Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[DYMI]

Статью прочитали хотя бы немного?

.Вместо высокого дохода от полноценной успешной карьеры мужа, обусловленной эмоциональной поддержкой и полноценным отдыхом дома, она получает убытки. Переутомленный деморализованный мужчина не способен зарабатывать много. А женщине зарабатывать много чаще всего, не удается в принципе.

Давно такого бреда не читала

[Рррра]

Традиции верны. Женщиной родилась - значит должна. А если общество не будет "тормозить" эту женщину, то она и рожать не будет. Вообще. Секс и только секс.

а женщина она только как инкубатор что ли? прикольно

[Мэс]

Традиции верны. Женщиной родилась - значит должна. А если общество не будет "тормозить" эту женщину, то она и рожать не будет. Вообще. Секс и только секс.

а женщина она только как инкубатор что ли? прикольно

Удивительно, но природой она создана как инкубатор, чтобы растить внутри себя ребенка. А вы не знали?

[мама алана]

Пожалуйста, давайте не будем засорять тему.
Создайте тему о месте мужчины и женщины в современном мире и спорьте там.
Спасибо за понимание

[sleep sugar]

а еще удивительно, сколько же разнообразных идиотов насоздавала она, природа в смысле

[Рррра]

Удивительно, но природой она создана как инкубатор, чтобы растить внутри себя ребенка. А вы не знали?

осталось только загнать женщину в стойло и время от времени осеменять... мдауж

[Оксана Ковальчук]

Оксана, наверно в моей ситуации, есть и то и другое(такое может быть?). Конечно есть реальный поступок, но я подумав пришла к выводу, что в этом поступке я виновата сама перед собой, ну скажем грубо я сама испортила себе жизнь. Есть и второе, это те самые детские убеждения, вследствие которых я чувствую себя виноватой перед родными.
Вот как-то так...

все может быть. И если говорить о реальном поступке – это твое решение выйти замуж за человека, которого ты любила? в чем ты сама перед собой виновата?
Если о виртуальной вине – то как звучат те детские убеждения? Напиши, пожалуйста, их.

[Оксана Ковальчук]

Оксана Ковальчук - почему женщины жертвуют собой ради детей?

Понятно, что дети - важно.
Но ведь на них не оканчивается жизнь.

С луны свалился, здравствуй.
Твой вопрос очень уместен и глубок. Видишь, какую бурю он поднял в душе многих.
Только дело тут не в одних женщинах. Я знаю ряд мужчин, которые сохраняют семью ради детей. Так что я буду говорить о человеке.
Мне очень близка взгляд на эту проблему Литвака. У М.Е. есть книга «Если хочешь быть счастливым» и там достаточно качественно описана его Аксиологическая модель, в которой во главу угла ставится сам человек с его 4 потребностями – 3 биологическими – пища, секс, оборона и 1 биолого-психо-социальной – потребность в собственной значимости. Суть модели в том, что если человек экологично удовлетворяет в первую очередь свои потребности, то от этого хуже не становится никому. Удовлетворение базовой потребности в собственной значимости возможно при качественном развитии человека. И качество тут подразумевает отсутствие барьеров в виде комплексов, установок, жестких социальных рамок и законов, ограничивающих естественные права человека. Если эти рамки узкие, запретов в голове у нас много, то потребность в признании, саморелизации удовлетворяется кособоко – и один из этих вариантов – гиперзабота о детях. «Жизнь ради детей». И тогда часто для детей мы делаем то, что не разрешаем себе – например сохраняем отца\мать, в надежде что он станет тем, кем не был наши отец\мать нам. Или дарим лучшие игрушки, отдаем в лучшие школы, отправляем за границу не интересуясь «а оно им надо»? Мы видим в детях себя. Балуем или не балуем в них себя. Потому что о себе заботится – эгоизм, а забота о детях в нашем обществе – сильно приветствуется. А еще мы хвалимся или ругаем их перед друзьями-близкими, и, вырастив, тираним, напоминая «как много я для тебя сделал\ла» питая этим свою значимость.
Я ответила на твой вопрос?

[Оксана Ковальчук]

Добрый день всем!
Перечитал все свои посты.
- Пункт "2" "«выстраданных» правил" был формально нарушен мною, почему формально? Потому что В правилах не сказано - если Вас об этом не просят ... Люди сюда стало быть заходят за рекомендациями. Другое дело, что я писал "прямым" образом, формально давая советы и может быть где то рекомендации ... Но я надеялся что посты будут восприниматься не буквально, а между строк. Необходимо было уловить иной подход к проблеме в целом. Если я писал о изменении способа подхода к близкому человеку, то я описывал какой либо из подходов, но это стоило воспринимать как пример (один из множества), а не как кокретный совет.
- Так же систематически нарушался пункт "4".
- Не нашел нарушений по пункту "1"
- Все посты исходили из соображения пункта "3"

Ответственности не снимаю, нарушения были. Оправдываться больше не стану - это не к чему и это неправильно. В принципе понятно как на данный момент идет восприятие каждого.



И эта Игра началась ...

name_zero, спасибо, что так серьезно отнесся к моим словам и просьбе.
Ты злишься? Обиделся?
Насчет минусов и индивидуума – тут ты погорячился, на мой взгляд – стоит читать и считать между строк, минус может быть = «несогласие с мнением», а это значит что твое мнение учтено. Не поняла что ты имел ввиду, говоря об Игре. Пояснишь?

[Оксана Ковальчук]

Мама алана, прочла твое письмо и грустно-тоскливо стало. И почему то вспомнились бракоразводные процессы. И какие ушаты грязи друг на друга выливают супруги, некогда бывшие в любви… Знаешь это я к чему: я уверена, что в каждом из нас есть эгоист. Вот только если мы экологично печемся об интересах себя (не ущемляя при этом прав другого), то это такой здоровый эгоизм. Если из обиды или помня прежние боли, в гневе и злости – такой гипертрофированный эгоизм получается. Думаю, что с супругом происходит второе. Попробуй поставить себя на место мужа: нет стабильного заработка. Почти нет семьи, так как жена мечтает жить одна. Равнодушна. Итоги жизни подводить не хочется – то, что мечтал не реализовалось. И винить некого. . Жизнь не удалась. Болен.. кстати, знаешь какие психологические причины выделяют в развитии сахарного диабета:
1) Тоска по несбывшемуся. Сильная потребность в контроле. Глубокое горе. Не осталось ничего приятного.
2) Диабет бывает вызван потребностью контролировать, печалью, а также неспособностью принимать и усваивать любовь. Диабетик не выносит привязанности и любви, хотя жаждет их. Он бессознательно отвергает любовь, несмотря на то, что на глубинном уровне испытывает сильнейшую потребность в ней. Находясь в конфликте с самим собой, в неприятии себя, он не в состоянии принимать любовь от других. Обретение внутренней душевной умиротворенности, открытости на принятие любви и способности любить — начало выхода из болезни.
3) Попытки контролировать, нереальные ожидания всеобщего счастья и печаль до степени безысходности от того, что это неосуществимо. Неумение жить своей жизнью, потому что не позволяет (не умеет) радоваться и получать удовольствие от своих жизненных событий.
4) Сильный дефицит радости и удовольствия от жизни. Нужно учиться принимать жизнь такой, какая она есть, без претензий и обид, - так же, как учатся ходить, читать и так далее.
Написала все это не для того, чтобы жалость в тебе разбудить. Очень уважаю твое стремление быть собой и заботится о себе, сейчас хочу поддержать тебя в стремлении оставаться теплой и по-человечьи настоящей. Думаю не до того твоему мужу сейчас, чтобы делиться теми деньгами, что есть у него. Постарайся посмотреть на это с его стороны.
А как сказать чтобы уехал … напиши 6 вариантов, которые ты можешь предложить не унижая ни мужа ни себя. Я уверена, что у тебя они есть, ведь вы вместе 7 лет и знаете друг друга достаточно неплохо.

[Оксана Ковальчук]

Надеюсь, что все станет лучше, появится стабильность.

Думаю, что детям нужен отец, они ведь его обожают. Не хочу чтобы мои дети росли в неполной семье.

Если честно, боюсь, что буду никому не нужна с двумя детьми. Такая вот разведенка, в моем-то возрасте.

Иногда живем как соседи по квартире. Нужно что-то менять, а что именно - не знаю. Да и некогда, сильно занята своей карьерой

Скажи, а есть реальные вещи, за которые ты своего супруга ценишь? за что обожают его дети?
И что для тебя сегодня важнее – отношения с супругом или своя карьера?
Если что-то всерьез собираешься менять – то стоит выделять для этого достаточно много места в своей жизни. И готовиться к труду. Ведь отношения – это не течение спокойной реки, это иногда водопады и водовороты, а иногда и болото.. Ты к этому готова?
А насчет того, что никому не будешь нужна...Спасибо за честность! ..ты правда в это веришь? Что тебя не за что любить, что ты не достойна заботы и внимания? я - не верю!

[ayay]

Надеюсь, что все станет лучше, появится стабильность.

Думаю, что детям нужен отец, они ведь его обожают. Не хочу чтобы мои дети росли в неполной семье.

Если честно, боюсь, что буду никому не нужна с двумя детьми. Такая вот разведенка, в моем-то возрасте.

Иногда живем как соседи по квартире. Нужно что-то менять, а что именно - не знаю. Да и некогда, сильно занята своей карьерой

Скажи, а есть реальные вещи, за которые ты своего супруга ценишь? за что обожают его дети?
И что для тебя сегодня важнее – отношения с супругом или своя карьера?
Если что-то всерьез собираешься менять – то стоит выделять для этого достаточно много места в своей жизни. И готовиться к труду. Ведь отношения – это не течение спокойной реки, это иногда водопады и водовороты, а иногда и болото.. Ты к этому готова?
А насчет того, что никому не будешь нужна...Спасибо за честность! ..ты правда в это веришь? Что тебя не за что любить, что ты не достойна заботы и внимания? я - не верю!

Ценю своего мужа за то, что он никогда не предаст свою семью. для него семейные ценности, дети -превыше всего. И он, я в этом не сомневаюсь, все еще любит меня, ничего не жалеет ради нас (когда есть деньги). Просто он не хочет работать.

Разумеется, я понимаю, что от того, что я разведусь, мне легче не станет, наоборот, все будет сложнее. Гораздо труднее.

Для меня важнее всего мои детки, потом карьера, я отдала своей профессии самые сложные последние 9 лет, и только потом муж.
Может я не права, но как можно уважать и любить мужа, так же как раньше, когда он не в состоянии накормить своих же детей

По поводу того, что я никому не нужна- знаю столько случаев, что разведенки не могут выйти замуж, а если и выходят, то отчимы очень плохо относятся к ее деткам. Как-то вот так

[Нунцель]

«Жизнь ради детей». И тогда часто для детей мы делаем то, что не разрешаем себе – например сохраняем отца\мать, в надежде что он станет тем, кем не был наши отец\мать нам. Или дарим лучшие игрушки, отдаем в лучшие школы, отправляем за границу не интересуясь «а оно им надо»? Мы видим в детях себя. Балуем или не балуем в них себя. Потому что о себе заботится – эгоизм, а забота о детях в нашем обществе – сильно приветствуется. А еще мы хвалимся или ругаем их перед друзьями-близкими, и, вырастив, тираним, напоминая «как много я для тебя сделал\ла» питая этим свою значимость.

Оксана, не я подняла тему, но спасибо Вам огромное за ответ.
У меня в связи с этим еще несколько вопросов:
Родитель внушает ребенку "я так много для тебя сделал, а теперь ты должна/должен" сознательно или бессознательно?
Чем это грозит ребенку в будущем, когда он станет взрослым?
Как избавится от этого чувства "мама/папа столько для меня сделала/сделал, а я не оправдываю ее/его ожиданий?"
И как доходчиво объяснить дать понять родителю, что ты не хочешь жить по ее/его правилам и указам, которые она/он дают "исходя из собственного опыта, а я тебя в 2 раза старше и хочу лишь как лучше для тебя"?
Заранее спасибо!

[LedyDi]

Подскажите пжл., каким образом можно помочь человеку, который не желает обращаться за помощью к психологу. По возрасту - это взрослый человек, по физическому состоянию - имеется задержка в развитии (на уровне 15-17 лет), психо-эмоциональное состояние - инфантилен. С рождения имеются очень серьезные проблемы со здоровьем, возможно следствием этого является большая закомплексованность, не заинтресованность ничем, апатия. Каким-то чудом женился, но опять же на почве плохого здоровья - в течение нескольких лет безуспешные попытки зачать ребенка, что опять-таки нанесло урон самооценке. По каким-то причинам (возможно не развитость интеллекта) не задерживается на работе больше 6 месяцев, не общителен, любимое занятие - спать и проводить время в одиночестве. Кроме того имеет место и недовольство родителями таким положением вещей - практический получается, что с первых дней рождения он приносил им только хлопоты и страдания, хотя и не виновать в этом. Но родители - люди старой закалки, видимо не стали с ним работать в правильном направлении. Если есть какие-то пути решения, мне бы очень хотелось ему помочь.

[Мэс]

Удивительно, но природой она создана как инкубатор, чтобы растить внутри себя ребенка. А вы не знали?

осталось только загнать женщину в стойло и время от времени осеменять... мдауж

ну и фантазии у вас. :-) прямо по Фрейду.

[Рррра]

ну и фантазии у вас. :-)

это не у меня

[мама алана]

Да, Оксана, я у Л. Хей читала, что диабет - это тоска по несбывшемся планам...
Моему мужу это очень характерно, так как часто от него слышала, что вот если бы тогда поехал туда, или сделал то-то .........
О любви, я считаю. что он ее не боится, он очень любит проявлять знаки внимания, говорить о любви итд.
Наверное об отъезде пока придется отложить разговор.
Вчера у него обнаружили Гепатит, насколько я поняла, прочитав статьи в инете, лечение очень долгое.
Вот он заболел, вроде его нужно пожалеть, а мне честно говоря себя жалко.
Я за эти месяцы так уговаривала себя думать сначала о себе, что думаю это срабатывает.
Так что теперь будем бороться с его болезнью.

[sunnit]

Всем доброго дня. Пожалуйста скажите как правильно выбирать "правильные" книги по психологии, авторов море, боишься ошибиться.

[smexx]

2 sunnit
рискую показаться "умником", но может лучше начать с вопроса- для чего тебе психология в принципе?

[smexx]

Добрый вечер!
оправданно ли использование гипноза для раскрытия потенциала человека? само собой с целью сделать его жизнь более естественной и органичной.

Сообщение отредактировал smexx: 02.03.2012, 20:01:10