
Вас может прельщать перспектива завести сексуальные отношения с другим человеком, потому что с вашим актуальным партнером у вас существуют проблемы в этой сфере. Ваш партнер не обсуждает с вами свои трудности и не предлагает свою помощь в разрешении этой проблемы. Он лишает себя возможности выразить свой гнев, обиду или разочарование вашим предательством.
Выбор между правдой и ложью
Если вы скрываете от близкого что-то важное, вам приходится справляться с этим самому, будь это чувство вины или ответственности. Это сокрытие фокусирует ваше внимание на вас самих и вызывает чувство тяжести и одиночества. Ложь или сокрытие правды изолирует вас от близкого человека. Вас наполняет печаль и чувство опустошенности, потому что вы отворачиваетесь от любимого человека, и нет никого, кто мог бы вас утешить.
“Трудная” правда тоже имеет свои последствия. Если вы делитесь ею с близким, вам приходится обсуждать и рассматривать ее со всех сторон. Но зато вы несете это бремя вдвоем. Близкий вам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит ваши отношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Может быть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вами родится нечто новое. Такая “взаимная работа” обогащается доселе неизведанными чувствами, мыслями и идеями.
Ложь изолирует, но и правда тоже может изолировать в зависимости от того, какой отзыв она получит. Однако у правды есть потенциальные возможности объединить людей и сделать их отношения богаче и глубже.
Мелкую ложь мы можем даже не заметить, но если человек говорит правду, ему придется рассказывать свою историю до конца и подбирать нужные слова, чтобы достоверно выразить все свои переживания. Для этого нужно много времени.
Когда в близких отношениях что-то всплывает наружу, внезапно мы начинаем чувствовать слишком хорошо знакомое ощущение боли от обиды или предательства. Но у нас нет времени, чтобы как следует поплакать и дать волю эмоциям. Так возникает ложь, которая помогает людям смягчать контакт. Для того чтобы выслушать или высказать правду, нужно потратить силы и время – этого не сделаешь на бегу. Говоря неправду, избегая разговоров на некоторые темы, упрощая что-либо, мы экономим силы и время, но при этом откатываемся назад.
Настоящая близость – нелегкий труд. Здесь никто не может гарантировать успех, и не существует никаких единых формул успеха. Но мы можем постараться быть лучше.
[Основные материалы основаны на беседах Сони Невис и Джозефа Зинкера. См. “Ложь в интимных системах” (1981, Спринг), News (Центр по изучению интимных систем, Гештальт-интитут в Кливленде)]

[Леопольд Мышкин]

И похоже, это твое повторяющееся поведение. И если это происходит в паре, то рано или поздно один из пары, тот который вынужден давать от недостатка, уходит. Не потому что ты плохая, а потому что, это единственная возможность, того, второго выжить. Когда я говорю про выжить, то я имею ввиду психическое здоровье.

Что же мне делать? Я правда готова что то в себе менять .
Вот ты говоришь - Ты просишь чтоб тебе дали не от избытка, а от недостатка. Я не совсем правильно поняла - как это? То есть я только прошу, то, чего мне не хватает, и ничего не даю взамен, того чего у меня много (или его нет у меня просто)?

Внимательно прочитала вышестоящий комментарий Оксаны.
Для меня важен этот момент:
"Близкий вам человек узнает вас с новой стороны. Это новое знание усложнит ваши отношения, но ваша близость может углубиться или, наоборот, даст трещину. Может быть, и ваш партнер тоже проявит себя с неожиданной стороны, и тогда между вами родится нечто новое. Такая “взаимная работа” обогащается доселе неизведанными чувствами, мыслями и идеями."

Сообщение отредактировал Леопольд Мышкин: 24.08.2012, 09:45:38

[несмеяна))]

Здравствуйте! У меня такая проблемка.
Мой муж открыто выражает свои эмоции, делится впечатлениями, может поделиться сокровенным, то что накипело, о чем переживает, и того же хочет и от меня. По сравнению с ним я «сухарь», и с его слов мое поведение ассоциируется с равнодушием. Хотя я могу его выслушать, но дать совет/как-то прокомментировать изложенное им не могу. Сама особо не общительная, не склонна к бурному проявлении эмоции.
Его терпение на исходе, так как многочисленные попытки поговорить оборачиваются молчанием с моей стороны. Как таковые разговоры получаются только на бытовые темы.

[metiska86]

Здравствуйте! У меня такая проблемка.
Мой муж открыто выражает свои эмоции, делится впечатлениями, может поделиться сокровенным, то что накипело, о чем переживает, и того же хочет и от меня. По сравнению с ним я «сухарь», и с его слов мое поведение ассоциируется с равнодушием. Хотя я могу его выслушать, но дать совет/как-то прокомментировать изложенное им не могу. Сама особо не общительная, не склонна к бурному проявлении эмоции.
Его терпение на исходе, так как многочисленные попытки поговорить оборачиваются молчанием с моей стороны. Как таковые разговоры получаются только на бытовые темы.

А у меня наоборот) Мой МЧ такой же, как и Вы)
Могу сказать, что очень тяжело с такими людьми.
А в ответ... тишина..

Ни поговорить, ни обсудить то, что волнует.

[Нина Гаврилова]

Что же мне делать? Я правда готова что то в себе менять .
Вот ты говоришь - Ты просишь чтоб тебе дали не от избытка, а от недостатка. Я не совсем правильно поняла - как это? То есть я только прошу, то, чего мне не хватает, и ничего не даю взамен, того чего у меня много (или его нет у меня просто)?

Одна из стадий взросления личности - это принять свои ограничения и ограничения другого.
Попробую объяснить про "от недостатка".
Для того чтоб мне выжить, мне нужно пять кусочков хлеба. Допустим у меня 10 кусочков хлеба. Приходишь ты и просишь - "дай мне хлеба", я понимаю, что у меня избыток и даю тебе. Один отдала, второй отдала и так далее до критичного пятого куска. ТЫ продолжаешь просить, я тебе говорю, не дам, а то я сама буду нуждаться. А ты говоришь, дай, мне пофиг, что ты будешь нуждаться. Мне важно чтоб ТЫ дала, именно ТЫ! Я ж выбрала тебя и теперь ты должна мне давать. И тогда я понимаю, что я тебе не важна. Тебе важна твоя власть надо мной. И если у меня с ощущением опасности все в порядке, то я выберу убегать от тебя. Даже если и очень люблю тебя, но жажда жить, у меня больше, чем потребность в любви.

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте! У меня такая проблемка.
Мой муж открыто выражает свои эмоции, делится впечатлениями, может поделиться сокровенным, то что накипело, о чем переживает, и того же хочет и от меня. По сравнению с ним я «сухарь», и с его слов мое поведение ассоциируется с равнодушием. Хотя я могу его выслушать, но дать совет/как-то прокомментировать изложенное им не могу. Сама особо не общительная, не склонна к бурному проявлении эмоции.
Его терпение на исходе, так как многочисленные попытки поговорить оборачиваются молчанием с моей стороны. Как таковые разговоры получаются только на бытовые темы.

Добрый день! Поведение мужа, по твоему описанию, похоже на "слив". Он приходит домой и сливает все то, что накопил. При этом спрашивает ли он тебя, готова ли ты слушать то, что он говорит? Интересно ли тебе, то что он сейчас говорит?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте! У меня такая проблемка.
Мой муж открыто выражает свои эмоции, делится впечатлениями, может поделиться сокровенным, то что накипело, о чем переживает, и того же хочет и от меня. По сравнению с ним я «сухарь», и с его слов мое поведение ассоциируется с равнодушием. Хотя я могу его выслушать, но дать совет/как-то прокомментировать изложенное им не могу. Сама особо не общительная, не склонна к бурному проявлении эмоции.
Его терпение на исходе, так как многочисленные попытки поговорить оборачиваются молчанием с моей стороны. Как таковые разговоры получаются только на бытовые темы.

А у меня наоборот) Мой МЧ такой же, как и Вы)
Могу сказать, что очень тяжело с такими людьми.
А в ответ... тишина..

Ни поговорить, ни обсудить то, что волнует.

Добрый день! Я не думаю, что у тебя все наоборот. Когда ты его выбирала, какие его качества тебе нравились?

[Нина Гаврилова]

Оксана, спасибо тебе! Я обещала статью про вранье. Обещала я, а сделала ты.

[Нина Гаврилова]

Спасибочки за такой оперативный ответ!
1) мы наблюдались по поводу легкой степени вчд и полностью пролечились. Выписывали легкое успокоительное, но оно никак не действовало, поэтому отменили. В целом-то ребенок спокойный, капризничает только когда сильно устанет. А вот после сна всегда так. Я так чувствую, что это именно каприз, связанный с грудью. Но делать что-то надо. Или уже терпеть?
2) От груди я его отлучать хочу не раньше чем через 2-3 месяца, когда сын уже адаптируется в саду. Пока что мы на полдня собираемся, чтобы спал дома. Ой, что будет, когда отучать начну...!

Пожалуйста. Я вижу, что у тебя уже есть принятое решение.
А после сна...Как ты себя ведешь, когда он просыпается? можешь описать свое состояние?

[несмеяна))]

Поведение мужа, по твоему описанию, похоже на "слив". Он приходит домой и сливает все то, что накопил. При этом спрашивает ли он тебя, готова ли ты слушать то, что он говорит? Интересно ли тебе, то что он сейчас говорит?

не спрашивает, я готова выслушать его в любой момент, и то что он "сливает" я не считаю это ненужной информацией. меня больше напрягает мое поведение. почему я себя так веду??

[Леопольд Мышкин]

Нина! Я сейчас читаю много литературы именно по психологии. Многое в себе открыла, поняла в чем я не права. Призналась в этом и себе и мужу. Это очень нелегко, но я стараюсь исправить то, что на мой взгляд еще возможно исправить. Прислушиваюсь к твоим советам и рекомендациям. Прошу, пожалуйста, помоги мне. Я очень хочу, что бы наша семья была именно семьей... не просто браком. И я чувствую, что это еще возможно (на мой взгляд, конечно).

[несмеяна))]

А у меня наоборот) Мой МЧ такой же, как и Вы)
Могу сказать, что очень тяжело с такими людьми.
А в ответ... тишина..
Ни поговорить, ни обсудить то, что волнует.

Добрый день! Я не думаю, что у тебя все наоборот. Когда ты его выбирала, какие его качества тебе нравились?

меня в последнее время тоже посещает этот вопрос. ведь я была такая и до свадьды, не взяла и просто закрылась в силу каких-то обстоятельств. чем он руководствовался? на что рассчитывал?

Сообщение отредактировал несмеяна)): 24.08.2012, 15:02:35

[Нина Гаврилова]

Поведение мужа, по твоему описанию, похоже на "слив". Он приходит домой и сливает все то, что накопил. При этом спрашивает ли он тебя, готова ли ты слушать то, что он говорит? Интересно ли тебе, то что он сейчас говорит?

не спрашивает, я готова выслушать его в любой момент, и то что он "сливает" я не считаю это ненужной информацией. меня больше напрягает мое поведение. почему я себя так веду??

Я думаю, что ты лукавишь. Когда мне говорят, что готовы в любой момент, я очень сильно настораживаюсь. Я вот не готова слушать в любой момент. Я готова слушать только тогда, когда готова.
Почему ты так себя ведешь....а как ты себя ведешь? Ведь ты свое поведение не описывала.

[Нина Гаврилова]

Нина! Я сейчас читаю много литературы именно по психологии. Многое в себе открыла, поняла в чем я не права. Призналась в этом и себе и мужу. Это очень нелегко, но я стараюсь исправить то, что на мой взгляд еще возможно исправить. Прислушиваюсь к твоим советам и рекомендациям. Прошу, пожалуйста, помоги мне. Я очень хочу, что бы наша семья была именно семьей... не просто браком. И я чувствую, что это еще возможно (на мой взгляд, конечно).

Спасибо тебе за доверие. И я, понимаю свои ограничения, в диалоге с тобой.
А начинать нужно с того, чтоб видеть факты и принимать их:
1. Он не твой, он тебе не принадлежит. Готова это принять?
2. Должна быть готовой к потери. Готова принять его решение уйти из отношений с тобой?
Если нет, то ты не готова сохранить отношения.

[metiska86]

Здравствуйте! У меня такая проблемка.
Мой муж открыто выражает свои эмоции, делится впечатлениями, может поделиться сокровенным, то что накипело, о чем переживает, и того же хочет и от меня. По сравнению с ним я «сухарь», и с его слов мое поведение ассоциируется с равнодушием. Хотя я могу его выслушать, но дать совет/как-то прокомментировать изложенное им не могу. Сама особо не общительная, не склонна к бурному проявлении эмоции.
Его терпение на исходе, так как многочисленные попытки поговорить оборачиваются молчанием с моей стороны. Как таковые разговоры получаются только на бытовые темы.

А у меня наоборот) Мой МЧ такой же, как и Вы)
Могу сказать, что очень тяжело с такими людьми.
А в ответ... тишина..

Ни поговорить, ни обсудить то, что волнует.

Добрый день! Я не думаю, что у тебя все наоборот. Когда ты его выбирала, какие его качества тебе нравились?

Добрый день!
Ой это так давно было) любовь с первого взгляда)
Нравилось, что он легкий на подъем. Заботливый. Был... (Сейчас от него не допросишься помощи. Будет долго нудеть прежде чем сделает то, о чем я просила).
Он с самого начала был такой так скажем не очень разговорчивый. Мне это всегда в нем не нравилось. Я думала, что спустя время какое то он станет хоть на чуток более открытым. Но это не произошло. Убедилась, что люди не меняются.