Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Добрый день, smexx.
Думаю любые действия, имеющие цель сделать жизнь человека более естественной и органичной, с сознательного согласия этого человека (в трезвом уме и твердой памяти) и озвучивания этому человеку принципа действия оправданы. И гипноз тут не исключение. Вопрос еще про доверие к гипнотизеру, к его профессионализму.

[Оксана Ковальчук]

sunnit, я люблю М.Литвака (любая книга), Бриджит Мартель (Секс. Любовь и гештальт), Джон Стивенс, Ф.Перлз (Написанные Полом Гудманом), Ирвина Ялома, Ирину Млодик.
не знаю правильные они будут для тебя или нет. Меня они заставляют задуматься

[Оксана Ковальчук]

Мама алана, ты остаешься с мужем из жалости?

[Оксана Ковальчук]

LedyDi, здравствуй.
Спасибо за твое неравнодушие и заботу о людях!
Если я правильно поняла, то у молодого человека есть психиатрический диагноз. А, следовательно, помочь ему может психиатр и психолог-дефектолог. Как правило, нарушения, которые ты описываешь, проявляются с детства и тогда их коррекция может дать качественный результат. Как я вижу, на сейчас молодой человек социализирован (т.е. живет в обществе здоровых, имеет свою семью, профессию и работу, пусть не долгую, но все же) и это может как раз и быть результатом коррекции в детстве или его собственного терпения и целеустремленности. Если отказ от помощи сейчас продиктован прошлой травмой при общении со специалистами или неверием в такую помощь, то стоит возвращать доверие постепенно. И, думаю, в его окружении есть человек, которому он доверяет. И он может помочь ему поверить в помощь. И встречи со специалистом могут быть, для начала, втроем с этим человеком.
Поверить в себя и людей может помочь и обстановка в собственной семье, в которой не поддерживается его апатия и приветствуется активность, действия, даже не всегда успешные. Его жена может такую поддержку ему организовать?
Работа по коррекции интеллектуальных и эмоциональных нарушений длительная, у частно практикующих специалистов не всем по карману. Есть государственные учреждения, в которых организована такая помощь и работают профессионалы своего дела.
Я ответила на твой вопрос?

[Оксана Ковальчук]

Нунцель, здравствуй.Спасибо за вопросы!

Родитель внушает ребенку "я так много для тебя сделал, а теперь ты должна/должен" сознательно или бессознательно?

думаю, что «я так много для тебя сделал» - сознательная часть послания (по факту это точно так, и ни ты ни я с этим спорить не станем), «теперь ты должен\должна» - у разных родителей разная. В любом случае эти родители сами чувствуют себя должными кому-то в своей жизни и причем постоянно. Если эту философию долженствования своей жизни они видят, понимают, принимают как верную – то послание сознательное. Если, читая книги и задумываясь о жизни и отношениях, они умом понимают, что здесь где-то собака порылась – то подсознательно или полусознательно.
Чем это грозит ребенку в будущем, когда он станет взрослым?
Смотря какой ребенок и какие у него родители. У меня был клиент, к которому мама приезжала в день зарплаты, чтобы ее забрать. И он принимал это как естественное – она же вырастила и выучила его, он благодаря ее стараниям стал человеком. Семья жила на заработок жены и его дополнительный заработок, о котором не знала мать. Это молодого человека сильно мотивировало зарабатывать, он открыл свое дело, ведь жену-детей он любил и баловать хотел. Только все тайное становится явным. И мать, узнав о том, что дополнительный заработок гораздо больше основного устроила ему грандиозный скандал. В то время позиция «должен» была уже не такая крепкая у мужчины. Он вырос до понимания, что деньги – суррогат любви. «Колбасило» семью около 2 месяцев… Сейчас мать живет с мужчиной, который ее содержит и который долго ждал этого разрешения. Обида на сына осталась, с ней расставаться она пока не желает – это дает ей возможность чувствовать свою значимость, жаловаться окружающим и мужчине на несправедливость мира. Думаю со временем это изменится и она услышит слова друзей и своего мужчины и сумеет оценить как значимость то, что делает для нее сын сейчас.
Сын же выполняет сыновний долг по-другому – любит ее всем сердцем и говорит ей об этом так часто как захочет, понимает ее, учится принимать ее такой, какая она есть, сумел разделить «должен заботится о матери» и «хочу заботится о матери». .. и радуется, что живет достаточно далеко)) и малое расстояние не мешает ему любить..
Это пример, когда долженствование помогает взрослеть.
Другие дети травмируются, вырастают, верят и становятся зависимыми от людей и их мнения о себе, от своего чувства долга. Это нарушает их свободу самовыражения и приспособления к меняющейся жизни. В будущем – это могут быть родители, которые живут ради детей.
Третьи – рано приобретают независимость и умеют ее отстаивать.
Как избавится от этого чувства "мама/папа столько для меня сделала/сделал, а я не оправдываю ее/его ожиданий?" И как доходчиво объяснить дать понять родителю, что ты не хочешь жить по ее/его правилам и указам, которые она/он дают "исходя из собственного опыта, а я тебя в 2 раза старше и хочу лишь как лучше для тебя"?
Это очень глубокий вопрос и раз ты его задала, то точно частично избавилась от стремления оправдать ожидания своих родителей!!!
Есть такая гештальт-молитва: «я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты – не для того, чтобы соответствовать моим..». Если посмотреть немного дальше того, что твои родители хотят – то их намерения очень позитивны. Уверена, что они хотят счастья и благополучия, уберечь тебя от ошибок, которые им самим в жизни принесли боль. Вот только понятие счастье и благополучия у вас может быть разное. И путь, по которому ты идешь к своему счастью, тоже видится не одинаково. И ты можешь хотеть сама совершать свои ошибки, опыт которых, в последствии, и приведет тебя к благополучию.
Избавиться от потребности оправдать ожидания можно, на мой взгляд, искренней благодарностью родителям за все, что они для тебя сделали.
Внимательным выслушиванием их советов, пониманием того, что стоит за их конкретными указаниями действовать так, а не иначе.
Примеркой их советов к себе и разделением, что из этого ты готова взять в опыт, а от чего вежливо отказаться, отложив на потом. Вдруг пригодится..
И в любом случае – благодарностью им за заботу.
И именно этим ты дашь понять родителям, что они в твоей жизни значимые люди, помня что именно потребность в значительности заставляет поступать их с тобой именно таким образом.
И книжку дать почитать Некрасова «Материнская любовь»…вернее в туалет ненавязчиво положить)))
Я ответила на твои вопросы?

[smexx]

меня пугает что "Работа по коррекции интеллектуальных и эмоциональных нарушений длительная, у частно практикующих специалистов не всем по карману. "
быть может поетому я смотрю в сторону гипноза с надежой.

[Нунцель]

Я ответила на твои вопросы?

Оксана, да, ответили. Спасибо, кое-что проясняется, но и порождает кучу новых вопросов)))

В любом случае эти родители сами чувствуют себя должными кому-то в своей жизни и причем постоянно.
В моей ситуации говорится о том, что "я виновата в том, что ты сознательно губишь свою жизнь". При том, что губить - это "не слушать советов старших". Я просто живу так, как мне хочется, а получается, выбиваюсь из "правильного шаблона", что к 30 годам у женщины должен быть ребенок, а то "время уходит". А гражданский брак так вообще бяка.
сумел разделить «должен заботится о матери» и «хочу заботится о матери»
Вот именно к этому я пришла совсем недавно.
Другие дети травмируются, вырастают, верят и становятся зависимыми от людей и их мнения о себе, от своего чувства долга.
Если посмотреть немного дальше того, что твои родители хотят – то их намерения очень позитивны. Уверена, что они хотят счастья и благополучия, уберечь тебя от ошибок, которые им самим в жизни принесли боль.
Я это понимаю и принимаю. Но ведь действительно у каждого свой путь. Почему, когда я не следую советам, на меня обижаются и чуть ли не ставят крест - ты свою жизнь потеряла.
И ты можешь хотеть сама совершать свои ошибки, опыт которых, в последствии, и приведет тебя к благополучию.
На это я получаю коронное "только дураки учатся на своих ошибках"

И книжку дать почитать Некрасова «Материнская любовь»…вернее в туалет ненавязчиво положить)))
Не поможет))

[мама алана]

Основная причина, конечно жалость. Это чувство конечно бывает разным, я и раньше его жалела (например, лишний раз не тревожила, если он поздно пришел с работы, сама могла с ребенком поехать по делам, чтобы он на выходные выспался, да элементарно, мы много переезжали и я вместе с ним таскала тяжести, чтобы он не устал (денег на грузчиков не было, жалела, что у него нет поддержки ), т.е. во многих моих поступках я испытываю это чувство, для меня это одно их проявлений любви что-ли.. Может я его путаю с заботой, но для меня забота - это когда я забочусь о своем ребенке.
Просто чувство жалости к себе - сравнимо с горечью, обидой.
А жалость к мужу - это переживание о нем.
Как-то так. Да я сейчас с ним из жалости. Я не могу его оставить, мне кажется очень важно получить поддержку в такие моменты.
Сейчас найду какую-нибудь книгу о семейно жизни и буду настраиваться на позитив.

[Оксана Ковальчук]

меня пугает что "Работа по коррекции интеллектуальных и эмоциональных нарушений длительная, у частно практикующих специалистов не всем по карману. "
быть может поетому я смотрю в сторону гипноза с надежой.

я не гипнолог, smexx, стоит уточнить у специалиста работает ли гипноз с коррекцией интеллектуальных и эмоциональных нарушений.

[Оксана Ковальчук]

..
Спасибо, кое-что проясняется, но и порождает кучу новых вопросов)))

Давай ты их тогда сформулируешь, ок?

[Оксана Ковальчук]

Основная причина, конечно жалость. Это чувство конечно бывает разным, я и раньше его жалела (например, лишний раз не тревожила, если он поздно пришел с работы, сама могла с ребенком поехать по делам, чтобы он на выходные выспался, да элементарно, мы много переезжали и я вместе с ним таскала тяжести, чтобы он не устал (денег на грузчиков не было, жалела, что у него нет поддержки ), т.е. во многих моих поступках я испытываю это чувство, для меня это одно их проявлений любви что-ли.. Может я его путаю с заботой, но для меня забота - это когда я забочусь о своем ребенке.
Просто чувство жалости к себе - сравнимо с горечью, обидой.
А жалость к мужу - это переживание о нем.
Как-то так. Да я сейчас с ним из жалости. Я не могу его оставить, мне кажется очень важно получить поддержку в такие моменты.
Сейчас найду какую-нибудь книгу о семейно жизни и буду настраиваться на позитив.

Знаешь..представила себя на твоем месте, наверное вряд ли я смогла поступить по-другому..
.
Тревожит меня, что твоя жалость к себе не напоминает заботу, что жалость к мужу содержит позитив, а жалость к себе - горечь и обиду. Может быть ты и себя начнешь жалеть - не носить тяжести, давать себе возможности по выходным выспаться, заботится о себе (пусть как о ребенке), думаю тогда и позитива в семейной жизни может быть гораздо больше..
Насчет книг:
http://www.lib.elise...book.php?id=602
Вирджиния Сатир."Вы и ваша семья"
М.Литвак "Если хочешь быть счастливым"

может быть эти подойдут?

[LedyDi]

Спасибо, Оксана, но, это не совсем ответ на мой вопрос. У него имеется медицинский диагноз о физической не доразвитии (например кости и конечности мелкие), а психиатрического нет, инфантилизм подозревается родными. Он никогда не работал с психологами и родители никогда не привлекали их. Он всегда жил и живет в обществе здоровых и вобщем-то на первый взгляд ничем от них и не отличается, может быть просто щупленький и невысокий. Возможно основная проблема - это закомлексованность. Насчет доверенного лица, мне надо подуматьи разузнать подробнее, но точно зная, что жена для него не авторитет. Я думаю, что возможно себя могу причислить к лицам, к которым он более-менее расположен, но все же он не открывается никому, боюсь все его мысли остаются в нем самом. У меня была такая мысль, устроить его работать, например водителем, а его "клиентом" будет как раз-таки психолог, т.е., чтобы работа над ним осуществлялась без его ведома. Или это плохая идея?

[Нунцель]

Оксана, у меня есть вопрос, который меня очень мучает.
Почему человеку бывает трудно поверить в то, что его любят просто так? Не за что-то, не за то, что он делает или наоборот не делает, не за то, что от него чего-то ждут или хотят получить? А просто за то что он есть, такой какой есть, со всеми своими недостатками и тараканами. Почему человек не верит в существование такой любви? Почему он не может просто принять безусловную любовь к себе? Почему постоянно сравнивает в духе "ты хорошая, а я плохой"? Зачем?
И еще: почему у человека есть непреодолимая потребность все решать за других, особенно за близких? Почему он уверен, что знает, как другому будет лучше (речь идет не о родителях)? При чем это решение подается в ультимативной форме. Почему человек готов отказаться от другого человека совершенно сознательно, потому что считает, что тому, от кого он отказывается так "будет лучше, просто он этого еще не понимает"?
И еще один (приперло с утра): как справиться с ревностью? При чем когда для нее объективных причин особенно нет? Почему вообще появляется такое чувство?

[sunnit]

sunnit, я люблю М.Литвака (любая книга), Бриджит Мартель (Секс. Любовь и гештальт), Джон Стивенс, Ф.Перлз (Написанные Полом Гудманом), Ирвина Ялома, Ирину Млодик.
не знаю правильные они будут для тебя или нет. Меня они заставляют задуматься

Cпасибо. просмотрю.

[B_lady]

здравствуйте!
не знаю даже с чего начать. по моему у меня послеродовая депрессия. не могу выбраться из этого состояния...
Замуж вышла 4 года назад. вышла по любви, и муж очень сильно любил. через год родилась первая доча, тогда мы жили в Алматы, где живут мои родственники и друзья, это город где я родилась и выросла. Когда первой доче исполнилось 10месяцев мы переехали в Астану по работе мужа. Здесь у него живет дядя с семьей и есть парочка знакомых. Потом к нам из другого города переехал жить деверь, жил с нами в 1ком кв почти ДВА года! у меня с мужем очень испортились отношения из-за этого... но вот я узнала о второй беременности, аборт делать я не решилась, т.к. срок был приличный. Родила вторую дочу - она прелесть, веселая, не плакса хоть ей и 4 месяца. Мы купили квартиру 2комнатную, деверь съехал от нас, в Астану переехала золовка. Мужа повысили, зп повысили, мы открыли свое ТОО, я ему помогаю как могу. Но у меня все время настроение - апатия - ничего не хочу делать, уставшая, злая, на старшей часто срываюсь (понимаю, что нельзя, но почему то сдерживаться не могу), каждое утро просыпаюсь и жить не хочется... на муже срываюсь... и, о, Боже, я почти каждый день сожалею о том, что родила детей.... хотя я ооочень сильно люблю девочек, и все только ради них делаю... я понимаю, что с этим как то надо бороться, делаю для себя подарки ввиде похода в салон, покупки новой вещи. но это радует максимум на 1 день... нет аппетита, ем только чтоб было молоко чтоб дитё кормить. От мужа мало внимания, он занят своей карьерой и нашим ТОО. 24 часа в сутки 7 дней в неделю я пашу по дому, все время с детьми, все для них... и иногда так хочется убежать на денек для душевного и физического покоя... но здравый смысл, а может уже и не здравый мне говорит о том, что даже если убегу от них все равно душевного покоя не будет, т.к. ежесекундно думаю о них - о детях. Каждый день я стараюсь выбраться из этого состояния, нахожу разные игры для дочи, учусь делать массаж грудничковым детям, стараюсь за собой ухаживать, учусь тайм менеджменту, читаю книжки как вести хозяйство, в общем стараюсь всячески выкарабкаться из этого состояния, вернуть былую Я, которая всегда все успевала, позитивная... Сегодня ночью у младшей поднялась температура, и я сильно переживаю, слезы, даже не могу объяснить почему я плачу... это послеродовая депрессия? что это? пройдет ли это состояние? как мне выбраться? а может это изза того что у меня за 2 года не появилось друзей? у меня нет никого в этом городе, кроме мужа и детей... я очень-очень сильно хочу вернуться в родной город, но муж меня не понимает, его интересует его карьера, да, я согласна, что для мужчины это важно в плане самоутверждения, но а как же я? что ж мне делать то? помогите советом, пожалуйста!

[Оксана Ковальчук]

Почему человеку бывает трудно поверить в то, что его любят просто так? Почему человек не верит в существование такой любви? Почему он не может просто принять безусловную любовь к себе? Почему постоянно сравнивает в духе "ты хорошая, а я плохой"?

не знаю. Честно. Уверена, что у каждого из нас все по-разному. Кому то – потому что с детства жива установка «любовь надо заслужить». Кому-то удобно «прикрыться» формулировкой «ты хорошая, а я плохой, чтобы не брать на себя ответственность за свои дела и строить отношения. Кому-то чтобы скрыть собственное желание уйти из пары. Вариантов может быть огромное множество. И не всегда сам человек это понимает.
Если ты мне расскажешь конкретную ситуацию и свои переживания, думаю я смогу быть гораздо полезнее тебе.

как справиться с ревностью? При чем когда для нее объективных причин особенно нет? Почему вообще появляется такое чувство?

что для тебя «ревность»? Как ты понимаешь, что ревнуешь?

[Оксана Ковальчук]

Спасибо, Оксана, но, это не совсем ответ на мой вопрос. У него имеется медицинский диагноз о физической не доразвитии (например кости и конечности мелкие), а психиатрического нет, инфантилизм подозревается родными. Он никогда не работал с психологами и родители никогда не привлекали их. Он всегда жил и живет в обществе здоровых и вобщем-то на первый взгляд ничем от них и не отличается, может быть просто щупленький и невысокий. Возможно основная проблема - это закомлексованность. Насчет доверенного лица, мне надо подуматьи разузнать подробнее, но точно зная, что жена для него не авторитет. Я думаю, что возможно себя могу причислить к лицам, к которым он более-менее расположен, но все же он не открывается никому, боюсь все его мысли остаются в нем самом. У меня была такая мысль, устроить его работать, например водителем, а его "клиентом" будет как раз-таки психолог, т.е., чтобы работа над ним осуществлялась без его ведома. Или это плохая идея?

Знаешь, не видя человека и не слыша его, мне сложно что-то предполагать и рекомендовать тем более в такой неоднозначной ситуации. Замкнутость молодого человека может быть и следствием его комплексов или недостатков воспитания, может быть связана с особенностями его развития и другое.
Насчет водителя психолога..На мой взгляд, это не этично – работать с человеком без его ведома. Кроме того, психолог за стенами консультационной, в машине – обычный человек, и просто клиент.
Скажи, а почему именно этого молодого человека ты выбрала, чтобы заботится? Зачем тебе, чтобы он развивался, чтобы справился со своими комплексами, ведь ему самому, видимо, это не интересно?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, B_lady, мне кажется ты сама верно определила причину своей депрессии – «даже если убегу от них все равно душевного покоя не будет, т.к. ежесекундно думаю о них - о детях.»
Прими мое уважение – сидя с малышкой, занимаясь домом, хозяйством ты умудряешься оставаться растущей и развивающейся! Читаешь, учишься, познаешь себя и мир.
И тогда ты – это целый мир, в котором нашлось место и твоему мужу и детям и вашему бизнесу и даже деверю с золовкой (кстати, золовка съехала)?
Как часто ты себя хвалишь? Не походом в салон, покупкой новой вещи, а словами, признательностью самой себе?

[LedyDi]

Скажи, а почему именно этого молодого человека ты выбрала, чтобы заботится? Зачем тебе, чтобы он развивался, чтобы справился со своими комплексами, ведь ему самому, видимо, это не интересно?

Спасибо! Потому что он мой близкий родственник, я переживаю и за него самого и за его родителей. Хотелось бы, чтобы он добился хоть каких-то успехов в жизни. На самом деле, как мне кажется, это только видимость того, что он не заинтересован, и наступило отчаяние и апатия уже после того, как у него была череда неудач, Т.к. когда его устраивают на хорошую работу он более-менее воодушевляется, но когда через короткое время его увольняют ввиду того, что он не справляется с рабочими обязанностями, он снова опускает руки.

Сообщение отредактировал LedyDi: 06.03.2012, 09:29:53

[B_lady]

Как часто ты себя хвалишь? Не походом в салон, покупкой новой вещи, а словами, признательностью самой себе?

Прочитав твои вопросы, задумалась. А ведь я никогда себя не хвалю, а наоборот, вечно недовольна тем, что сделала. И это идет еще из детства... Меня воспитывала мама так: "ты у меня самый желанный ребенок, ты умная, послушная, у тебя много талантов. Но посмотри на мир, среди них нужно быть лучшим из лучших, надо всегда над собой работать. Но у тебя есть большой минус, если тебя начнешь хвалить, ты возгоржаешься. Нельзя хвалить тебя, а то ты расслабишься, и возгордишься так, что потом поклониться перед Богом не сможешь (мама у меня верующий человек). Мол как Иосиф-сын Иакова, его хвалили, им гордились, и он возгордившись упал в яму, и попал в рабство... " такие фразы я слышу с детства по сей день, чуть ли не каждый день. они могут немного видоизменяться, но смысл один.
Я для мамы единственная отдушина в ее очень сложной жизни. И я всегда чувствовала ответственность за свои поступки перед ней. все делал чтобы ее не расстраивать, чтоб хоть иногда она радовалась. она всегда радуется моим достижениям, но и всегда предупреждает об опасности стать горделивой... ведь она от подобных людей так много в жизни страдала. Став взрослой и самостоятельной, конечно, я фильтрую ее воспитание, что то беру для себя, что то пропускаю мимо ушей.
теперь у меня возник вопрос, могу ли я реально возгордиться от похвалы себе?
я всегда жду признания от мужа, ему готовлю различные блюда, дом содержу в чистоте, его одежда всегда чистая и поглажена, но никогда я не слышала "спасибо", никогда не слышала "какой был вкусный ужин", "как ты похорошела", "тебе идет этот цвет", "ты похудела". Я люблю мужа, и он меня. Но себя он любит больше. Все чаще я слышу от него: "мне нужно купить новый костюм подороже, я хочу выглядеть дороже, ведь я теперь начальник", "мне нужно поддерживать форму, я запишусь в спортзал". на первый взгляд - это совершенно нормальные желания. но они мне приносят боль. не знаю почему... может потому что он и так работает до поздна, приходит и опять работает...и на недавно заявленное "все, запишусь в фитнес клуб", я отреагировала: "записывайся. но не удивляйся когда однажды придешь домой, и найдешь дочерей и меня повешенными, я сначала повешу их, потом себя..." я реально сама от себя неожидала такой реакции... это же ужасно... муж сказал, что мне нужна помощь психиатра в таком случае...
Мы с мужем почти не ругаемся, я не "пилю" его, если мне что то не нравится пытаюсь сначала разобраться в себе, что не так итп... только потом в конструктивной форме выдаю конечный результат ему, и он как то реагирует нормально, не ругаясь, не обижаясь. Но когда касается меня и поддержки, то он пасует... мол че те не хватает, у тебя есть своя квартира, есть что кушать каждый день, есть во что одеваться, дети одеты и обуты,я работаю, приношу все в дом, так чего же тебе не хватает??? вот его любимые фразы. А когда говорю понимания, поддержки, теплоты, то обняв говорит что любит. и все на этом.
так чего же мне надобно??? научиться себя хвалить? как?