Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[koshka_amn]

Здравствуйте!
У меня проблема, я замужем 2 года. С первого дня муж отдал мне свою карточку, но получает он в два раза меньше меня. Проблема в том, что я устаю постоянно думать о деньгах, т.к. все деньги у меня мне приходится рассчитывать бюджет и распределять покупки и.т.д. Он работает очень хорошо, его все хвалят, но перейти на другую более высокооплачиваемую работу не получается. Все обещают, а он ждет уже 3 год. В итоге я перехожу на более прибыльную работу, но нам все равно этого не хватает. Родители его помогаеют платить ипотеку и так тоже. Просто, дело в том, что я не хочу чтоб он был такой. Я хочу, чтоб он помогал всем, но не могу его настроить на это. Он вообще не может занять деньги или как-то заработать кроме з/п. Но очень любит поесть и сходить куда-нибудь, что делать не знаю. Ограничивать не могу, потому что тоже самой хочется. Но как ему помочь? Как сделать так чтоб он джумал о бюджете семьи и не надеялся ни на кого, кроме себя?

Спасибо!

[Мэс]

Просто, дело в том, что я не хочу чтоб он был такой.

А вы изначально знали, что "он такой"?
Или выяснилось потом?

[Оксана Ковальчук]

LisLis, есть утверждение, что вина – это обращенный на себя гнев, невысказанный упрек. И я могу предположить, что если это так, то выражение твоего гнева вовне могло быть таким: «Мама, я гневаюсь, когда ты припоминаешь мне все проступки моего мужа, мне и так больно это вспоминать, я и так мечтаю все вернуть назад и никогда не знать его, а ты давишь мне на больную мозоль постоянно!!!»?
Вину делят на 2 вида – невротическая и реальная.
Реальная вина - если есть конкретный проступок, который признан аморальным обществом, и ты разделяешь это общественную мораль. С этой виной достаточно легко. Совершил поступок – осознал что совершил - раскаялся, исповедался (если верующий), принял наказание, возместил причиненный ущерб или «отдал вину обратно» тому, кто ее передал. «Это здоровое чувство вины, оно заставляет человека стремиться к возмещению причиненного ущерба, а именно, к переходу от внутреннего понимания того, что «Я виноват и сам себя порицаю за совершенный проступок» к реальным поступкам в отношении окружающих: « Я несу ответственность за причиненный ущерб и постараюсь найти способ, которым я могу его возместить».(Бриджит Мартель)
В основании невротической вины лежат не реальные события, а собственная убежденность в том, что «это наверняка случилось из-за меня». Здесь речь идет не о реальном, а о воображаемом проступке. В основе этой вины как правило, лежат какие-то детские убеждения. Например: «Если бы я слушалась старших, со мной не случались бы такие беды», «Я достойна прощения если я страдаю» и другие
Есть и смешанная вина в ней есть реальный поступок и виртуальное порицание.
Скажи, какая твоя вина? В чем и перед кем ты виновата?

[Оксана Ковальчук]

Мама алана, ты права, многие сложности брака образуются на материальной почве. Только я бы не сказала, что это причина. Мне это кажется больше следствием. Деньги как результат ответственности мужчины за свою жизнь, его реализованность как профессионала.
«Деньги являются в социуме одним из материальных выражений силы и власти. Человек, обладающий деньгами приобретает и власть. Он может обладать большими благами, купить их, иметь больше возможностей влиять и подчинять себе других людей. Оборотной стороной владения деньгами является ответственность. Владелец денег должен их сохранить (сделать так, чтобы их не отняли другие – прямые грабители или завистники-конкуренты), потратить их в большей или меньшей степени на благо себе и своему окружению (семье, партнерам по бизнесу и работникам, если таковые имеются). Кроме того, сам процесс зарабатывания или другого способа привлечения денег связан с принятием на себя ответственности за те действия, которые он предпринимает ради этого.» (Гронский Андрей)
По моему мнению, ответственность – это признак взрослости. А если у мужчины ответственности нет, в семье эту роль на себя берет другой, «взрослый» партнер – женщина. Женщина, став матерью, просто вынуждена повзрослеть. Иначе ни кормить ребенка, ни воспитать его она не сможет. И тогда мужчине просто незачем расти. Думаю и женщины бы не взрослели, если бы мужчины несли ответственность за все бытовые, материальные, личностные вопросы. И пример таким семьям есть. Где жена остается «маленькой девочкой» до старости.
Это лирическое отступление, которое точно может быть спорным.
Насчет твоей истории. Мы с тобой говорили, что выборы в своей жизни делаешь ты сама и не только из чувства жалости и говорили, что если ты принимаешь решение расстаться, а муж против – то твоя ответственность претворить его в жизнь... И я не совсем понимаю, довольна ты происходящим сейчас в твоей жизни или нет? И немного растерялась, когда ты спрашиваешь есть ли шанс сохранить семью…
Скажи, а ты согласна с мужем, что временное расставание = разводу? И веришь, что он именно так думает?

[ayay]

Ауау, скажи, пожалуйста, что для тебя «быть замужем»? Что для тебя «семья»?

Для меня семья - это тыл. Это место где можно закрыться от остального места, но там где мне комфортно и интересно, это мои детки. Это там где меня всегда примут, поймут, простят. Это там где я любима, вместе со всеми мои достоинствами и недостатками.

Замужем - это быть кем-то защищенной. Вот именно этого я и не чувствую.

Правильная мысль была, что финансовая проблема - это не причина, а скорее следствие. Следствие нереализованности мужчины, в моем случае, как специалиста, как профессионала.

Есть же семьи, где снабженцем являются женщины, а мужчины обеспечивают дом, уют или хоть какое-то его подобие.
Мой же супруг не в состоянии поменять подгузник ребенку, который так и будет сидеть в одном целый день.

[Оксана Ковальчук]

Спасибо, vaaka, что рассказал о себе.
Большую тему ты подняла, и еще большую делаешь. Убрать телевизор из современного дома, в котором есть 2 уже понимающих какой это великолепный ящик детей и муж – это просто супер-подвиг! Прими мое уважение!
А что произойдет, если ты сама будешь стоять на ушах вместе с детьми, собаками или как муж валяться на диване читая книжку или отдыхать, воткнув в уши любимую музыку или мантры-внушения?
Я с удовольствием бы ответила на твои вопросы, если бы я понимала чему нужно научить твоего супруга? Если «как внедрять общие правила в семью?» - так ты на этот вопрос сама уже ответила - нужно ставить одну выполнимую цель. Я сожалею, что за соблюдением семейных правил следишь ты одна. Тогда, я предполагаю, супруг не участвовал в их создании, не понимает их важности и таким образом (кука макука балям барабука- прости я забыл), их просто саботирует. И тогда «Как в этом ему помочь?»:

• прямо и недвусмысленно сформулировать свои пожелания по семейному благоустройству. Своем и его участие в этом.
• Спросить его мнение.
• Выслушать его предложения.
• Принять те изменения, которые утвердите оба.
• определить кто из вас, каким образом и когда будет их контролировать

vaaka , я сейчас совсем не уверена, что правильно поняла твои вопросы и пожелания. Может быть если мне было не просто тебя понять, то и твоему мужу тоже?
Плюнуть – всегда успеешь. Давай попробуем здесь говорить по-новому. Понятно. Конкретно. Согласна?
И ответов я все же жду от тебя..

[Оксана Ковальчук]

здравствуй, koshka_amn
Если я правильно поняла, тебе важно чтобы муж думал о бюджете семьи, потому что на тебе ответственность за верное распоряжение этим бюджетом? А если ему отдать эту почетную обязанность?
А зачем тебе, чтобы он не надеялся ни на кого, кроме себя?
Зачем тебе важно, чтобы он стал другой, а не остался настоящим собой?
И скажи, пожалуйста, ты сейчас, после замужества себя сильно сдерживаешь, изменяешь? Насколько ты осталась собой?

[Оксана Ковальчук]

Ауау, скажи, пожалуйста, что для тебя «быть замужем»? Что для тебя «семья»?

Для меня семья - это тыл. Это место где можно закрыться от остального места, но там где мне комфортно и интересно, это мои детки. Это там где меня всегда примут, поймут, простят. Это там где я любима, вместе со всеми мои достоинствами и недостатками.

Замужем - это быть кем-то защищенной. Вот именно этого я и не чувствую.

Правильная мысль была, что финансовая проблема - это не причина, а скорее следствие. Следствие нереализованности мужчины, в моем случае, как специалиста, как профессионала.

Есть же семьи, где снабженцем являются женщины, а мужчины обеспечивают дом, уют или хоть какое-то его подобие.
Мой же супруг не в состоянии поменять подгузник ребенку, который так и будет сидеть в одном целый день.

тогда зачем ты с ним?

[ayay]

Ауау, скажи, пожалуйста, что для тебя «быть замужем»? Что для тебя «семья»?

Для меня семья - это тыл. Это место где можно закрыться от остального места, но там где мне комфортно и интересно, это мои детки. Это там где меня всегда примут, поймут, простят. Это там где я любима, вместе со всеми мои достоинствами и недостатками.

Замужем - это быть кем-то защищенной. Вот именно этого я и не чувствую.

Правильная мысль была, что финансовая проблема - это не причина, а скорее следствие. Следствие нереализованности мужчины, в моем случае, как специалиста, как профессионала.

Есть же семьи, где снабженцем являются женщины, а мужчины обеспечивают дом, уют или хоть какое-то его подобие.
Мой же супруг не в состоянии поменять подгузник ребенку, который так и будет сидеть в одном целый день.

тогда зачем ты с ним?

Надеюсь, что все станет лучше, появится стабильность.

Думаю, что детям нужен отец, они ведь его обожают. Не хочу чтобы мои дети росли в неполной семье.

Если честно, боюсь, что буду никому не нужна с двумя детьми. Такая вот разведенка, в моем-то возрасте.

Иногда живем как соседи по квартире. Нужно что-то менять, а что именно - не знаю. Да и некогда, сильно занята своей карьерой

[мама алана]

Я согласна с тем, что деньги = ответственность, а также знаю, что для моего мужа, деньги это сила, власть.
Я считаю временным расставанием, именно временным расставанием и ничем другим, мне даже кажется, что это он меня хочет напугать наверное, что если он уйдет, что больше не вернется.
Я все чаще думаю, а нафиг мне все это, я себя ощущаю как какую-то "мученицу", что я что-то совершила в своей прошлой жизни и вот теперь за это и мучаюсь.
Т.е. для меня семья это не радость, это какое-0то испытание. Может чтобы научить меня чему-то, не знаю.
До того как тебе написать, я все сомневалась, думала, насчет сохранения семьи, а вот вчера, позвонила его сестра, сказала, чтобы я у него деньги взяла (которые от машины остались) и отложила (на депозит положила или в дом что-нибудь взяла), я согласилась, только сказала ему, что мне деньги нужны на учебу (сейчас я и так откладываю со своей з/п, но ему об этом не говорила), чтобы летом поехать на месяц на языковые курсы и мне как раз нужна та сумма, что у него сейчас есть, на что он мне ответил, что ему они тоже нужны, что он не закончил свое лечении и хочет еще купить своему отцу протез. И вот тут мне стало действительно обидно и все понятно (когда он два раза поступал учится, я его поддержала, сказала ничего я пока буду содержать семью, ты на свою з/п плати за учебу, потом на свою з/п покупала ему дорогие лекарства, т.е ущемляя себя в чем-то, для того, что бы было у него). А так получается он не готов себя ущемлять ради своей семьи, получается он просто эгоист, а я тут переживаю из-за него и пишу о нем.
Ты говоришь, что расставание это моя ответственность, я это понимаю, и готова ее нести, если например его гордость не позволит ему вернуться, я готова жить и растить ребенка одна.
Как уже ему сказать, чтобы он уехал, унижать я считаю друг-друга не стоит, а так спрашивать каждый день купил-ли он билет((.

[LisLis]

2 LisLis - хотят того или не хотят, специально или ненамеренно, но ваши родные фактически играют на ваших чувствах.

Портили жизнь себе, а плачут и убиваются мама с сестрой.

Материальный долг, конечно, ужасен, но не настолько, чтобы писать: "и до конца жизни буду извиняться перед ней, и даже если ее не станет, все равно буду просить прощения".

Настоящие психологи никогда не советуют, они задают наводящие вопросы и клиент сам приходит к какому то выводу. Но так как я не психолог, то буду откровенен.
Вам нужно просто сесть и понять, что:
- мужа у вас сейчас нет, и он - в прошлом;
- материальной помощи от бывшего мужа не будет;
- долг материальный висит на бывшем муже, вернуть его пока нет возможности;
- отцу надо сделать могилку, но денег нет;
- мать и сестра частенько намекают ненароком вашего бывшего, возможно укоряют;
- у вас растет дочка, муж с ней только играется на выходных.

Вопросы:
- что из этого списка вы можете исправить
- что из этого списка уже никак не изменить

Выводы из ответов:
- то, что нельзя изменить, надо с ним смириться и забыть (конечно, сделав выводы)
- то что можно исправить - попробовать исправить.

Грубо звучит, прямолинейно. Но это так.
Например, вы в разводе и 2.5 года вам вспоминать не хочется. ЭТО УЖЕ НЕ ИСПРАВИТЬ. Значит надо с этим смириться и жить дальше.
Муж бывший не возвращает долг. Исправить можно? Если нет - забудьте долг. Если можно - то вы наверное знаете, как это сделать.
И так далее.

В целом история грустная и печальная, но не все так плохо, как вам кажется.

Возможно Вы и правы, просто наверное для осознания всего этого нужно время вот и все. Спасибо за совет, Мэс!

[LisLis]

LisLis, есть утверждение, что вина – это обращенный на себя гнев, невысказанный упрек. И я могу предположить, что если это так, то выражение твоего гнева вовне могло быть таким: «Мама, я гневаюсь, когда ты припоминаешь мне все проступки моего мужа, мне и так больно это вспоминать, я и так мечтаю все вернуть назад и никогда не знать его, а ты давишь мне на больную мозоль постоянно!!!»?
Вину делят на 2 вида – невротическая и реальная.
Реальная вина - если есть конкретный проступок, который признан аморальным обществом, и ты разделяешь это общественную мораль. С этой виной достаточно легко. Совершил поступок – осознал что совершил - раскаялся, исповедался (если верующий), принял наказание, возместил причиненный ущерб или «отдал вину обратно» тому, кто ее передал. «Это здоровое чувство вины, оно заставляет человека стремиться к возмещению причиненного ущерба, а именно, к переходу от внутреннего понимания того, что «Я виноват и сам себя порицаю за совершенный проступок» к реальным поступкам в отношении окружающих: « Я несу ответственность за причиненный ущерб и постараюсь найти способ, которым я могу его возместить».(Бриджит Мартель)
В основании невротической вины лежат не реальные события, а собственная убежденность в том, что «это наверняка случилось из-за меня». Здесь речь идет не о реальном, а о воображаемом проступке. В основе этой вины как правило, лежат какие-то детские убеждения. Например: «Если бы я слушалась старших, со мной не случались бы такие беды», «Я достойна прощения если я страдаю» и другие
Есть и смешанная вина в ней есть реальный поступок и виртуальное порицание.
Скажи, какая твоя вина? В чем и перед кем ты виновата?

Оксана, наверно в моей ситуации, есть и то и другое(такое может быть?). Конечно есть реальный поступок, но я подумав пришла к выводу, что в этом поступке я виновата сама перед собой, ну скажем грубо я сама испортила себе жизнь. Есть и второе, это те самые детские убеждения, вследствие которых я чувствую себя виноватой перед родными.
Вот как-то так...

[koshka_amn]

здравствуй, koshka_amn
Если я правильно поняла, тебе важно чтобы муж думал о бюджете семьи, потому что на тебе ответственность за верное распоряжение этим бюджетом? А если ему отдать эту почетную обязанность?
А зачем тебе, чтобы он не надеялся ни на кого, кроме себя?
Зачем тебе важно, чтобы он стал другой, а не остался настоящим собой?
И скажи, пожалуйста, ты сейчас, после замужества себя сильно сдерживаешь, изменяешь? Насколько ты осталась собой?

1. Однажды, я отдала ему его карточку и сказал что теперь он будет расплачиваться во всех магазинах и за все прочее (ком.услуги и т.д.), в итоге деньги закончились еще быстрее...На следующий месяц он ее вернул мне.
2. Потому что я боюсь, что он так и будет надеяться на родителей и на меня и потом вдруг что-то случится, я заболею или родители выйдут на пенсию и т.д., то что мы будем в долгах все? или еще хуже?...
3. Человек должен стремиться к тому, чтоб быть лучше. Характер у него хороший, мы практически не ругаемся, стараемся все спокойно выяснять, кроме дней когда у меня ПМС, простите, тут я срываюсь и не только на нем и на работе ....Я просто может под общественное мнение попала, но мне кажется что добытчик это мужчина. Поэтому я хочу чтоб он собой гордился, а не стеснялся меня.
4. Я изменилась, но как мне кажется совсем немного. Я не прогибаюсь и не меняюсь чересчур, я просто учусь быть женой. А так как была так и осталась. Может шутить стала как он, раньше просто сдерживалась.
Знаете в чем проблема, моя мама боялась всегда, что я выйду замуж за парня, который будет меньше меня зарабатывать, и вот мне перед ней может стыдно. Я не пойму, вообще откуда этот страх безденежья. Наверное, потому что у нас ипотека на 15 лет...и если я выйду в декрет, кто ее будет оплачивать?

[мама алана]

Koshka_amn, может не в тему, но когда я читаю ваш пост, я как-будто про свою семью читаю.
Также не умеет расходовать средства (за 3-4 дня может потратить всю з/п). При этом любит хорошо одеваться и хорошо покушать. Как и на что разделить деньги - моя забота, а потом очень удивляется ,что на что-то не хватает. При этом умудряется еще обижается, если я говорю, что деньги на что-то не могу выделить (со своей з/п), если ему что-то нужно будет неделями ходить и говорить как ему это нужно, что просто без этого не жить. Сейчас вспоминаю, так смешно.
У моего тоже я считала хороший характер и ругались мы тоже раз в месяц, когда я психовала. Сейчас характер портится))
Я изменилась очень сильно, по крайней мере так говорят мои подруги (стала жесткой, потухшей, научилась быть более сдержанной, скрытной, жадной, экономной, самостоятельной). Тоже хотела быть хорошей женой и помощницей своему мужу, а теперь сама в семье вместо мужа.
Мои родители тоже были против (хотя мама раньше всегда ставила в пример себя, говорила, что всего в жизни они добились с папой сами). Теперь мне тоже стыдно перед ними, что не послушала их, что муж не работает, что я им лишний раз даже подарки не могу подарить хорошие. А все что я сейчас имею, мне мой папа описывал, еще до моей свадьбы и тоже обидно, что к сожалению все так оно и вышло.

[koshka_amn]

Koshka_amn, может не в тему, но когда я читаю ваш пост, я как-будто про свою семью читаю.
Также не умеет расходовать средства (за 3-4 дня может потратить всю з/п). При этом любит хорошо одеваться и хорошо покушать. Как и на что разделить деньги - моя забота, а потом очень удивляется ,что на что-то не хватает. При этом умудряется еще обижается, если я говорю, что деньги на что-то не могу выделить (со своей з/п), если ему что-то нужно будет неделями ходить и говорить как ему это нужно, что просто без этого не жить. Сейчас вспоминаю, так смешно.
У моего тоже я считала хороший характер и ругались мы тоже раз в месяц, когда я психовала. Сейчас характер портится))
Я изменилась очень сильно, по крайней мере так говорят мои подруги (стала жесткой, потухшей, научилась быть более сдержанной, скрытной, жадной, экономной, самостоятельной). Тоже хотела быть хорошей женой и помощницей своему мужу, а теперь сама в семье вместо мужа.
Мои родители тоже были против (хотя мама раньше всегда ставила в пример себя, говорила, что всего в жизни они добились с папой сами). Теперь мне тоже стыдно перед ними, что не послушала их, что муж не работает, что я им лишний раз даже подарки не могу подарить хорошие. А все что я сейчас имею, мне мой папа описывал, еще до моей свадьбы и тоже обидно, что к сожалению все так оно и вышло.

Я вот боюсь, что буду его ненавидеть потом...за то что он ничего не делает, для улучшения нашей жизни, а только мечтает.
Спасибо за понимание!

[мама алана]

koshka_amm а сколько лет вы живете вместе?
А вы ему говорили, что что то от него ждете?

[С Луны свалился]

Оксана Ковальчук - почему женщины жертвуют собой ради детей?

Понятно, что дети - важно.
Но ведь на них не оканчивается жизнь.

[DYMI]

Оксана Ковальчук - почему женщины жертвуют собой ради детей?

Понятно, что дети - важно.
Но ведь на них не оканчивается жизнь.

мужчине это сложно понять..
например, для меня дети - это не то, что важно, а самое дорогое, что у меня есть в этой жизни

[Цуккини]

отсюда и все ваши беды, женщины.

[DYMI]

отсюда и все ваши беды, женщины.

Ну по моему мнению, это отнюдь не означает, что следует терпеть мужа тирана\козла и т.п. Дети должны расти в счастливой семье. А счастливая семье не подразумевает ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ наличие мужа, тем более мужа, образно выражаясь, козла